Myslienka dna:
Peniaze nie sú všetko, treba mať aj alibi.
"Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?"
"Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit !"
Ucitel autoskoly vravi mladej adeptke soferskeho umenia:
-"Tak a teraz zabocte na prvej polnej ceste do lesa..."
-"Ale preco prave tam?"
-"Tam vas naucim, ako sa zahyba..."
Na vojne ráno:
Vojak, čo ste robili večer?
"Mal som vychádzku, bol som na pivo."
"A vy ste robili čo?"
"Ja som onanoval."
"Vojak, vy ste ako trávili večer?"
"Miloval som sa s bandaskou."
"A vojak vy?"
"Ja som vojak Bandaska."
Psychiater pocuva pacienta:
- Tak vy tvrdite, ze zijete na Slovensku a ste spokojny. Pokracujte, je to zaujimava nova choroba....
Z dielne:
"Daj mi francuzak.."..."Fuuuuj..myslel som kluc, ty hovado!!!!"
Aká je výhoda tehotnej ženy?
Keď stúpi na hrable nedrbnú jej do hlavy.
Na hodine deti píšu sloh. Janko príde k učiteľke a hovorí:
- Súdružka učiteľka, ja by som sa s vami strašne chcel pomilovať.
Učiteľka ho odvedie do riaditeľne, tam mu dá facku a povie:
- To máš za tu súdružku. A teraz poď, ty nedočkavec
Cinania robia prieskum. Zistuju, za kolko sa dokazu studenti naucit cinstinu. Pytaju sa studenta na Oxforde, za kolko to zvladne. Student odpovie:
- Za dva roky.
Studenta z Harwardu sa tiez pytaju.
- Za rok sa do da.
Pridu na Zilinsku Univerzitu, spytaju sa studenta. Student vytiahne sluchatka z usi:
- A su skripta?
- Su.
- Tak ma zapiste na piatok na skusku.
Cas zatvy. Jano vyjde na pole s kombajnom, pozera, pozera... Potom sa buchne do cela:
"A sakra, sak ja som zabudol zasiat!"
Nájdu utopenú blondínku v Dunaji.
Vo vrecku jej nájdu odkaz od matky: "Skoč do Dunaja, dostali nové rifle"
Čo vidíte, keď sa pozeráte blondínke priamo do očí?
Vnútornú stranu lebky.
Sef vravi styrom zo svojich podriadenych:
"Je mi luto, ale vramci setrenia budem musiet jedneho z vas prepustit."
Zamestnanci na to:
CERNOCH: Ja som chranena mensina.
ZENA : Ja som zena.
NAJSTARSI PRACOVNIK: Ak ma vyhodite, zazalujem vas za vekovu diskriminaciu.
Na to sa vsetci pozru na posledneho kolegu.
BIELY MLADY MUZ... chvilu rozmysla a potom vravi: Myslim ze som gay.
Do kasární príde telegram, že vojakovi Furtákovi zomrela matka. Veliteľ sa rozhodne oznámiť mu to čo najšetrnejšie. Pri nástupe vraví vojakom:
"Kto má matku nech urobí jeden krok dopredu."
Všetci urobia jeden krok. Veliteľ zreve.
"Vojak Furták kam sa tlačíte?"
Mestska rodinka obdivuje na vidieku strom:
"To je kraaasna lipa"
Majitel im hovori:
"No, a minuly rok sme z nej obrali 500 kilo hrusiek."
Kedy má blondínka prázdne ruky?
Keď vezme rozum do hrsti.
Dcéra blondínka hovorí svojej mame blondínke:
- Nezabudni, že keď budeš nabudúce v spoločnosti hovoriť o našom veku, musí byť medzi nami minimálne 9 mesiacov rozdiel!
Viete, aký je rozdiel medzi dverami Trabanta a ženskými ústami?
Žiadny. Stačí len poriadne tresknúť a zavrú sa!
Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva:
"Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujné..."
Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá:
"Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou."
Ide Karkulka po lese a stretne vlka. A vlk sa pyta:
-"Kam ides krava?"
-"Ja nie som krava, ja som Karkulka. Idem babicke odniest kosik s
jedlom."
-"A kde mas kosicek?"
-"Ja krava, ja som ho nechala doma!"
Instruktor Kamikadze hovori svojim ziakom
" Dobre sa pozerajte, lebo Vam to ukazem iba raz !
Je to červené a škodí to zubom. Čo je to?
Tehla
- Slečna, vy máte ale nádherné prsia. Sú pravé?
- Nie, jedno je ľavé.
Chces pritlacit telo na telo?
Citit dych?
Uvedomit si vone?
Rozne polohy?
Dnu-von?
Zpredu-zozadu?
Ano?
Tak nastup do autobusu!
Víte, jak dlouho se vydržíte dívat na tchýni jedním okem ?
Dokud nezmáčknete spoušť...
Co je smiseny pocit?
Kdyz tvoje tchyne pada do 50ti metrove propasti ve tvem novem aute.
Co lze jeste stahnout ze sekretarky, kdyz je uplne naha?
Jejiho nadrizeneho.
Babka sa pýta 5-ročného vnúčika:
- Tak čo, Jožinko, ako sa máš? Všetko v poriadku?
- Ale... Všetko je fajn, len s tou tvojou dcérou sú stále nejaké problémy.
Ženská vejde do drogerie a ptá se prodavače:
"Prodáváte kondomy ve velikosti XL?"
Prodavač říká:
"Ano, samozřejmě. Kolik jich chcete?"
"Žádné. Ale nevadilo by vám, kdybych tady počkala, až si je někdo přijde koupit?"
Preco má zena doma stále tolko práce?
Lebo ked spí, tak sa jej hromadí.
