- Pani, váš syn mi strhol vlasový príčesok!
- Chvalabohu, už som si myslela, že vás oskalpoval!
Príde chlapček po dlhom čase opäť do škôlky a učiteľka mu vraví:
- Miško, vitaj!
Miško na to namrzene:
- Ja nie som Miško Vitaj, ja som Miško Kováčik.
Pani učiteľka sa pýta Jožka:
- Aké máte doma zvieratá?
- Doma máme psa, mačku a mrazené kurča.
- Pani Nožičková, podáte mi ten šíp z vašej záhrady?
- Pravdaže Vincko. A kde je?
- Zapichnutý vo vašej sliepke!
Dedko sa pýta vnuka:
- Chceš nejakú peknú knižku?
- Áno, chcem peknú šekovú knižku.
Mamička vraví dcérke:
- Pekne sa pozdrav, toto je teta Milka.
- Čau kravička a navaľ čokoládu.
Chlapček vojde do mäsiarstva:
- Pán mäsiar, máte bravčový jazyk?
- Mám.
- Tak mi s ním oblížte riť.
Chlapček vybehne z obchodu, mäsiar sa rúti za ním. Už už ho dobieha, keď ide oproti pán Kohn.
- Čo sa robí? -pýta sa.
Mäsiar odpovedá:
- Ten malý mi povedal, že mu mám vylízať riť!
Kohn len pokýva hlavou a hovorí:
- A to máte tak napilno?
Janko hovorí mamičke:
"Idem do lesa na čerešne."
"Janko ale veď je zima."
"Ja viem, mám čiapku a rukavice."
- Oci, čo sú to zásnuby?
Otec sa zamyslí a podá synovi strašne zdĺhavé a strašne komplikované vysvetlenie.
- Rozumieš?
- Nie. Daj mi radšej nejaký príklad
- No zásnuby sú ako keby som ti kúpil bicykel na Vianoce a nenechal ťa na ňom jazdiť až do Veľkej noci.
Na rohu ulice fajčí chlapec cigaretu. Ide okolo neho babička a pýta sa ho:
- Chlapče, to tu vždy takto fajčíš?
- Nie babi, len ak som opitý.
Janko ide opäť spať s mokrou hlavou a otecko ho napomína:
- Janíčko, veď nemusíš dávať každý večer pusu na dobrú noc našej zlatej rybke!
- Laco, ako si mohol v slove kurča dať na u dĺžeň?
- Mal som v pere veľa atramentu.
Ujo sa pýta chlapca:
"Ako sa voláš?"
"Tak ako otec."
"A ako sa volá tvoj otec?"
"Tak ako ja."
"A ako sa voláte obaja?"
"Rovnako."
Evička pije z kaluže vodu. Pristaví sa pri nej Janko a hovorí:
- Nepi tu vodu! Je v nej kopa bacilov a ochorieš.
- Neboj sa, Janko, predtým som ich prešla bicyklom.
"Chlapček, koľko máš rokov?"
"Teraz mám päť, ale ocko mi sľúbil, že keď budem dobrý, tak o rok budem mať šesť."
Mama sa pýta Evy:
"Eva prečo má ten šalat taku čudnu chuť?"
"Neviem mami, veď som ho aj mydlom umyla."
Pýta sa mamička synčeka:
- Ako sa ti páči nový otecko?
- Mali sme aj lepších.
- Mami, je pravda, že po smrti sa premeníme na prach?
- Áno, zlatko.
- Tak za našou skriňou muselo zomrieť veľa ľudí!
Príde synček za oteckom a hovorí mu:
- Oci, kúp mi samopal.
- Ale čo ma tu zas otravuješ so somarinami, choď sa hrať s kamarátmi.
Za chvílku príde zasa a hovorí:
- Oci, kúp mi samopal.
- Veď už som ti povedal, že má nemáš otravovať s takými sprostosťami, choď otravovať mamu.
O 5 minút príde a hovorí:
- Oci, kúp mi samopal.
- Ale už mám toho dosť! Kto tu rozkazuje, ja alebo ty!?!
- Ty oci, ale keby som mal samopal...
Mamička ide s dcérenkou na nuda pláž a dcérenka sa pýta:
"Mami čo to majú tí ujovia medzi nohami?"
Mamička sa celá začervená a odpovedá:
"Vieš to sú také píšťalky."
O dve hodiny príde dcérenka za mamičkou a hovorí:
"Mami, ale tie píšťalky nepískajú."
- Mamááá, mamááá, odkiaľ sa berú deti?
- Veď už toľkokrát som ti hovorila, že ich nosí bocian.
- To viem, ale kto pretiahol bociana?
Malý syn pristihne rodičov v spálni akurát tesne pred vyvrcholením. Otec nestratí duchaprítomnosť a spýta sa:
- No čo, Janko, čo by si chcel radšej, bračeka alebo sestričku?
- Ja chcem koníka.
- Ale to sa nedá.
- Tak zlez, ocko! Skúsim to ja!
- Čo si robil cez prázdniny Jožko?
- Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.
- A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s "novým ujom"?
- On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť míl od pláže a ja som vždy potom plával k brehu.
- A vládal si toľko plávať?
- Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotať sa z vreca.
V škole sa učiteľka pýta malého Peťka:
- Peťko, chodí už tvoj malý braček?
- Ešte nie, ale nohy už má.
- Môj syn je skutočný zázrak, - chváli sa istý otec. - Má iba tri roky, ale už vie čítať, hrať na klavíri a kresliť.
- Môj je ešte lepší, - vraví druhý otec. - Má iba tri týždne, ale už vie, že život je drahý, že platy sú malé, že dane sú vysoké, že bývať nie je kde, že si ničíme životné prostredie...
- Odkiaľ viete, že vie všetko toto?
- Nuž, jednostaj plače.
Príde malý Ferko s kamarátom Jožkom za svojou 90 ročnou babičkou:
- Baaabiii, a ty môžeš mať deti?
Babička s úsmevom:
- Nie Ferko, ja predsa nemôžem mať deti.
Ferko sa otočí na Jožka a zvolá:
- No vidíš, hovoril som ti, že babka je SAMEC!
Mala Anička ide okolo spálne, nakukne cez kľúčovú dierku a vraví:
- A to mi mamička vraví, že si cmúľam palec.
Matka sedí na posteli svojej 5-ročnej dcérky a číta jej rozprávku na dobrú noc. Zrazu sa malá ozve:
- Mami, nemohla by si si to čítať trochu tichšie? Mala som v škôlke dnes skutočne ťažký deň a chcela by som teraz konečne späť.
Přijde Mikuláš od Jedličkova ústavu a říká:
"Milé děti, kdo mi zazpívá písničku nebo řekne básničku, ten ode mě dostane dáreček."
Sestřička k němu pošle jednu lepší holčičku a ta říká:
"ubfaafabaufajaufuagafa..."
Ale Mikuláš se naštve a říká: "A kdo bude dělat pytomosti, nedostane nic!"
