Webmaster vyplnuje dotaznik:
Vek: 25
Vyska: 185
Farba oci: 22AA75
INZERAT:
Prijmeme hackera do TPP. Strukturovany zivotopis a motivacny list skopirujte na pocitac STANICA1 do adresara c:/dokumenty/konkurz.
Co vznikne, ked skrizite cukrara s astronomom?
- Orion - vasa,cokoladova hviezda!
Co to znamena, ked zacnu miznut spred obchodov kartonove krabice?
- Bezdomovci sa chystaju na zimny spanok.
Orgasmus ma 6 fazi:
- astmatickou: ACH,ACH!
- geografic.: SEM,SEM!
- matemat.: JESTE,JESTE!
- naboz.: MUJ BOZE!
- sebevrazed.: UMIRAM!
- vrazed.: PRESTAN A ZABIJU TE!
Intelektualny:
Hovori programator programatorovi:
- Pocuj, potrebujem generator nahodnych cisel.
- Strnast.
Preco sa blondinka rozhodla mat len styri deti?
- Lebo citala, ze kazde piate dieta je Cigan.
Kedy je clovek maximalne strateny?
Ked ho ani Google nenajde.
Přijde 85letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku,všechno v pořádku,doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco nezchází, děda že ne, ale že jeho stará je hrozně hluchá.
Tak doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá.
Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.
Děda jde domů a babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti a zeptá se: "Co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď.
Tak popojde blíž a zase, "co bude dneska k večeři ?", nic, už je v kuchyni, zase se zeptá "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď. Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka,bez reakce. Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve "co bude dneska k večeři?" a babka na to:
"Kurva dědku neřvi, říkám už popátý že kuře !" . .
Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje...
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej,já mám invalidní důchod!"
Sedemdesiate roky, Sovietsky zväz.
Na porade so šéfredaktormi straníckej tlače sa Brežnev zamyslí a vraví:
- Teda, súdruhovia novinári, to vám poviem, že tie časové zóny sú celosvetový problém. To som chcel nedávno prebrať s Indirou povstanie v Kašmíre, zavolám jej a ona práve vo vani. Poviem vám, trapas. Inokedy, idem takto z obeda a pomyslím si, brnknem Ronaldovi a urovnám s ním ten problém s raketami. No v USA bolo práve pol piatej ráno a Ronald ešte spal. Bol taký nasraný, že z dohody zišlo. Alebo, volám pápežovi do Ríma, ako sa mu darí po tom atentáte... no a ono to bolo hodinu pred ním.
Bulvarny dennik robi anketu medzi narodom. Anketova otazka znie:
- Co vam visi nize pasa?
Odpoveda vyznamny slovensky spisovatel:
- Nize pasa mi visi to, cim ja uspokojujem krasne mlade zeny.
Odpoveda vyznamny slovensky skladatel:
- Nize pasa mi visi to, cim ja uspokojujem krasne zrele zeny.
Odpoveda vyznamny baca Jano:
- Nize pasa mi visi valaska. To cim uspokojujem zeny, to mi stoji!
Opilec se pripotaci do kostela, zapadne do zpovednice a mlci. Zmateny knez zakasle, aby upoutal jeho pozornost, ale muz stale nic nerika. Knez tedy zatuka na prepazku a doufa, ze hrisnik se konecne rozhovori.
Z druhe strany se ozve:
- Bouchas zbytecne, kamo, tady taky neni hajzlpapir.
Zobudi sa zrela zena rano, povystiera sa, vstane zaspata z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho dlho dlho sa prezera, vytaca sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa....
Potom pozrie na spiaceho manzela a tak skodoradostne pluvne:
"Tak ti treba!"
Príde chlapík do obchodu kúpiť pre svoju dcéru bábiku Barbie.
"Koľko stojí tá Barbie vo výklade?", pýta sa predavačky. Tá mu odpovie:
"Ktorú máte na mysli? Máme bábiku "Barbie ide nakupovať" za $19.95, "Barbie ide na ples" za $19.95, "Barbie ide na pláž" za $19.95, "Barbie ide na večierok" za $19.95 a "rozvedenú Barbie" za $265.00."
Chlapík odpovie:
"A prečo stojí rozvedená Barbie $265.00, keď ostatné sú len za $19.95?"
"To je snáď jasné, k rozvedenej Barbie patrí Kenov dom, Kenovo auto, Kenov čln, Kenov nábytok..."
Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
- Prosím si kabátik na chlapčeka.
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím.
- Ktora je najtazsia zakladna skola v Bratislave?
- Ekonomicka univerzita.
Prečo majú programátori chaos v tom, kedy je Halloween a kedy Vianoce?
- Lebo DEC 25 == OCT 31
Programátor sedí za počítačom, zrazu sa otvoria dvere a vojde Smrť s kosou, ale taká maličká, tri a pol palcova. Úbožiak vstane celý vystrašený:
- Ja chcem ešte žiť!
- Klídek! Nejdem za tebou.
- Idem za tvojim harddiskom.
Teroristi, ktori pred tyzdnom obsadili vinnu pivnicu v Pavlovciach, este stale nedokazu sformulovat svoje poziadavky.
V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovražedných technikách?
- Tamto v regáli.
- A prečo je ten regál taký prázdny?
- To viete, akí sú ľudia, požičajú si a nevrátia...
- Viete, aky je rozdiel medzi statistikou a podprsenkou?
- No predsa ziadny, obe skresluju skutocnost.
Príde programátor ráno do práce strašne nahnevaný. Kolegovia sa ho pýtajú:
- Čo sa stalo ?
- Ále, celú noc som písal jeden super program.
- No a ? Nefungoval ?
- Ale hej, fungoval...
- Fungovalo to zle?
- Čoby! Dobre to bežalo...
- Tak čo potom ?
- Ale... Zaspal som na bekspejse...
Čo má spoločné programátor a opica?
Obaja sú neumytí, strapatí a majú mozole na zadkoch.
Žena posiela manžela - programátora na nákup:
- Choď kúpiť dve nožičky klobásy. A keď budú mať vajíčka, zober desať.
Programátor vojde do obchodu:
- Dobrý deň, máte vajíčka?
- Áno.
- Tak mi dajte desať nožičiek klobásy.
- Dedko, čo je toto na tom kríku?
- To sú čierne ríbezle, synak.
- A prečo sú teda červené?
- Lebo sú ešte zelené....
- Aky je rozdiel medzi mrazom a traktorom?
- Ak vam po chrbte prejde mraz, da sa to vydrzat.
Na svete je 10 druhov ľudí: tí čo rozumejú dvojkovej sústave a tí čo nie.
Stretnú sa tri spoluziacky po desiatich rokoch od maturity. Popijaju kavu a beseduju. Prva vravi:
- Ja som vydata za profesora.
- A kolko ma rokov?
- Osemdesiat.
- A co sa tyka pohlavneho zivota?...
- No, ved ma mladych asistentov...
- Ja som vydata za generala, ten tiez bude mat osemdesiat...
- A co sa tyka pohlavneho zivota?...
- No ... ved okolo neho je plno mladych dostojnikov.
- A ty ako? - pytaju sa tretej.
- Ja som tiez kurva. No nie som vydata...
- Prosím vás, ja idem na stanicu. Idem dobre?
- Nie, trochu krívate.
