V lese otvárajú nový bufet. Prvý je medveď, za ním ostatné zvieratká. V tom sa dopredu predbehne zajac. Medveď ho vysokým oblúkom sotí naspäť. Keď sa to zopakuje asi 3-krát, zajac zo zlomenou nohou a rukou, otrasom mozgu a bez jedného zuba hovorí:
- No nič, bufet otvovím zajtva!
Ide medveď po lese a stretne zajaca. Zajac sa pýta:
- Kam ideš medveď?
- Nakupovať do Rakúska.
Zajac nato:
- Išiel by som s tebou, ale nemám pas.
- To nevadí, skoč mi do vrecka.
Prídu k colníci a colník sa pýta medveďa:
- Medveď, čo to máš vo vrecku?
Medveď si tľapne po vrecku:
- Fotku zajaca.
Zajac sedí na brehu jazera. Príde k nemu žaba a pýta sa:
- Kto si?
- Šiahni si.
- Chlpatý, veľké uši. Ty si zajac.
- Výborne. A kto si ty?
- Šiahni si.
- Žiadne chlpy, žiadne uši. Ty si Niki Lauda.
Zvieratká v lese poriadajú sex-párty. Každý s každým súloží, a všetci sa dobre bavia. Medveď s líškou zbadajú slona ako sám sedí a má na pindíku prezervatív. Hovoria mu:
"Prečo máš prezervatív, veď toto je neobmedzovaná sex-párty!"
"To nie je prezervatív, dážďovka mi fajčí."
Zajac sa mal stat brancom. Pride pred odvodnu komisiu, ale nezoberu ho. Stretne ho medved:
- Ako si dopadol?
-Ale, nezobrali ma, ze vraj mam maleho.
Medved sa zamysli, odrube si ho a ako tak ide pred komisiu, uz dialky na neho kricia:
- Medved, ty sem ani nechod s tymi plochymi nohami.
Blcha vošla frajersky cez rozlietacie dvere do salónu, vypila tri whiskey a vyskočila von. Zrazu sa postavila, oprášila a povedala:
- OK, kto mi odplašil psa?
Test na prijímačkách pre policajných kandidátov: Do oceľovej krabice s otvormi rôznych tvarov (kruh, štvorec, ovál, trojuholník) zasunúť telesá zodpovedajúcich tvarov.
Výsledok testu: Prijatí sú všetci. Dvaja pre nadpriemernú inteligenciu, desiati pre neobyčajnú silu.
Ako najviac opiješ slimáka?
Tak, že netrafí domov.
Príde zajac do mäsiarstva a pýta sa:
"Máte bravčové?"
"Áno."
V tom zajac vytiahne pištoľ, odstrelí mäsiara a povie:
"To máš za prasiatko."
Hrajú sa slon a blcha na schovávačku. Blcha sa schovala slonovi do zadku. Slon má velké problémy s nájdením blchy a hovorí:
"Kde do riti sa tá blcha schovala."
Blcha vylezie a hovorí:
"Neplatí ty si sa pozeral!"
Ide opitý medveď po lese. Vidí ho zajac a rozhodne sa, že ho riadne zmláti. Na druhý deň medveď ide za kráľom zvierat, levom. Ten zvolá všetky zvieratá a medveďa sa opýta:
"Čo si si zapamätal zo včerajška?"
"Neviem toho veľa, ale som si istý, že ten bitkár mal niečo dlhé na hlave."
Zajac sa v zástupe nakloní ku slimákovi a povie:
"Prihára ti, čo, ty hajzel!"
Jaky je rozdil mezi mladym myslivcem a starym myslivcem?
Mlady myslivec spi se zajickem a ten stary s bazantem.
Redbul vám dáva krídla, pitbul berie ruky!
Prečo má brav smutné oči?
Lebo má ženu sviňu a deti prasatá.
Opitá sova letí lesom, zletí na zem a tam leží horeznak pod stromom:
- Kukuk, čvirik, alebo ako to bolo?
Medveď, líška a zajac hrajú karty. Medveď po chvíli povie:
- Niekto tu podvádza, ale ako mu dám po tej rišavej papuli.
Zlodej rabuje cudzí byt, keď zrazu tesne za chrbtom počuje:
"Ježiš ťa vidí!"
Celý vyľakaný sa obzerá, ale nikde nikoho, tak rabuje ďalej. Po chvíli sa zase ozve hlas:
"Ježiš ťa vidí!"
Tentokrát sa sústredil lepšie a zistil, že hlas vychádza z klietky s papagájom. Uľahčene mu hovorí:
"Tak to ty vykladáš? A ako ťa volajú?"
"Jeremiáš."
"Ha-ha-ha! Čo to bol za blázon, čo ti dal také meno?"
"Ten istý blázon, čo dal rotvajlerovi meno Ježiš."
Mravce tiahnu do boja. V mravenisku nechávajú jediného strážcu. Keď sa vrátia, nájdu mravenisko úplne rozbité, rozhádzané, strážca sa trasie pod listom.
- Čo sa tu stalo? - pýtajú sa mravce.
- Ale, išiel tadeto medveď a šliapol nám na domček.
- A pomstil si sa mu?
- Samozrejme. Išiel som za ním a vysral som sa mu rovno doprostred brlohu!
Jsou v lese medvěd, vlk, líška, zajíc, krysa a želva. Děsně se nuděj,
tak vymyslej, že jeden vždycky řekne humor a z ostatních když se tomu
aspoň jeden nezasměje, tak toho, co to říkal, zabijou. Medvěd se nabídne a řekne takovej strašnej drtivak,destrojak až se všichni svíjej smíchem po zemi, jenom želva mlči. Zabijou medvěda a říká vlk, taky takovej lepši humor. Všichni se docela smějou, jenom želva mlči, takže zabijou i vlka. Potom musi říkat liška, šílenej mokrač, takže ostatni mlčej, akorat želva říka:
"Aaaa-cha-cha ten medvědúv byl ale dobrej!"
Líška, zajac a medveď sa dozvedia, že ich chcú odviesť na vojnu. Prvá dostane povolávací rozkaz líška. Hovorí zajacovi a macovi:
- Viete čo? Ja mám dlhý chvost, odseknite mi z neho polovicu a potom ma možno neodvedú.
Večer sa líška vracia a hovorí, že pre krátky chvost ju neodviedli. Na druhý deň má ísť zajac, tak hovorí:
- Ja mám dlhé uši, tak mi z nich odseknite polovicu.
Večer sa vracia a hovorí, že pre krátke uši ho neodviedli. Na tretí deň má ísť medveď.
- No čo ja, nemám ani dlhý chvost ani dlhé uši, tak mi vytrhajte všetky zuby a potom ma možno neodvedú.
Večer sa medveď vracia akýsi smutný. Zajac sa pýta:
- Tak čo, ako si dopadol?
- Nevzali ma, lebo som velký a tučný!
Na hydinovom dvore je senzácia. Jedna sliepka zniesla polkilové vajce.
Reportér sa jej pýta:
- Povedali by ste, ako sa to podarilo ?
- Rodinné tajomstvo.
- Vaše plány do budúcna ?
- Zniesť kilové vajce.
Reportér ide ďalej a pýta sa kohúta:
- Povedali by ste, ako sa to podarilo ?
- Rodinné tajomstvo.
- Vaše plány do budúcna ?
- Pštrosovi roztrieskať zobák !
Letí netopier a po chvíli narazí do skaly:
- Doparoma kvôli tomu walkmenu sa raz zabijem.
Príde sliepka do obchodu:
"Máte televízor ?"
"Máme, ale len čiernobiely ."
"To nevadí, hlavne nech zrní."
Veľké povodne uväznili v lese na malom ostrovčeku kopu zvieratiek. A stále prší ďalej. Zvieratká sú mokré, naštvané a strašne hladné. Lev navrhuje:
- Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže, toho zožerieme.
Všeobecný súhlas. Roztočili fľašu, ukázala na zajaca. O slovo sa prihlásil diviak:
- No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať do činenia so mnou. Jasne?
Zvieratká váhajú. Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s ním za prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, zasa ukázala na zajaca. Diviak len zafučal a zvieratká roztočili fľašu po tretí raz. Točila sa, točila a ukázala na diviaka. Zajac na neho pozrie a reve:
- Dokvíkala si, ty sviňa, však?!
Príde zajac so zajačicou do cirkusu. Je predstavenie, kde kúzelník vyťahuje z klobúka jedného zajaca za druhým. Po skončení cirkusu hovorí zajačica zajacovi:
"Miláčik, ale náš spôsob je určite príjemnejší!"
Príde prasiatko pred zástrčku:
- A teba sem kto zamuroval?
"Pardon!" - povedal jež, a zišiel z kefy.
Zviratka se dohodnou, ze nebudou po lese srat. A zvoli zajice, ze to bude peclive kontrolovat. Druhy den medved strasne potrebuje a vysere se za strom. Jde okolo zajic. Medved ho vidi a aby nemel pruser, schova hovno do dlani.
A zajic se ho pta: Co delas medvede?
Medved: Nic.
Zajic: Ja jestli tady nahodou neseres?
Medved: Ne.
Zajic: A co to schovavas v dlanich?
Medved: Nic.
Zajic: Nekecej.
Medved: Motyla.
Zajic: Tak mi ho ukaz.
A medved rozevre dlane a povida: Je on se posral!
Ktorý vták sa po smrti otočí ešte asi 500-krát?
Grilované kurča.
Nepoužívajte vulgarizmy. Slovenčina je potom skutočne ľúbozvučná:
Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho tažného zvieraťa a tak sú všetky tie ich rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko.
Tým chcem povedať, že celá komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej ako mužský pohlavný orgán.
