Madness - Vtipy

Herec si dá pred predstavením šesť koňakov, vyjde na javisko a bravúrne zahrá prvé dejstvo. Cez pauzu ide do bufetu, dá si ďalších šesť koňakov a bravúrne zahrá prvé dejstvo.

Novy farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa farár vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. Ďalej pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímaťa bozkávať. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "d.o.j.e.b.a.l". - Judáša neoznačujeme za "z.k.u.r.v.e.n.é.h.o. zmrda". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal ničdočinenia s Ježíšovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p.i.č.e.". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DÔLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup

Zháňam asi 20 ročný harddisk na zálohu genetických informácii Ďalší Kúpim slečnu na pokusy

"Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."

Ako byť múdrejší ako žena? . . . . Lahko.Už ste múdrejší ako žena.

maly clapcek sa hra s vlacikom a pri zastaveni hovori k...ti vystupovat k...ti nastupovat.ked to mamicka pocuje da ho klacat do kuta na pol hodinu,po pol hodine sa chlapcek opät hra a zase pri zastaveni hovori k...ti vystupovat k...ti nastupovat ale rychlo lebo kvôli jednej pi.i mame polhodinove meskanie

Čo robí blondýma čupiaca nahá v snehu ? Čaká na snehový jazyk :-))

Čo robí blondýna s uchom na stene ? Počúva haus.

na plazi je beznohy a bezruky chlap....okolo ide pekna blondinka a pristavy sa....hovori mu,,možem ti dat pusu?" on ,,ano!" ona ,,aj nisie?" ano a spita sa ho a v pečku si uz bol? nie....tak budes ide priliv :D

Ide blondinka po meste a pyta sa okoloiduceho pana: "Prosim vas neviete kolko je hodin"? "pol stvrtej" "do kelu!Vcera o takomto case boli este len tri".

Hosť vraví čašníkovi: - Pán hlavný, v tej polievke mi pláva mucha. Hlavný sa do nej pozrie a vraví: - Nepláva, veď je zdochnutá.