Na urologickej operacii hovori hlavny chirurg:
- Sestra, popravit vajcia.. Ohoo! A teraz pacientovi..
"Pan doktor, cele telo ma svrbi."
"A skusali ste kupel?"
"Skusal. Tak tyzden-dva bolo dobre a potom to zacalo zas."
Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele,odešel do kuchyně, nakrájel salám, namazal pečivo máslem, přiložil okurky, rozdělal pivo a odnesl to k soše se slovy.
"Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."
Telefonuje Jeľcin Bushovi:
- Pán Bush, chcel by som vám vyjadriť úprimnú sústrasť k stroskotaniu vášho raketoplánu.
- Ale náš raketoplán odštartuje až za 5 minút.
- Aha, tak zavolám neskôr.
Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
- Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
- Doneste, narežeme...
CIA, FBI a Los Angeles Police Department mají za úkol od prezidenta prokázat, která z techto organizací je výkonnejsí v chytání zlocincu.
Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
CIA rozmístila po lese zvírecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svedky. Po trímesícním pátrání vydá CIA tiskové prohlásení, ze králíci neexistují.
FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak vsechno zivé, vcetne králíka. Nikomu se, samozrejme, neomluví.
Ten králík si to prece zaslouzil.
Los Angeles Police Department jde bleskurychle na vec. O pul hodiny pozdeji táhnou z lesa príserne domláceného medveda, který rve:
"Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!!!"
"Pan doktor, minule ste mi predpisali nejake nove lieky!"
"Podla coho tak usudzujete?"
"Lebo tie stare, ked som ich vyhodil do zachodu, sa potopili, a tie nove plavaju."
Na vecierku sa zoznamuju muz a zena, prebieha rozhovor:
On sa pyta: "A vy co robite?"
"Ja som tlmocnicka. A vy?"
"Ja som lekar."
"Gynekolog?"
"Nie... ale pozriet sa mozem..."
Redbul vam dava kridla, pitbul berie ruky!
Muz sa rano o siestej vracia domov. Otvori dvere, vojde, ked v tom ho manzelka tresne zozadu valcekom po hlave.
Ked sa preberie, manzelka nad nim place:
"Prepac, ja som zabudla, ze mas tento tyzden nocnu."
Krásna dievcina spí a sníva sa jej hrozný sen. Nahána ju dvojmetrový nahý cernoch s vtákom po kolená. Ked uz po úmornej nahánacke nevládze, zastane, otocí sa a zúfalo sa pýta:
- Co odo mna chcete?
- Viem ja? Vám sa to sníva.
- Pan doktor,pred ocami mi lietaju take male, nejasne musky.
Lekar predpise pacientovi okuliare a prikazuje prist o mesiac.
- Tak ako,uz je to lepsie?
- Jasne, musky su ovela vacsie a vidim ich zretelne.
Aky je rozdiel medzi svedskym, francuzskym a slovenskym dôchodcom?
Svedsky dôchodca si rano urobi svedske ranajky, zoberie si tenisovu raketu a ide hrat tenis.
Francuzsky dôchodca si rano urobi francuzske ranajky, zoberie golfove palice a ide hrat golf.
Slovensky dôchodca si da rano svedske kvapky, zoberie francuzsku barlu a ide do roboty.
Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
"Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?"
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
"Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..."
Americko - Vietnamsky konflikt.... Vietnamci dostanu od Rusov nove MIG-15tky, tak ich idu vyzkusat. Leti si to Vietnamec a naraz nanho spoza oblaku vybafne americky Sabre.
Otvori prirucku a cita:
"Jedno nepriatelske lietadlo - obletiet zprava zdola, kratkou davkou znicit"
Obleti, vypali, Sabre ide k zemi. Vietnamec - "Doble lietadlo.."
Na druhy den stretne tri Sabre.
Otvori prirucku, cita: "Obletiet zlava zhora, dlhou davkou znicit.."
Obleti, vypali a tri Sabre zuuuuuum k zemi. Vietnamec - "Vyybolne lietadlo"
Treti den stretne 9 Sabre. Nalistuje v prirucke a cita: "Devat lietadel - oblet sprava zdola, dlha davka, potom zhora.. 5 rakiet"
Vietnamec tak spravi, devat Sabreov pikuje k zemi. Vietnamec cely stastny reve:
"Stopelcentnaaa masinaaa!!! Na druhy den na porade "amikov" v Saigone:
Tak pani na oblohe mame dake vietnamske eso.. Celu perut na neho!
Odstartuje 99 lietadiel, zakryju oblohu ako mracno...
Vietnamec zurivo listuje v prirucke, na poslednej strane najde: 99 lietadiel a viac.. stlacte cerveny gombik vpravo na pulte. Vietnamec stlaci, za chrbtom sa mu odsunie prepazka, vysunie sa ruka, poklepe ho po pleci a hlboky rusky hlas hovori:
"Nu tavarisc...idi nabok...na eto mne, uze nuzna smatret"
- Pan doktor, za ten tyzden co tu ste, ste znicili uz treti operacny stol! Prosime Vas, nabuduce, uz nerezte tak hlboko.
Kto vykonal najviac pre rozvoj modernej chirurgie?
Richard Jordan Gatling - vynalezca gulometu.
Hovori jedna kamaratka druhej.
- Vies co sa mi vcera stalo? Nahynala som sa do mrazaku, ze vyberiem nejake maso na obed a moj muz ti ku mne priskocil a zozadu mi to urobil!
- No ale ved to je super, ze vam to aj po tolkych rokoch manzelstva takto funguje!
- No ved hej, len keby to nebolo v Kauflande!
Sovietsky lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov v rekornom čase na jednej lyži. Reportéri sa ho pýtajú:
- Prečo máte iba jednu lyžu?
On na to :
- Pretože sovietske lyže vo svete nemajú páru.
Stretnu sa dvaja:
"Preco si taky nestastny?"
"Ale, v noci sa pomocujem."
"A bol si s tym u lekara?"
"Ano, ale nepomohlo."
"Tak skus psychoterapiu."
Po tyzdni sa zase stretli, priatel ma ocividne lepsiu naladu:
"Tak co, pomohla psychoterapia?"
"Vidis, pomohla!"
"Takze uz sa nepocuravas?"
"No, este sa pocuravam, lenze uz ma to nedepta, ale som na to hrdy."
Holohlavy vypalnik bez krku zastavi na benzinovej pumpe a cita si navod na stojane:
"Vezmite do ruky pistol ..." - vytiahne svoju devinu...
"Vlozte ju do plniaceho hrdla nadrze..." ....
"Zmacknite..."
Hovori sef zamestnancovi:
"Zda sa mi, ze dnes nemate ziadnu chut do prace!"
"Mam, ale clovek sa musi vediet ovladat."
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!
Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ni znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořad si cosi malovala na ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích. Zničilo mi mobil, a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor...
Zasrané baby za volantem !!!
Koktavy hovori lekarovi:
- Pa pa pan do do dokk dokk tor coo jjje to ppp ro ssta ta?
Lekar sa na neho pozrie a hovori:
"Prostata je taka choroba ked niekto tak moci ako vy hovorite.
V nemocnici:
"Sanitar, co mi to sem vozite?!! Minule sa to branilo pri pitve!"
Pacient sa prebera po operacii a doktor sa ho pyta:
"Ako sa citite po operacii?"
"Teraz uz je to dobre, ale jednu chvilu som mal pocit, ako by ma ovalili po hlave polenom."
"A co sme mali robit, ked nestacila narkoza?"
V rodine kynologa sa narodili trojcata. V porodnici ich priniesli ukazat stastnemu otcovi. Ten ich chvilu pozorne prezera a potom hovori:
"Toho stredneho nechajte."
Bábenka hóvori po mésačnej známosti svójmu frájerovi: "Nédostala som to..."
"Skúšala si v Póluse..? Tám májú šécko, pípinka...."
Do nemocnice přivezou chlapa s tězce popáleným břichem, doktor ho osetří a dává mu dvě tablety viagry.
" A to pomůze pane doktore?"
"NE, ale aspon se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."
Pride monter na jednotku ARO, chvilu si prezera pacientov, vsetci na pristrojoch, a potom hovori:
"Poriadne se nadychnite, budem menit poistky."
