Prijde zenska k doktorovi na kontrolu a ten ji udela vsecky testy, co existujou. Pak ji povida.
- No mela byste se setrit, jatra mate v hajzlu a ledviny taky. To znamena zaddne jidlo a piti.
Zenska se zdesi a povida:
- Ani trosku?
- Ne ani trosinku.
Potom doktor kouka na dalsi test a rika:
- Pochvu mate uplne rozrajtovanou. 2 mesicc zadnej sex.
- Proboha! zdesi se zenska. Co budu delat?
Cela znicena odejde z ordinace. Setra se potom pta:
- A opravdu je na tom tak zle?
- Ne,ale sere me, furt predbiha v samoobsluze.
Miliardár sa sťažuje lekárovi:
- V poslednej dobe sa mi, pán doktor, zhoršuje pamäť.
- Buďte rád, budete mať aspoň čistejšie svedomie.
Pride chlapík k lekárovi a lekár mu vraví,
- Vy máte ale červené oči, to musite ale riadne slopať, koľto toho vlastne vypijete?
- No, stane sa na deň, že aj litrík, možno dva, výnimočne tri.
- Pozerám, že máte žlté palce, koľko toho vlastne vyfajčíte?
- Ále, tak 10, niekedy 20, výnimočne 35 deňne.
- A koľko krát sa milujete?
- No tak 2-3 krát do mesiaca, niekedy 5, výnimočne 7.
- Vidíte, vidíte, Vaša životospráva má negatívny vplyv na Váš sexuálny život.
- Ále pán doktor, čo by ste chceli od obyčajného, dedinského farára ?!
Čo je lepšie? Parkinsonova alebo Alzheimerova choroba?
To je jedno, či to pivo rozlejte alebo zabudnete, kde ste ho položili.
Americky slovák prišiel na Slovensko do nemocnice a na chirurgickom oddelení zašiel za primárom oddelenia.
"Mr.doctor, slovenský zdravotníctvo na tom zle... myslím, že podporím vaše oddelenie... Urobíme biznis. Ja dám dolars..hmm...a vy za to ..mi odrežete odborne prirodzenie."
Stalo sa. Po operácii sa americký slovák prebral z narkózy a primár mu vraví:
"Tak pane, urobili sme tu operáciu čo ste chceli."
", ja very rád. Dobrý biznis."
"Ale pane, nechceli vy ste vlastne obrezať?"
"Oh well, obrezať, to je ten správny výraz."
Príde pacient k doktorovi a sťažuje sa na bolesti hlavy. Doktor prevedie viacero vyšetrení a po pol hodine si zavolá pacienta do ordinácie.
"Tak, zistil som že vám ostáva ešte 10..."
"10 čoho? rokov, mesiacov, ..."
"9..8..7..6..5.."
- Pán doktor, nemôžem piť.
- Dajte sem, ja vypijem.
Manželka ide za lekárom a sťažuje sa:
- Pán doktor, vždy, keď uvarím kávu, tak manžel vypije kávu, zje aj šálku a uško nechá.
Doktor hovorí:
- To je naozaj zvláštne, veď uško je to najlepšie.
Dežko má ísť na vojnu, ale príde za doktorom, že vraj nevidí. Doktor teda vraví sestričke:
"Sestrička, zoberte ho za záves."
Sestrička s ním ide za záves, zoblečie sa do spodného prádla a vraví:
"Tak čo Dežko, vidíš?"
"Nevidím."
Vyzlečie si podprsenku a nohavičky a vraví:
"Tak čo Deži, vidíš?"
"Nie, nevidím."
"No a prečo sa ti Dežko potom postavil?"
"Jój, však zoberte na vojnu jeho, čo to mne vravíte."
Počas operácie sa pýta jeden z lekárov:
- Dokedy budeme ešte operovať, pán profesor? Veď z toho pacienta už skoro nič nezostalo...
- Operovať? Tak my nepitveme?
Muž príde so svojou ženou k lekárovi, ten ju vyšetrí a hovorí mužovi:
- Vážený, vaša žena má alebo Alzheimerovu chorobu, alebo AIDS.
Muž sa pýta:
- Ale pán doktor, ako zistím, ktorú tu chorobu má?
Doktor sa zamyslí a povie:
- Viete čo, zaveďte ju do lesa a ak sa vráti, radšej s ňou nespite.
Gynekolog prijima novu sestricku v pondelok do svojej ordinacie. Okrem beznych otazok sa jej zrazu opyta:
- Kolko ste mali sexualnych partnerov?
- Sestricka sa zamysli - 5 alebo 6?
- No, to nie je prilis vela, hovori lekar.
- Mate pravdu, bol to taky nudny vikend.
Chodí dedko po nemocnici a mrmle si:
- Žabu? Hm, nie, žabu nie. Mloka? Hm, nie, mloka nie.
Ide okolo sestrička a hovorí mu:
- Raka máte, dedo, raka!
- Pán doktor, prosím si vitamín pre svojho syna.
- Aký si želáte? A,B alebo C?
- To je úplne jedno. Chlapec má len päť, ešte sa nenaučil čítať.
Paní přijde ke gynekologovi se svým synem - tradičním Pepíčkem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale paní ho ukecá, že "Pepíček všemu rozumí a nebude zlobit". Tak si paní lehne na vyšetřovací stůl, pan doktor strčí dovnitř ruku a říká Pepíčkovi:
"Schválně, co teď dělám?"
Pepíček: "Kontrolujete, jestli maminka nemá vevnitř nějaký nádor".
Doktor začne paní prohmatávat prsa a znovu: "Schválně, co teď dělám?"
Pepíček: "Kontrolujete, jestli maminka nemá nějakou bulku v prsu, která by mohla být rakovinotvorná."
Doktora to totálně dostane, neudrží se a začne s paní divoce souložit.
Přitom se ptá Pepíčka: "A co dělám teď?"
Pepíček: "Velkou blbost, my jsme totiž přišli kvůli tomu, že maminka má syfla..."
U kožného:
"Pán doktor, jeden môj známy ma podozrenie na pohlavnú chorobu."
"Čo už s vami? Tak si stiahnite nohavice a ukážte mi toho známeho."
Pribehne sestra k doktorovi do ordinace a vyhrkne:
"Pane doktore, ten simulant z petky umrel."
"Tak to uz ale opravdu prehnal!"
Doktor príde k pacientovi a hovorí mu:
"Mám pre Vás dve správy, jednu dobrú, druhú zlú. Ktorú chcete počuť?"
"No najprv tú zlú."
"Viete, ste smrteľne chorý a Vaše dni sú už spočítané."
"A teraz tá dobrá správa?!"
Doktor sa poobzerá dookola a hovorí:
"Vidíte tú mladú, peknú sestričku s tými dlhými nohami?"
"Vidím a čo má byť?"
"Tak s tou som sa celú noc miloval."
Psychiater vyšetruje pacienta. Zoberie papier, nakreslí čiaru a pýta sa ho:
- Na čo myslíte?
- Na holú ženu.
Psychiater pokrúti hlavou, nakreslí kruh a pýta sa znova:
- Na čo myslíte teraz?
- Na holú ženu.
- Vy ste posadnutý sexom! - hovorí doktor.
- Prečo ja? Veď vy kreslíte tie oplzlosti.
Sestrička vojde do ordinácie a pýta sa doktora čo robí. Doktor na to:
"Vypisujem recept!"
"Ale veď máte v ruke teplomer!"
"A kde, v ktorom zadku je moje pero?"
Muž príde k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, som ženatý 10 rokov a z toho 9 rokov ma žena podvádza. Prečo mi ešte nenarástli parohy?
- Ale veď to sa len tak hovorí, v skutočnosti vám parohy nenarastú.
- Chvalabohu, už som si myslel, že mám nedostatok vápnika.
- Pán doktor, koľko času mi ešte zostáva?
- Trvanlivé mlieko radšej nekupujte.
Príde chlapík k lekárovi a vraví:
"Mám problém so žalúdkom."
Lekár ho vyšetrí a hovorí:
"No to je jasné, to máte zo stravy."
"Cha, tak to ste úplne vedľa, ja som v Ostrave nikdy nebol."
Pride chlapik k doktorovi a hovori:
- Pan doktor, ja sa uz 5 dni nemozem vymocit.
- Vyzlecte sa a pozrieme sa na to ...
Chlapik sa vyzlecie, doktor sa na neho pozrie a hovori:
- Pane ale ved vy mate na penise uzol.
Chlapik sa pozrie, chyti sa za hlavu a zhikne:
- Chleba !!!
Prijde deda k doktorovi:
"Pane doktor, driv kdyz jsem mel po ranu erekci, tak jsem se musel obema rukama vzeprit, abych ho dostal do kalhot."
"A ted uz tak netrci,co?"
"To jo, ale v rukouch uz nemam tu silu!"
"Pán doktor asi som neviditeľný!"
"Kto to povedal?"
Dvaja pacienti po čerstvej operácii sa rozprávajú.
- Máme šťastie. Ani by si netušil, akí sú tí doktori nepozorní a roztržití. Jeden pacient musel dvakrát na chirurgiu, lebo mu do brucha omylom zašili nožnice...
Zrazu sa rozletia dvere a do miestnosti vojde hlavný chirurg
- Nevidel niekto moje rukavice?
Chlapík dostane pozvánku na lekársku kontrolu. Príde do nemocnice, absolvuje všetky rutinné vyšetrenia a o 2 dni príde na výsledky. Lekár si ho posadí pred seba a hovorí:
"Chlapče, máte problém, pri prehliadke sme zistili, že máte atypické semenníky."
Chlap na neho nechápavo hľadí.
"No, jednoducho máte jedno vajco drevené a jedno kovové."
Chlapík stále nič.
"Človeče, ako s tým žijete? Máte vôbec deti?!"
"Áno."
Odpovedá chlap,
"Pinochio má 3 a Terminátor bude mať sedem."
- Kde si bol?
- U doktora?
- A čo máš za chorobu?
- Neviem, ale pamätám si, že to má niečo spoločné so sklom a s ružami?
- Skleróza?
- No to je ono. Ako si to povedal?
Pacient hovorí sestričke:
- Sestrička, vy máte krásne nohy. Mohli by sme sa stretnúť medzi jednou a druhou?
