- Pán doktor, keď žartujem, každý si myslí, že to myslím vážne a keď niečo myslím vážne, všetci si myslia, že žartujem.
- Žartujete!?
- Žartujete!?
Čo vznikne spojením krtka so slávikom?
Andrea Bocelli.
Stránkovanie: « Späť | 1 | ... | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | ... | 120 | Ďalej »
Viete aký je cukrovkár, ktorý dostane AIDS?
Diapozitívny.
Diapozitívny.
Príde malý Ferko s kamarátom Jožkom za svojou 90 ročnou babičkou:
- Baaabiii, a ty môžeš mať deti?
Babička s úsmevom:
- Nie Ferko, ja predsa nemôžem mať deti.
Ferko sa otočí na Jožka a zvolá:
- No vidíš, hovoril som ti, že babka je SAMEC!
- Baaabiii, a ty môžeš mať deti?
Babička s úsmevom:
- Nie Ferko, ja predsa nemôžem mať deti.
Ferko sa otočí na Jožka a zvolá:
- No vidíš, hovoril som ti, že babka je SAMEC!
Mala Anička ide okolo spálne, nakukne cez kľúčovú dierku a vraví:
- A to mi mamička vraví, že si cmúľam palec.
- A to mi mamička vraví, že si cmúľam palec.
Manžel se ráno probudí, koukne z okna a povídá:
- Ty Máňo dneska by to možná šlo...
- A co jako?
- No, dneska by to asi fakt šlo. Je krásně, slunce svítí, je teplo a ptáci řvou.
- A co jako?
- No, říkala jsi, že se jednoho krásnýho dne sebereš a půjdeš do prdele!
- Ty Máňo dneska by to možná šlo...
- A co jako?
- No, dneska by to asi fakt šlo. Je krásně, slunce svítí, je teplo a ptáci řvou.
- A co jako?
- No, říkala jsi, že se jednoho krásnýho dne sebereš a půjdeš do prdele!
Ide pes po púšti a hovorí:
"Ak rýchlo nenájdem nejaký strom, tak sa asi poštím!"
"Ak rýchlo nenájdem nejaký strom, tak sa asi poštím!"
Kdyz rika chlap zenske o sexu, je to sexualni obtezovani.
Kdyz rika zenska o sexu chlapovi, je to 38,-Kc za minutu.
Kdyz rika zenska o sexu chlapovi, je to 38,-Kc za minutu.
Muz pride domov z banky a krici na manzelku:
- Pol dna som stravil na policii! Take idiotske heslo "peniaze alebo zivot" si si mohla vymysliet fakt len ty!
- Pol dna som stravil na policii! Take idiotske heslo "peniaze alebo zivot" si si mohla vymysliet fakt len ty!
Do autobusu nastupi revizor a pyta si od jedneho cestujuceho listok:
- Cestovny listok si prosim!
Cestujuci:
- Ja listky nepredavam, skuste automat na zastavke!
- Cestovny listok si prosim!
Cestujuci:
- Ja listky nepredavam, skuste automat na zastavke!
V leopoldovskej väznici, v najväcsej cele, najobavanejsiemu muklovi medzi muklami priniesli tabak. Nalozil si ho na hlavu a pyta sa ostatnych v cele:
- Vyzeram ako fajka napchata Taras Bulbom?
- Nie! Nie! - odpovedali mu vsetci svorne.
Najobavanejsi mukel medzi muklami si tabak na hlave trochu ponapraval a zase sa pyta:
- Vyzeram ako fajka napchata Taras Bulbom?
- Ano! Ano! Uplne ako fajka napchata Taras Bulbom! - odpovedali mu vsetci svorne, pochopiac, aka ma byt spravna odpoved.
Nato si najobavanejsi mukel medzi muklami rozopol razporok a zavelil:
- Tak! A teraz si kazdy dva razy potiahne...
- Vyzeram ako fajka napchata Taras Bulbom?
- Nie! Nie! - odpovedali mu vsetci svorne.
Najobavanejsi mukel medzi muklami si tabak na hlave trochu ponapraval a zase sa pyta:
- Vyzeram ako fajka napchata Taras Bulbom?
- Ano! Ano! Uplne ako fajka napchata Taras Bulbom! - odpovedali mu vsetci svorne, pochopiac, aka ma byt spravna odpoved.
Nato si najobavanejsi mukel medzi muklami rozopol razporok a zavelil:
- Tak! A teraz si kazdy dva razy potiahne...
Arecheologovia kopali v amerike... Vykopali kable a skonstatovali:
- Stari Inkovia pouzivali elektricke vedenie...
Kopali v AUstralii - to iste
Kopali v Afrike - to iste...
Prisli na Slovensko, kopali, kopali a nic nevykopali. Zaver:
- Stari Slovania pouzivali druzicove spojenie...
- Stari Inkovia pouzivali elektricke vedenie...
Kopali v AUstralii - to iste
Kopali v Afrike - to iste...
Prisli na Slovensko, kopali, kopali a nic nevykopali. Zaver:
- Stari Slovania pouzivali druzicove spojenie...
Američania sú veľmi podnikaví. Saddám vypísal odmenu za každého zabitého vojaka a oni sa začali strielať navzájom.
Na ulici:
- Kupoval by si si topánky, keby si nemal nohy? Nie? Tak prečo si kupuješ slipy?
- Kupoval by si si topánky, keby si nemal nohy? Nie? Tak prečo si kupuješ slipy?
Matka sedí na posteli svojej 5-ročnej dcérky a číta jej rozprávku na dobrú noc. Zrazu sa malá ozve:
- Mami, nemohla by si si to čítať trochu tichšie? Mala som v škôlke dnes skutočne ťažký deň a chcela by som teraz konečne späť.
- Mami, nemohla by si si to čítať trochu tichšie? Mala som v škôlke dnes skutočne ťažký deň a chcela by som teraz konečne späť.
Přijde Mikuláš od Jedličkova ústavu a říká:
"Milé děti, kdo mi zazpívá písničku nebo řekne básničku, ten ode mě dostane dáreček."
Sestřička k němu pošle jednu lepší holčičku a ta říká:
"ubfaafabaufajaufuagafa..."
Ale Mikuláš se naštve a říká: "A kdo bude dělat pytomosti, nedostane nic!"
"Milé děti, kdo mi zazpívá písničku nebo řekne básničku, ten ode mě dostane dáreček."
Sestřička k němu pošle jednu lepší holčičku a ta říká:
"ubfaafabaufajaufuagafa..."
Ale Mikuláš se naštve a říká: "A kdo bude dělat pytomosti, nedostane nic!"
- Tak čo sused, čo vám dala žena na narodeniny?
- Pekne sme sa pomilovali a potom mi to ešte urobila orálne.
- Počkajte, len tak málo od vlastnej ženy?
- Vy hovoríte o mojej? Ja že o vašej...
- Pekne sme sa pomilovali a potom mi to ešte urobila orálne.
- Počkajte, len tak málo od vlastnej ženy?
- Vy hovoríte o mojej? Ja že o vašej...
Probiha akce ze kdo si necha zmerit nejdelsi cast tela a kolik to bude centimetru kolik dostane tisic. Prijde prvni a rika.
- Zmerte me nohu od boku az k pate.
Tak to nameri a rikaji.
- Jeden metr to mame 100000kc.
Prijde druhej a rika.
- Zmerte me ruku od ukazovacku az po rameno.
- Hmm to mame 70cm to je 70000Kc.
Ted prijde takovej dedek a rika.
- Zmerte me ptaka od spicky zaludu az po koule.
A oni rikaji:
- Ste si jistej to moc penez nebude.
- Nekecej a mer.
Rika dedek. Tak ho teda vybali a ten co ho meri rika:
- Kde mate koule dedo?
- Ve Vietnamu vole!!
- Zmerte me nohu od boku az k pate.
Tak to nameri a rikaji.
- Jeden metr to mame 100000kc.
Prijde druhej a rika.
- Zmerte me ruku od ukazovacku az po rameno.
- Hmm to mame 70cm to je 70000Kc.
Ted prijde takovej dedek a rika.
- Zmerte me ptaka od spicky zaludu az po koule.
A oni rikaji:
- Ste si jistej to moc penez nebude.
- Nekecej a mer.
Rika dedek. Tak ho teda vybali a ten co ho meri rika:
- Kde mate koule dedo?
- Ve Vietnamu vole!!
Jaky je rozdil mezi zarovkou a panskym prirozenim?
Zadny. Oboji nahradi svicka.
Zadny. Oboji nahradi svicka.
Dve baby pred kinom:
- Pocuuvaj, a pustia ta na ten nepristupny film, ked este nemas ani patnast?
- Ale ja aj tak nemozem, mama mi nechce strazit dieta ...
- Pocuuvaj, a pustia ta na ten nepristupny film, ked este nemas ani patnast?
- Ale ja aj tak nemozem, mama mi nechce strazit dieta ...
- Ktorému chlapovi sa hovorí, že má Rumburakov syndróm?
- Takému, čo je hore Blekota a dole Mekota...
- Takému, čo je hore Blekota a dole Mekota...
Kto je to gentleman.
To je muz, ktory ked sa bozkava so zenou, vyberie si z ust cigaretu.
To je muz, ktory ked sa bozkava so zenou, vyberie si z ust cigaretu.
Viete ako zistíte, že zomrel Pinnochio?
Krúži nad ním ďateľ.
Krúži nad ním ďateľ.
Matka hovorí svojej babke:
- Ukazovala som chlapcom v škole stojku na hlave.
Babka hovorí:
- Dúfam, že ti nevideli gaťky.
- Ale nie, dala som si ich dole.
- Ukazovala som chlapcom v škole stojku na hlave.
Babka hovorí:
- Dúfam, že ti nevideli gaťky.
- Ale nie, dala som si ich dole.
Ptá se pocestný babičky: "Nač máte tu pistoli, babičko?"
"To kvuli znásilnení, synku!"
"Ale já vás nechci znásilnit!"
"... budeš muset!"
"To kvuli znásilnení, synku!"
"Ale já vás nechci znásilnit!"
"... budeš muset!"
Do kosmu letí dva - prase a policajt. Každý dostane jednu obálku. Prase ji má otevřít za půl hodiny po startu a policajt za hodinu. Po půlhodině prase otevře obálku, v ní je dopis:
"Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovladači motoru."
Prase všechno udělá. Policajt je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku. Je v ní dopis:
"Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej."
"Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovladači motoru."
Prase všechno udělá. Policajt je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku. Je v ní dopis:
"Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej."
Prečo nemôžu muži dostať chorobu šialených kráv?
Lebo muži sú svine.
Lebo muži sú svine.
Na hydinovom dvore je senzácia. Jedna sliepka zniesla polkilové vajce.
Reportér sa jej pýta:
- Povedali by ste, ako sa to podarilo ?
- Rodinné tajomstvo.
- Vaše plány do budúcna ?
- Zniesť kilové vajce.
Reportér ide ďalej a pýta sa kohúta:
- Povedali by ste, ako sa to podarilo ?
- Rodinné tajomstvo.
- Vaše plány do budúcna ?
- Pštrosovi roztrieskať zobák !
Reportér sa jej pýta:
- Povedali by ste, ako sa to podarilo ?
- Rodinné tajomstvo.
- Vaše plány do budúcna ?
- Zniesť kilové vajce.
Reportér ide ďalej a pýta sa kohúta:
- Povedali by ste, ako sa to podarilo ?
- Rodinné tajomstvo.
- Vaše plány do budúcna ?
- Pštrosovi roztrieskať zobák !
Kdybych mel jistotu, ze za pet minut zanikne svet, sel bych jeste skopnout sefa ze schodu.
Ako sa povie svokra po poľsky? Baba prebytočna!
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1809 / 2)
-
Najnovšie komentáre
Dom a ziarovky 9 bodov Velmi podobny priklad ked zistujes priradenie troch vypinacov A,B,C k trom ziarovkam 1,2,3. riesenie je rovnakeMiro | 18. marec 2026Hádanka č. 4430 odpoved - zajacJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4438 koza, krava, ovcaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4463 ja si mysluim, ze mesiace v rokuJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4443 ihlicnatehoJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4456 asi vidlickaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4441 odpoved - novinyJA | 14. marec 2026Hádanka č. 7152 Jana , prva vetaevula888 | 19. september 2025Hádanka č. 7152 9 bodov Jana. Lebo je to Janina mama.k | 22. jún 2025Hádanka č. 4437 Železný koník má ľanový chvostik.Čo je to?Ján | 3. marec 2025Úloha o trpaslíkoch Alica biela čipaka, Bruno zelená čiapka, Cilka zelená čiapka, Denis biela čiapkaStanci | 17. december 2024Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024