- Dedo, pomóóc! - volá na ratu desaťročný vnuk.
- Starkej sa pošmykol rebrík a spadla do hnojovky!
- A to musíš tak vrieskať? Nevieš dať rebrík na miesto aj sám?
Majiteľ blázninca dá vymaľovať steny blázninca na červeno. Príde ráno a steny vylízané, blázni červené jazyky, nahnevá sa a dá ich namaľovať ešte raz na červeno. Príde ráno a zas to isté. Už to nevydržal a dal ich prefarbiť na zeleno. Príde ráno a blázni sedia pri stene. Majiteľ sa spýta:
"Čo robíte?" Blázni odpovedajú: "Čakáme kým dozrie".
Aké sú prvé slová blondínky keď sa ráno zobudí?
Dobré ráno, chlapci !
Ženská s chlapem si v posteli užívaj a vona začne křičet:
"Ano, ano! Ještě miláčku, ano, ano a teď přijde orgasmus..."
"Ty si ale kráva, sme v nejlepším a ty pozveš nejakýho Řeka."
Dve blondýny ztratily klíče a nemohou se dostat do auta, tak jedna z nich zkousí zámek otevřít drátkem, ale dveře nepovolí a nepovolí. Druhá blondýna začne být nervózní:
"Delej, začíná pršet a my máme staženou střechu."
Pani ucitelka povida detem:
"Deti, dam vam hadanku. Je to lesni zvire, a kdyz mu do nazvu doplnite "d", vyjde vam cast tela. Co to je?"
Dlouho nikdo neodpovidal a tak prozradila:
"No preci lan a po doplneni "d" mame dlan!"
Na to Pepicek posepta sousedovi:
"Hned jsem vedel, ze to kuna nebude."
Preco nemaju skinheadi vlasy?
Lebo si vsetky vytrhali od zlosti kolko je na svete ciernych.
Rozprávajú sa dva kapre a jeden sa pýta druhého:
- Veríš na život po vianociach?
Po fláme príde Baltazár Osuch domov. Dlho stojí, pozerá a potom povie:
- To je zasa hlúpy program v televízii, že starká?
- Čo nevidíš, ty ožran akýsi, že stojíš pred zrkadlom?
- Ste unavený, mali by ste chodiť spať so sliepkami.
- Už som to skúšal, pán doktor, ale za nič na svete neviem udržať rovnováhu na bidielku.
Vieš aký je rozdiel medzi inteligentnou ženou a Yetym?
Yetyho už niekto videl.
- Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?
- No záleží na tom, jakou rakev si vyberete.
- Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti.
Lord odjizdi na predstiranou sluzebni cestu a rika sluhovi:
"Jeane, kdyby k Lady prisel nejaky muz, dej mi okamzite vedet!"
Ukryje se v mistnim hotelu a ceka. Za chvili vola Jean:
"Pane, u Lady je Lord Kilburn."
Nas lord nevaha, vyrazi domu, nabitym revolverem vtrhne do loznice a PRASK. Ani se nepodiva, co zpusobil, sedne v pokoji do kresla a uklidnuje se svou starou dobrou whisky. Jean se jde podivat, co strela zpusobila a hlasi lordovi:
"Miril jste velmi presne, pane, ustrelil jste mu ho u korene."
"A co Lady, Jean?" pta se lord.
"Lady? Ta se dusi."
Zbada blondinka papeza v papamobile a rozbehne s za nim, tlaci sa davom. Papez ju ignoruje, okolo je vela ludi namackanych na sebe a veselo skanduju na jeho oslavu. Po namahavom prechode davom sa pretlaci az k papamobilu a cela zadychana zakrici:
- Velku citronovu prosim...
Volaji americane rusum ze vynalezli telefon do nebe,rusove prijedou a vytoci dlouhe cislo, ozve se "Svaty Petr, prosim?" polozi telefon zaplati 1000 dolaru a ujedou.
Druhy den volaji rusove "Prijedte mame telefon do pekla".
Americane prijedou, vytoci dve nuly a ozve se
"Halo tady je Lucifer!" leknou se,polozi telefon a ptaji se kolik to bude stat.
"Jednu kopejku."
"A proc tak malo?"
"To je mistni hovor".
Ake vitaminy chybaju blondinke ?
I a Q.
Mladý novomanžel sa vracia mierne opitý z krčmy a pred dverami zbadá svokru ako tam stojí a drží v rukách metlu. Pýta sa jej:
- Zametáš alebo si priletela?
Sedia dvaja malí prváci a jeden hovorí druhému:
- Už len 54 rokov a ideme do dôchodku.
Viete prečo policajti nosia so sebou v aute motorovú pílu?
Aby mohli rezať zákruty.
Poučka: žiadne hovno nie je dokonalé! Každé má svoje muchy...
Leti velke dopravni letadlo, kapitan se pripravuje na pristani. Z kontrolni veze dostava povoleni a zahajuje pristavaci manevr. Co vsak nevidi?!
"Sakra, jak to, ze ta draha je tak kratka??! Na takhle kratky draze s timhle erem prece nepristanu!"
Neda se uz ale nic delat a musi se o pristani pokusit. Cestujici dostanou prikaz zaujmout bezpecnostni polohu. Kapitan se opatrne priblizuje nad samy zacatek runwaye, aby vyuzil co mozna nejdelsi drahu.
Vzzzuuuummm......
Sotva se kola dotkla betonu, kapitan zacina brzdit, co mu sily staci. Uz jen 50 m do konce drahy. Uz jen 20 m do konce drahy! Uz je na samem okraji!!!
Ufff. Brzdy temer shorely, ale na poslednim decimetru letadlo zastavilo. Kapitan vyleze ven a zhluboka si oddychne.
"Sakra, ze ale byla ta draha svinsky kratka!!"
Pak se obezretne rohledne. Nejdriv vpravo....,pak vlevo.....
"Jak je ale siroka!!"
Arabsky sejk si zavolal svojho tajomnika, aby mu zistil, ake auto este nema vo svojej garazi. Ten sa vratil a oznamil, ze v NDR vyrabaju trabanta a ludia nanho setria 30 rokov. Ihned si dal take auto objednat. Po case, ked bol zase so svojim tajomnikom, hovori mu:
-Ten trabant musi byt vynikajuce auto. Zatial mi poslali len papierovu maketu a ta dokonca aj jazdi.
Prečo, keď policajti idú na aute dolu kopcom otvárajú okno?
Lebo vyhadzujú rýchlosť.
Si ako slnko...- nedá sa na teba pozerať!
Jaky je rozdil mezi panskym prirozenim a zivotem?
Veliky. Zivot je daleko, daleko tvrdsi.
Po vysvetleni poplatkov za prevolane minuty zakaznik hovori:
"No, ja som si myslel, ze budete mat pravdu, ale aj tak som vam zavolal."
Prečo medici nemajú jarné prázdniny?
Lebo by si cez ne urobili ekonomickú školu.
V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovraždách?
- Piaty regžl zľava, stredná polica.
- Ale veď tam nie je žiadna kniha!
- Vidíte, akí sú ľudia, požičajú a nevrátia!
Na univerzite dostala jedna skupina za ulohu napisat kratku esej obsahujucu nasledujuce prvky:
- nabozenstvo
- kralovstvo
- sex
- tajomstvo
Vitaz napisal toto:
"Pane boze! - povedala kralovna - Som tehotna! Ale od koho?"
Deti se ve skolce bavi a povidaji si o tom, co delaji jejich tatove, kdyz jsou sami doma.
"No, muj tata se tak boji, ze se zamkne, strci hlavu pod polstar a klepe se tak dlouho, dokud neprijde nekdo domu."
"No to nic neni. Muj tata ma pet zamku a dva retezy na dverich a pod posteli ma sekyrku. Kdyz jde nekdo po chodbe, tak krici, ze tady bydli slusni lidi."
"Pche, to muj tata se boji tak, ze kdyz je doma sam, tak jde spat k sousedce."
