Aký je rozdiel medzi ženou a kávou?
Žiaden. Najprv ťa vzruší a potom znervózňuje.
Dvaja chlapi ležia na pláži a obdivujú baby.Zapáči sa im dievča na vodných lyžiach,ktoré sa zrazu začne topiť. Vytiahnu ju z vody a jeden z nich jej dáva umelé dýchanie a hovorí:
"Fuj!Tej smrdí z huby akokeby si ju týždeň neumývala."
"Nechcem ti nič hovoriť,ale dievča ,ktoré sme obdivovali malo oblečené plavky.A táto tu má na sebe zimnú bundu a korčule."
Holič sa pýta zákazníka:
- Vy ste už u nás niekedy boli?
- Nie, tie jazvy mám z povstania.
O mužoch, ktorých si myslíš, že by boli dobrými manželmi - vysvitne, už sú.
V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
"Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech. Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."
V jaké době žijeme?
V eletrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele!
Učiteľka kričí na hodine literatúry na žiaka:
- Laco, nebav sa! Okamžite vstaň a vymysli nejaky rým.
Laco sa zamyslí a hovorí:
- Kúpali sa chlapci z Rajca, voda im siahala až po kolená.
- To sa nerýmuje!
- To sa bude rýmovať, až stúpne voda.
Pani učiteľka preberá v škole anatómiu ľudského tela.
Ukazuje na obrázku pľúca, a pýta sa detí:
- Videl z vás niekto pľúca?
Malý Dežinko sa hlási a hovorí:
- Sím, pani učiteľka, ja som videl pľúca. Naša mamička, keď sa umýva, tak jej visia až do lavóra.
V prvním ročníku na medicíně přednáší profesor a povídá:
"Pánové a dámy, v medicíně je ze všeho nejdůležitější pozorování. Jako lékaři musíte být velmi pozorní a vnímaví na události, barvy, vůně a chuti."
Nato zvedl z katedry kádinku se žlutou, čirou tekutinou:
"Tohle je lidská moč."
Strčil do kádinky prst, poté ho olízl. Celá posluchárna vyvalila oči, někteří je znechuceně odvrátili. Profesor podal kádinku studentovi na kraji první řady. Ten, stejně jako po něm všichni ostatní, nakonec nechal zvítězit své lepší, studijní já, strčil do kádinky prst a olízl ho. Když kádinka oběhla celou posluchárnu, profesor s úsměvem pravil:
"Máte za sebou první lekci z pozorování. Bohužel, nikdo z vás nebyl dost pozorný. Kdybyste mě opravdu dobře sledovali, všimli byste si, že do kádinky jsem namočil ukazováček, ale olízl jsem si prostředníček."
Rozhovor dvoch policajtov:
- Aha pán plukovník, tamto letí lietadlo. To je vládne alebo civilné?
Plukovník:
- No to je civilné! Keby bolo vládne, tak logicky pred ním idú motorky.
Príde opilec do fotoslužby a hovorí:
- Urobte mi prosím vás skupinovú fotografiu.
- Dobre, postavte sa do polkruhu.
Na železničnej stanici nastúpi totálne ožratý chlap do taxíka a vraví šoférovi:
- Odvezte ma, prosím, na železničnú stanicu.
Taxikár sa otočí dozadu a povie:
- Nech sa páči, ráčte si vystúpiť, sme na mieste.
Opilec sa k nemu nakloní so slovami:
- Vďaka! Tu máte kilo a nabudúce nejazdite tak rýchlo.
Lekár prezerá deti. Žena je škaredá a hluchonemá, muž škuľavý, rapavý, bezruký a kríva. Deti, chlapček a dievčatko, sú krásne a zdravé. Pri pohľade na ne zvolá:
- Už viem, prečo sa hovorí, že deti sú zázrak prírody!
Viete ako zistíte, že dopis Vám poslal malomocný?
Pod známkou je jazyk...
Učiteľka sa v škole pýta Janka:
- Janko, máš dve jabĺčka a ak jedno zješ, čo ti ostane?
- Ohryzok, odpovedá Janko.
V parku:
"Pane, co to tady děláte?"
"No co, souložím!"
"No, a kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domu."
Přijdou cikáni do hotelu a recepční se ptá:
"Máte rezervaci?"
A cikán na to:
"Sme snad indiáni, debile?!"
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc, a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?"
Zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, Moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím ... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Machová s odpadkovým košem a volá:
"Doufám, že nejdu pozdě?"
"Ale kdepak, naskočte si."
Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim blíži lev. Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo stromu. Policajt na strome kričí na bežiaceho kolegu:
"Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!"
Kolega mu sebaisto zakričí:
"Pochybujem, že me chytí, veď mám už štyri kolá náskok!"
Sedí hroch po krk v blate, prdí a pozoruje ako smradľavé bublinky z blata vyskakujú. Pribehne opica a kričí na neho:
- Hej, ty tlsťoch, tu neďaleko v blate uviazol slon. Poď rýchlo, pomôžeme ho vytiahnuť...
- No akurát! - odmieta hroch - Ja teraz všetko nechám a začnem sa somarinami zaoberať.
Jedného dňa stretne vlk policajného psa a hovorí mu:
"Poď so mnou, chytíme si nejakú ovcu a nažerieme sa."
Pes súhlasí. Prídu k ohrade, chytia si ovcu a nažerú sa ako sa patrí. Po hostine utekajú do lesa. Ako sa tak blížia k lesu, zrazu sa obaja chytia do pascí. Vlk nelení, odhryzne si nohu a uteká ďalej. Po niekoľkých metroch si všimne, že policajný pes zostáva na mieste a nehýbe sa.
"Musíš si odhryznúť nohu, Ty chumaj."
"A čo si myslíš, že robím. Už som si odhryzol tri a stále ma to drží!"
Viete ktorému živočíchovi trvá najdlhšie sedieť na vajciach?
Mužovi.
Ako si blondína zarobí za jeden deň milión korún na Slovensku?
Prestrihne pásku.
Aký je rozdiel medzi nafetovaným a nadrogovaným?
Nafetovaný lepšie horí.
Príde chlap do obchodu a pýta sa predavačky:
"Do you speak English?"
"Yes."
"Wrigley spearmint."
Viete aký je rozdiel medzi slovenským, francúzskym a švédskym dôchodcom?
Švédsky ráno vstane, dá si švédske raňajky a ide si zahrať tenis. Francúzsky sa zobudí, dá si francúzske raňajky a ide si zahrať golf. Slovenský sa ráno zobudí, dá si švédske kvapky, zoberie si francúzske barle a ide na míting.
Učiteľka sa pýta detí:
- Deti, kto si myslí, že je sprostý, nech sa postavý?
Malý Bafo vstane.
- Malý Bafo, prečo si myslíš, že si sprostý?
- Pani učiteľka, ja si to nemyslím, ale nechcel som vás v tom nechať samú.
Vlk hovorí zajkovi:
"Zajko, vyfajči mi ho."
"Ale ja neviem ako sa to robí."
"To nevadí, rob ako vieš."
"Chrum, chrum, chrum."
Jeden kamarát vidí druhého, nesmierne vysmiateho a šťastného. Tak sa ho pýta.
- Tak čo? Ako sa volá to šťastné dievča?
- Johny - vraví s pôžitkom.
- Čo? Ty si buzerant?
- Johny Walker - dodáva druhý.
