Sedí zajac na pníku, strašne plače a narieka. Ide okolo medveď a pýta sa ho:
- Zajko, pre pánajána, čo sa ti stalo? Prečo tak plačeš?
- Vieš medveď, líška ma znásilnia na čistinke!
- Hej? A to kedy?
- Predvčerom, včera a aj dnes tam pôjdem.
Viete čo je absolútna únava?
Keď si človek v posteli od únavy už ani oči nevie zatvoriť.
Čo má vojak v nohaviciach?!
Vojak má v nohaviciach chodiť!!!
"Pane, išli ste rýchlosťou 120 Km/hod."
"Ale, pán policajt, to je hlúposť, veď bývam len 5 Km odtiaľto!"
Ako policajt zistí, že v rybníku nie je voda?
Práši sa mu spod vesiel.
V autobuse jednému sediacemu cestujúcemu kvapká na ruku z tasky, ktorú drží iný cestujúci stojaci v chodbičke. Ten sediaci si oblizne ruku a bodro hovorí:
"Kúpili ste si uhorčičky?"
"Nie. Veziem na chatu šteniatko."
U gynekológa:
"Pán doktor, mám problém, mám studené stehná..."
"Pani, ja v tom žiadny problém nevidim, naozaj vám to prekáža?"
"Viete, mne ani tak nie, ako môjmu manželovi. Stále si sťažuje na zápal stredného ucha..."
Malý Jožko príde domov celý natešený.
- Už viem, ako je to so vznikom bábätka. Medzi žlčníkom a pankreasom sa splašia hormóny a je to.
Byť lenivý má svoje výhody. Jednou z nich je tá, že nemusíte vysvetlovať aké, lebo ste na to proste lenivý.
- Slečna, vy máte ale nádherné prsia. Sú pravé?
- Nie, jedno je ľavé.
Hádají se tři buzíci čím by chtěli být.
První říká : Já bych chtěl být travičkou, nazí chlapečkové by se po mě váleli hmmmm to by byla rozkoš.
Ten druhý říká: pche to já bych chtěl být vodičkou nazí chlapečkové by se ve mě koupali a já bych je krásně obtékal....
No a ten třetí praví já bych chtěl být sanitkou, já bych přijel, otevřeli by mi prdelku, šoupli by do mě nahýho chlapečka a já bych dělal hů ú hů ú hů ú..................
Na vecierku sa zoznamuju muz a zena, prebieha rozhovor,
On sa pyta: "A vy co robite?"
"Ja som tlmocnicka. A vy?"
"Ja som lekar."
"Gynekolog?"
"Nie... ale pozriet sa mozem..."
Dva králiky prenasledovala svorka vlkov. Podarilo sa im utiecť do nepreniknuteľnej húštiny, a keď si trochu vydýchli, vraví jeden druhému:
- Myslíš, že bude lepšie utekať ďalej, alebo počkať, kým získame početnú prevahu?
Ide starý ľadový medveď so synom po severnom póle a syn sa ho pýta:
- Oci, ja som ľadový medveď, však?
- No jasné, synak. Ja som ľadový medveď, mama je ľadová medvedica a aj ty si ľadový medveď.
- Oci, a nebudem ja predsa len medvedík koala?
- Veď som ti povedal. Ja som ľadový medveď, mama je ľadová medvedica a aj ty si ľadový medveď.
- Oci, a nebudem ja medveď panda?
- Počúvaj, ja som ľadový medveď, mama je ľadová medvedica a aj ty si ľadový medveď! A prečo sa vlastne pýtaš?
- Keď mne je strašne zima.
Príde žena do spermobanky a chce sa dať umelo oplodniť genetickým materiálom známej osobnosti.
Lekár sa jej pýta:
"A koho spermie by ste si tak želali? V našom katalogu máme široký výber hercov, spevákov, ..."
Ona na to:
"Strašne rada by som mala dieťa od Delona."
Lekár odpovedá s úsmevom:
"Žiaden problém slečna, teraz vám pichnem sedatíva a prikročíme k zákroku."
Žena súhlasí. Po krátkej chvíly, keď sa prejavili účinky injekcie si lekár stiahol nohavice a uškrnul sa:
"Ja ti dám Delona..."
Prečo sa komunisti nehrali na schovávačku?
Lebo by ich nikto nehľadal.
Rodičia odídu do divadla a nechajú doma 3 ročného, 2 ročného a 1 ročného syna. Len čo zavrú za sebou dvere 3 ročný hovorí:
"Zahrajme si mariáš".
2 ročný na to:
"Kašlem ti na mariáš, poďme za ženami".
1 ročný:
"Možeme ísť do zadku, ja neviem chodiť".
"Mami, kto je to transexuál?"
"Neviem, opýtaj sa tvojho uja Emílie."
Víte jak se pozná maximálni prsatost???
Když si ženska namidlí kozy, zatřepe sebou a má umytí záda.
Nedelne popoludnie. Otec so synom su v parku a syn vravi:
"Oco, ja chcem zmrzlinu, oco, ja chcem zmrzlinu!"
Otec na to:
"Nuz synku, aj ja chcem zmrzlinu... ale peniaze nam stacia iba na vodku!"
Skouška u policajtú:
"Do you speak english ?"
"Ehm,Ehm,Hm"
"Ven,další."
"Do you speak english ?"
"Ehm,Ehm,Hm"
"Další."
"Do you speak english ?"
"Yes, I do."
"Ehm, Ehm, Hm."
"Haló! To je spolok na ochranu zvierat?"
"Áno, čo si prajete?"
"Rýchlo sem niekoho pošlite! Vo dvore je na strome poštár a strašne nadáva nášmu psovi!"
" Pán doktor, čo mám robiť, aby mi stáli prsia?"
" Choďte po štyroch!"
U psychiatra:
- Odkedy si myslíte, že ste princ?
- Odkedy nie som žaba.
Ako láka blondínka chlapov?
Ja som taká opitá.
- Mamička, prečo máš také veľké bruško?
- Lebo tam mám babätko.
- A prečo si ho zjedla?
V lietadle...
Malý Jožko sedí po prvý raz v lietadle. Je celý natešený, že od radosti v ňom pobehuje. Zrazu príde letuška s horúcou kávou a narazí do Jožka. Usmeje sa na neho a povie:
- Chlapček, čo keby si sa išiel hrať vonku?
Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.
Matka hreší dcéru, ktorá žobrákovi pod Michalskou bránou hodila do klobúka 50 korún. Dcéra jej hovorí:
- Ale, mami, veď to bol náš triedny.
Príde náčelník a oznámi svojmu zboru:
- Chlapci, zajtra ideme na Figarovu svadbu.
Na druhý deň prídu všetci v oblekoch a s kyticami. Náčelník im na to hovorí:
- Preboha, načo ste si vy tupci doniesli kytice, nejdeme na ozajstnú svadbu, to je len opera.
V tom sa ozve nesmelý hlas:
- Ale, ale a ktože to minule prišiel na Labutie jazero s udicou?
