Chirurgia, koniec pracovnej doby. Doktor už sa prezlieka, keď príde pacient s vidličkou zapichnutou do brucha:
"Prosím vás, pán doktor, pomôžte!"
"Bohužiaľ, dnes to už nepôjde, končíme."
"Pán doktor, veď pomôžte!"
"Hovorím vám jasne, že už zavierame!"
"Moc vás prosím, pomôžte mi."
"Tak dobre."
Vytiahne mu vidličku z brucha, zapichne do oka a hovorí:
"Choďte k očnému, tam majú dnes dlhý deň."
- Doktor, doktor, mám 59 sekúnd života.
- Oh, počkajte minútku.
Príde pacient k doktorovi a vraví:
- Pán doktor, ja mám strašný problém. Každé ráno o štvrtej mám stolicu.
- To je dobre - vraví doktor.
- Ale ja sa budím o šiestej.
- Pán doktor, všetci ľudia mi hovoria, že som klamár.
- Neverím vám.
Do preplnenej cakarne vstupi doktor v bielom plasti, vytiahne samopal, vsetkych pacientov do jedneho postriela a povie:
"Tak, a toto bola posledna davka, ktoru vam hradi vseobecna zdravotna poistovna!!!"
Hovorí sestrička:"Pán doktor ten simulant z trojky umrel."
Doktor odpovedá:"No, ale tentoraz to prehnal."
Do lekarny vstoupi ustarany chlapik a povida pani magistre:
"Prosim vas, mohla byste mi neco dat na... vite, no... totiz - ja trpim soustavnou erekci."
Magistra: "Tak to vam mohu dat byt, stravu a pet tisic mesicne."
Príde pani ku gynekológovi.
"Pán doktor, pomôžte mi, hrala som sa s vibrátorom a zasekol sa mi tam."
"Tak sa vyzlečte ja sa na to pozriem."
Doktor jej tam šmátra a po chvíli povie:
"Mám jednu dobrú a jednu zlú správu."
"Začnite tou zlou."
"Nepodarilo sa mi ho vybrať, ale stihol som vymeniť baterky."
Zdravotná sestra sa nakloní nad posteľ a vraví pacientovi:
- Až príde lekár, povedzte mu niečo povzbudzujúce, lebo váš zdravotný stav mu robí veľké starosti.
Fero a Miso maju nejake podozrive skvrny na vtakoch, tak sa vyberu venerologovi. Prvy je na rade Fero. Lekar sa pyta:
- Tak ukazte, co vam je?
Fero vytiahne vtaka, lekar mu ho prezrie, potom vyberie vreckovku, naslini ju a utrie mu vtaka s poznamkou:
- Uz je to v poriadku. Bola to len lahka infekcia. Dostanem 500 korun.
Potom vytiahne vtaka aj Miso a procedura sa opakuje. Lekar mu ho utrie naslinenou vreckovkou a vravi:
- Aj to je v poriadku. Tiez, iba lahka infekcia. Dostanem 1000 korun.
- Preco on 500 a ja 1000? - pyta sa Miso.
- Lebo on mal tie flaky od ruzu a vy od hovna! - vysvetli doktor.
Rozprávajú sa dvaja zverolekári, ktorí práve dooperovali slona. Prvý hovorí:
- Dnes nám to išlo skvele. Dokonca sme si tam nezabudli ani žiadne chirurgické nástroje.
Druhý hovorí:
- Áno nezabudli, ale kde je sestrička?
Pacient počíta na lôžku:
"3623, 3624, 3625 ..."
Príde k nemu lekár a vraví:
"Pane po operácii už nemusíte rátať."
- Pán doktor, ja keď sa milujem so svojou ženou, raz mi je zima, raz mi je teplo.
- Hmm, a ako často sa milujete?
- No, raz v zime a raz v lete.
"Pán doktor ja sa tak strašne bojím toho plombovania, že by som radšej rodila."
"No tak si to ale rýchlo rozmyslite, lebo práve nastavujem kreslo..."
Lékař poslouchá pacienta:
"To je dobře, to je dobře, to je dobře..."
"Co je dobře?"
"Že to nemám já", říká lékař.
Príde chlapík k doktorovi a hovorí:
"Pán doktor, ja som strašne nervózny."
Doktor:
"No v poriadku, a prečo ste stále nervózny?"
Chlapík:
"Čo prečo?"
- Áno, som schizofrenik. Ale narozdiel odo mňa si to priznávam!
Príde babka k doktorovi a vraví mu:
"Pán doktor, mne tmavnú nohy."
"A umývate ich?"
"A to pomáha?"
- Pán doktor, za ten týždeň čo tu ste, ste zničili už tretí operačný stlô! Prosíme Vás, nabudúce, už nerežte tak hlboko.
Príde žena ku gynekológovi,že má malé prsia. Doktor jej poradí, aby si každé ráno o 4.00 chytila prsia a spievala "Rozvíjej se poupátko,rozvíjej...", na druhý deň to isté... Lenže jeden deň cestovala vo vlaku. V kupé spal chlap. Blíži sa 4.hodina a žena rozmýšľa, čo spraví. Ale nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára.
"Rozvíjej se poupátko,..."
A v tom sa zobudí chlap a vykríkne:
"Čóó,to už sú 4 hodiny? Vysoký jalovec, vysoký jalovec,..."
- Pán doktor,pred očami mi lietajú také malé, nejasné mušky.
Lekár predpíše pacientovi okuliare a prikazuje prísť o mesiac.
- Tak ako,už je to lepšie?
- Jasné, mušky sú oveľa vačšie a vidím ich zreteľne.
Jede záchranka od zásahu do nemocnice a zničeho nic zhasne motor.
Řidič povídá dozadu:
"Je to blbý, chcíplo to!"
Doktorka Koubkova:
"Hmmm, mne taky...."
K zverolekarovi pride atraktivna zena s bernardinom:
- Pan doktor, Bohus na mna stale skace!
- Tak ho vykastrujeme.
- Preco hned to najhorsie! Nestacilo by mu obrusit pazury?
Doktor povida:
- Mam pro vas dve spate spravy. Za prve mate rakovinu a za druhe jste sklerotickej.
A pan na to:
- No to je OK, aspon ze nemam rakovinu.
Muž u lekára.
Muž:"Pan doktor, všetci ma ignorujú."
Lekár:"Ďalší prosím."
- Dedko, pijete alkohol?
Pýta sa lekár dedka.
- Keď sa už, pán doktor, tak pekne pýtate, pohárik môžete uliať.
Doktor pacientovi:
- Vidíte tú malú bodku na snímke vašich pľúc?
- Áno vidím. Takže to nebude až také zlé, však?
- Tak to je jediné zdravé miesto.
Prijde chlap k doktorce ukazuje karticku zdravotni pojistovny a pta se: "Berete tyhlety karticky?"
Doktorka: "Samozrejme. Co vas trapi?"
Pacient: "Ale mam problemy s erekci, proste se nepostavi a nepostavi."
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stoji, jak klada. A doktorka povida: "Dyt vam stoji pekne."
Pacient: "No ja jsem se asi spatne vyjadril, ja mam vlastne jiny problem, ja se proste neudelam."
Doktorka tedy zacne a predvede uplne uzasnou praci rukama a chlap je najednou hotovej, az zastrika celou ordinaci.
Doktorka: "Vzdyt vy jste uplne zdravej, vy by jste mohl obskocit vsechny slapky v Perlovce."
Pacient: "No jo, ale tam neberou ty karticky."
- Aký výsledok mala vaša cesnaková dieta? - spytuje sa lekár pacienta.
- Stratil som 8kg. A všetkých známych.
Internista vyjde z ordinácie a v čakárni sedí staršia žena s veľmi peknou dcérou.
"Nech sa páči slečna, poďte dovnútra a vyzlečte sa."
"No viete, ja nie som chorá. To matka..."
"Aha, tak pani, prosím otvorte ústa."
