Vtip č. 1835
- Pán doktor, trháte zuby bez bolesti?
- Nie vždy, občas má niekto pohryzie.
- Nie vždy, občas má niekto pohryzie.
Viete kedy je s vami po príchode k lekárovi naozaj veľmi zle?
Keď vytiahne foťák...
Vtip č. 1851
Hovorí lekár pacientovi:
- Dnes užite dve tablety a ak sa ešte zajtra zobudíte, užite ďalšie dve.
- Dnes užite dve tablety a ak sa ešte zajtra zobudíte, užite ďalšie dve.
Vtip č. 1924
Lekár sa prechádza po cintoríne a spomína si:
- Túto som operoval. tohto som operoval, aj tohto som operoval ...
- Túto som operoval. tohto som operoval, aj tohto som operoval ...
Vtip č. 1945
Aké sú ordinačné hodiny gynekológa?
Cez týždeň do druhej cez víkend do svojej.
Cez týždeň do druhej cez víkend do svojej.
Vtip č. 1966
Vraví lekár pánu Babicovi:
- Predpísal som vám uhlie v tabletkách.
- Ste veľmi milý, ale ja kúrim drevom!
- Predpísal som vám uhlie v tabletkách.
- Ste veľmi milý, ale ja kúrim drevom!
Vtip č. 1894
Ktorú vetu by ste nechceli počuť pri svojej operácii?
Pusti to ty zlý psíček.
Pusti to ty zlý psíček.
Vtip č. 1870
Pacient na urológii:
- Viete, pán doktor, to je chúlostivá vec.
- No tak von s ňou.
- Ale keď ja sa strašne hanbím, lebo sa mi budete smiať.
- Ja som už vo svojej praxi videl všeličo, takže ukážte.
- Keď ja mám jedno varla väčšie ako to druhé, také obrovské.
- Tak sa už vyzlečte.
- Ale vy sa mi budete smiať.
Doktor sa nahnevá a skríkne:
- Vyzlečte sa!
Pacient si stiahne trenírky a ukazuje doktorovi varla veľké ako volejbalka. Doktor od smiechu padne zo stoličky. Pacient len smutne rečie:
- Čo som vám vravel, že sa budete smiať a toto je ešte to menšie.
- Viete, pán doktor, to je chúlostivá vec.
- No tak von s ňou.
- Ale keď ja sa strašne hanbím, lebo sa mi budete smiať.
- Ja som už vo svojej praxi videl všeličo, takže ukážte.
- Keď ja mám jedno varla väčšie ako to druhé, také obrovské.
- Tak sa už vyzlečte.
- Ale vy sa mi budete smiať.
Doktor sa nahnevá a skríkne:
- Vyzlečte sa!
Pacient si stiahne trenírky a ukazuje doktorovi varla veľké ako volejbalka. Doktor od smiechu padne zo stoličky. Pacient len smutne rečie:
- Čo som vám vravel, že sa budete smiať a toto je ešte to menšie.
Vtip č. 1950
U psychológa:
Doktor:
- Vy ste nejaký flegmatik.
Pacient:
- Mne je to jedno.
Doktor:
- Vy ste nejaký flegmatik.
Pacient:
- Mne je to jedno.
Vtip č. 1886
- Pán doktor, prosím Vás, odrežte mi 4 cm z pohlavného údu.
Doktor ho umŕtvi od pása dolu a odreže 4 cm.
- Takto Vám to vyhovuje?
- Nie, ešte mi odrežte 1 cm.
Doktor ureže.
- Takto to už bude dobré?
- Nie, teraz prišite tie 4 cm nazad.
Doktor prišije.
- Prosím Vás a načo sme to všetko tak komplikovane operovali?
- Pán doktor, práve v tom mieste sa mi ohýbal!
Doktor ho umŕtvi od pása dolu a odreže 4 cm.
- Takto Vám to vyhovuje?
- Nie, ešte mi odrežte 1 cm.
Doktor ureže.
- Takto to už bude dobré?
- Nie, teraz prišite tie 4 cm nazad.
Doktor prišije.
- Prosím Vás a načo sme to všetko tak komplikovane operovali?
- Pán doktor, práve v tom mieste sa mi ohýbal!
Vtip č. 883
V nemocnici veze sestricka pacienta na pohyblive posteli a ten ji tichym hlaskem rika: "Sestricko zkusme na ARO."
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opet: "Sestricko zkusme na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrusujte!"
Pacient znova: "Ale sestricko, prosim, zkusme na ARO."
Sestricka: "Pan doktor rekl do marnice, tak do marnice!!!"
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opet: "Sestricko zkusme na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrusujte!"
Pacient znova: "Ale sestricko, prosim, zkusme na ARO."
Sestricka: "Pan doktor rekl do marnice, tak do marnice!!!"
Vtip č. 1072
Príde prostitútka ku gynekológovi a hovorí:
- Pán doktor, som tehotná.
- A kto bude tým štastným oteckom?"
- Pán doktor, kebyže vám prejdem cirkulárkou po riti, spoznali by ste, ktorý zub bol prvý?
- Pán doktor, som tehotná.
- A kto bude tým štastným oteckom?"
- Pán doktor, kebyže vám prejdem cirkulárkou po riti, spoznali by ste, ktorý zub bol prvý?
Vtip č. 1968
Príde matka s dcérou k lekárovi a vraví:
- Pán doktor, prosím vás, nepozreli by ste sa na moju dcéru, prečo má také vytreštené oči?
Doktor si ju prezrie a povie:
- Povoľte jej gumičku vo vlasoch.
- Pán doktor, prosím vás, nepozreli by ste sa na moju dcéru, prečo má také vytreštené oči?
Doktor si ju prezrie a povie:
- Povoľte jej gumičku vo vlasoch.
Vtip č. 1280
Tri zeny si zajdou na prohlidku k doktorovi, aby zjistily, co budou mit za deti.
"Jak soulozite?", pta se doktor prvni
"Ja jsem nahore"
"Tak to budete mit kluka."
"Jak soulozite?", pta se druhe.
"Ja jsem dole"
"Tak to budete mit holku."
Treti se rozplace: "Ja nechci mit stenatko!"
"Jak soulozite?", pta se doktor prvni
"Ja jsem nahore"
"Tak to budete mit kluka."
"Jak soulozite?", pta se druhe.
"Ja jsem dole"
"Tak to budete mit holku."
Treti se rozplace: "Ja nechci mit stenatko!"
Vtip č. 1901
Pride montér na jednotku ARO, chvíľu si prezerá pacientov, všetci
na prístrojoch, a potom hovorí:
"Poriadne se nadýchnite, budem meniť poistky."
na prístrojoch, a potom hovorí:
"Poriadne se nadýchnite, budem meniť poistky."
Vtip č. 1836
Doktor:
- Váš syn sa z tej choroby čo nevidieť dostane.
Rodič:
- Prečo si to myslíte?
Doktor:
- Má už takú zdravú žltú farbu.
- Váš syn sa z tej choroby čo nevidieť dostane.
Rodič:
- Prečo si to myslíte?
Doktor:
- Má už takú zdravú žltú farbu.
Vtip č. 1969
Čo robí patológ, keď sa prechádza po cintoríne?
Robí inventúru.
Robí inventúru.
Vtip č. 1928
Príde lekár k pacientovi na oddelenie zlomenín.
"Ešte vás bolí noha?"
"Nie!"
"Tak vám dáme dole sadru."
"Ešte vás bolí noha?"
"Nie!"
"Tak vám dáme dole sadru."
Vtip č. 1033
Tehotna zena ide po ulici, ked sa strhne prestelka. Dostane do brucha dve gulky a vezu ju do nemocnice. Tam jej doktor hovori:
"Cakate dvojicky, kazde z nich ma v tele jednu gulku. Ked budu mat okolo 13-14 rokov, gulky bez problemov vycikaju."
Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdrave deti, chlapec a dievca, v pohode vyrastali, az ked mala dcera 13 rokov aj tri mesiace zrazu pribehla za mamou:
"Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"A Co?"
"Ked som bola na zachode, vycikala som gulku."
"To je v poriadku, dcera moja," hovori matka a vysvetli dcere celu pravdu.
O tri dni dobehne chlapec: "Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"Aj ty si vycikal gulku?"
"Nie mami, ked som si honil, zastrelil som spoluziaka!!!"
"Cakate dvojicky, kazde z nich ma v tele jednu gulku. Ked budu mat okolo 13-14 rokov, gulky bez problemov vycikaju."
Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdrave deti, chlapec a dievca, v pohode vyrastali, az ked mala dcera 13 rokov aj tri mesiace zrazu pribehla za mamou:
"Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"A Co?"
"Ked som bola na zachode, vycikala som gulku."
"To je v poriadku, dcera moja," hovori matka a vysvetli dcere celu pravdu.
O tri dni dobehne chlapec: "Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"Aj ty si vycikal gulku?"
"Nie mami, ked som si honil, zastrelil som spoluziaka!!!"
Vtip č. 1937
Pacient vola doktorovi:
- Pán doktor, ako mi dopadli testy?
- No, mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete najprv počuť?
- Najprv tu dobrú.
- Zostávajú vám tri dni života.
- A potom aká je tá zlá?
- No, už sa vám dva dni neviem dovolať.
- Pán doktor, ako mi dopadli testy?
- No, mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete najprv počuť?
- Najprv tu dobrú.
- Zostávajú vám tri dni života.
- A potom aká je tá zlá?
- No, už sa vám dva dni neviem dovolať.
Vtip č. 1964
V lekárskej izbe si pri káve 5 chirurgov vymieňa skúsenosti. Prvý hovorí:
- Najradšej mám na operačnom stole účtovníkov. Všetko je v nich presne očíslované.
- Nie je lepšie operovať elektrikára? Všetko je v nich pekne farebne odlíšené - hovorí druhý.
- Ja si myslím, že ešte lepšie sa operujú knihovníci. Všetko je v nich usporiadané pekne v abecednom poriadku - mieni tretí.
- Osobne najradšej operujem stavebných robotníkov - hovorí štvrtý. Ak z nich ostane niečo vonku po zašití, majú pre to najviac porozumenia.
- Ja zas najradšej oprerujem politikov - mieni piaty. Nemajú srdce, mozog, chrbtovú kosť a hlavu s konečníkom možno vzájomne zameniť.
- Najradšej mám na operačnom stole účtovníkov. Všetko je v nich presne očíslované.
- Nie je lepšie operovať elektrikára? Všetko je v nich pekne farebne odlíšené - hovorí druhý.
- Ja si myslím, že ešte lepšie sa operujú knihovníci. Všetko je v nich usporiadané pekne v abecednom poriadku - mieni tretí.
- Osobne najradšej operujem stavebných robotníkov - hovorí štvrtý. Ak z nich ostane niečo vonku po zašití, majú pre to najviac porozumenia.
- Ja zas najradšej oprerujem politikov - mieni piaty. Nemajú srdce, mozog, chrbtovú kosť a hlavu s konečníkom možno vzájomne zameniť.
Vtip č. 753
- Pan doktor, ja som asi gay.
Doktor na to:
- A mate koselu od Armaniho?
- Nie, len takuto flanelku.
- A nohavice mate Hugo Boss?
- Nie, iba mencestraky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obycajne, upletove.
- Viete co? Vy nie ste ziadny gay. Vy ste obycajny buzerant!
Doktor na to:
- A mate koselu od Armaniho?
- Nie, len takuto flanelku.
- A nohavice mate Hugo Boss?
- Nie, iba mencestraky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obycajne, upletove.
- Viete co? Vy nie ste ziadny gay. Vy ste obycajny buzerant!
Vtip č. 504
Doktor pacientke:
- A kde Vás pichá?
- Zatiaľ v hoteli, ale sľúbil, že kúpi byt...
- A kde Vás pichá?
- Zatiaľ v hoteli, ale sľúbil, že kúpi byt...
Vtip č. 537
K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.
"Za 5000,- korun."
"To je drahé," praví muž a odejde.
Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví:
"Tak já bych tu plastiku udělal levněji."
"Pozdě. Mně už ji hajný zastřelil za 100 korun."
"Za 5000,- korun."
"To je drahé," praví muž a odejde.
Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví:
"Tak já bych tu plastiku udělal levněji."
"Pozdě. Mně už ji hajný zastřelil za 100 korun."
Vtip č. 1872
Príde muž k doktorovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, každý deň, keď prídem domov, moja žena je v posteli s cudzím chlapom. Chcem vyvolať škandál, ona mi povie, aby som sa ukľudnil a dal si šálku kávy, no a takto ide každý deň.
- No a čo vlastne chcete odo mňa?
- No, ja len či mi neuškodí toľko kávy.
- Pán doktor, každý deň, keď prídem domov, moja žena je v posteli s cudzím chlapom. Chcem vyvolať škandál, ona mi povie, aby som sa ukľudnil a dal si šálku kávy, no a takto ide každý deň.
- No a čo vlastne chcete odo mňa?
- No, ja len či mi neuškodí toľko kávy.
Vtip č. 1897
Sestrička vezie pacienta:
"Kam ma to veziete?"
"Do márnice."
"Ale veď ja som ešte neumrel!"
"Však ešte nie sme v márnici."
"Kam ma to veziete?"
"Do márnice."
"Ale veď ja som ešte neumrel!"
"Však ešte nie sme v márnici."
Vtip č. 2607
Přijde pacient k doktorovi.
Pacient:" Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný?"
Doktor:" Kdy jste na to přišel?"
Pacient: "Včera."
Doktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré...A jak jste na to přišel?"
Pacient:" No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."
Pacient:" Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný?"
Doktor:" Kdy jste na to přišel?"
Pacient: "Včera."
Doktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré...A jak jste na to přišel?"
Pacient:" No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."
Vtip č. 1893
Príde chlapík k doktorovi a hovorí:
"Pán doktor, nejako sa zle cítim."
Tak doktor povie chlapovi:
"Očúrajte mi prst!"
Chlap poctivo očúra, doktor prst oňuchá, oblíže a hovorí:
"Zdá sa, že moč máte v poriadku. No dobre, tak vám skontrolujem stolicu. A strčí mu prst do zadku. Potom prst vytiahne, oňuchá, oblíže a hovorí:
"Aj stolicu máte v poriadku. No dobre, tak otvorte ústa a urobte áááááá."
Chlap otvorí ústa, urobí áááá a doktor mu strčí ten očúraný prst do krku, načo sa chlap na mieste pozvracia. Tak doktor víťazoslávne prerečie:
"No vidíte, žalúdok máte pokazený!"
"Pán doktor, nejako sa zle cítim."
Tak doktor povie chlapovi:
"Očúrajte mi prst!"
Chlap poctivo očúra, doktor prst oňuchá, oblíže a hovorí:
"Zdá sa, že moč máte v poriadku. No dobre, tak vám skontrolujem stolicu. A strčí mu prst do zadku. Potom prst vytiahne, oňuchá, oblíže a hovorí:
"Aj stolicu máte v poriadku. No dobre, tak otvorte ústa a urobte áááááá."
Chlap otvorí ústa, urobí áááá a doktor mu strčí ten očúraný prst do krku, načo sa chlap na mieste pozvracia. Tak doktor víťazoslávne prerečie:
"No vidíte, žalúdok máte pokazený!"
Vtip č. 1828
Na úrazovej chirurgii sa starý ujo Ďuro preberá z narkózy. Keď lekár vidí ,že chorý otvoril oči, osloví ho:
- Ujo, mám pre vás dve správy. Dobrú a zlú. Ktorou mám začať?
- Začnite tou zlou.
- Žial, museli sme vám amputovať obe nohy.
- Bože dobrotivý, aká bude tá dobrá správa?
- Mám kupca na vaše topánky.
- Ujo, mám pre vás dve správy. Dobrú a zlú. Ktorou mám začať?
- Začnite tou zlou.
- Žial, museli sme vám amputovať obe nohy.
- Bože dobrotivý, aká bude tá dobrá správa?
- Mám kupca na vaše topánky.
Vtip č. 1911
Výzva ministerstva zdravotníctva:
Daruj srdce, daruješ život!
Daruj srdce, daruješ život!
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1664)
-
Najnovšie komentáre
jazykolamy 9 bodov Je to naozaj superLaura | 9. február 2024Hádanka č. 4413 všetci tápete, je to predsa hrdza. A to túto hádanku viem už dobrých 50 rokov.palec | 4. november 2023Vtip č. 1821 HahahHahahaFdjebzjwiwosuehebwskozpidcsnskzkzk | 29. august 2023Einsteinov hlavolam Mne višiel Nemec. Robil som to asi jednu hodinu.🤣Michal Bajus | 16. júl 2023Hádanka č. 4478 Správna odpoveď: popolAdmin | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Kľúč😎Sendy | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Bluesuper/blueSendy | 26. november 2022Briliantov7 prsteň Úžasný článok a chválim spracovanie. V dnešnej dobe je dôležite mať na sebe tie správne doplnky, dekorácie, náramky aj prívesky, ktoré sa hodia ku nášmu outfitu. A samozrejme o to viac sú cennejšie ak sú vyrobené ručne homemade. Odporúčam nakupovať na : https://www.magickyobchod.skPeter | 23. október 2022Hádanka č. 4413 Reťaz predsaMartin | 2. október 2022Hádanka č. 4422 1 bod Veľmi jednoduchá hádanka. Hlavne je zle napísaná.Riky | 14. september 2022Vtip č. 5377 5 bodov celkom fajnTimka12345 | 29. august 2022Hádanka č. 4470 1 bod čas? Mám pravdu? Primitívne, dávam 1*!Riky | 29. august 2022