Aky je rozdiel medzi dobrym susedom a dobrou susedou?
Dobry sused pozicia a dobra suseda da...
Dobry sused pozicia a dobra suseda da...
Na hodine Slovenčiny:
- Janko povedz dve zámena.
- Kto, ja?
- Výborne, máš jednotku.
Stránkovanie: « Späť | 1 | ... | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | ... | 118 | Ďalej »
Mladá mamička bola so svojím synom na návšteve u známeho doktora. Nijako sa nasnažila brániť synovi, ktorý rozhadzoval doktorovi ordináciu. Keď sa však ozval zvláštny rachot, povedala:
- Dúfam, že vám nevadí, že sa tam Petríček hrá!
- Nevadí. On stíchne, keď sa dostane k jedom.
- Dúfam, že vám nevadí, že sa tam Petríček hrá!
- Nevadí. On stíchne, keď sa dostane k jedom.
Ženy majú v hlave mozgožrúta, čo tam robí?
Drží hladovku.
Drží hladovku.
- Ocko, čo je toto za ovocie?
- To sú čierne ríbezle.
- A prečo sú červené?
- No, lebo sú ešte zelené.
- To sú čierne ríbezle.
- A prečo sú červené?
- No, lebo sú ešte zelené.
Aký je rozdiel medzi mužom a silonkami?
Nič, obidva ti utečú keď ich potrebuješ.
Nič, obidva ti utečú keď ich potrebuješ.
Stretnu sa dvaja starci.
- Tak ako sa mas ? Vsetko po starom ?
- Ale ano, rano vstanem,naranajkujem sa, pichnem staru a idem do obchodu. Naobed sa najem, pichnem staru a idem na pivo. Vecer sa naveceram, pichnem staru, pozriem si telku a idem spat.
- To si na tom dobre, ked este pichas staru trikrat denne!!!
- A co mam robit, ked ona ten inzulin tak potrebuje.
- Tak ako sa mas ? Vsetko po starom ?
- Ale ano, rano vstanem,naranajkujem sa, pichnem staru a idem do obchodu. Naobed sa najem, pichnem staru a idem na pivo. Vecer sa naveceram, pichnem staru, pozriem si telku a idem spat.
- To si na tom dobre, ked este pichas staru trikrat denne!!!
- A co mam robit, ked ona ten inzulin tak potrebuje.
Proč si ženy poránu protíraji oči?
Protože nemají žádnej pytel, na kterým by se mohly škrábat!
Protože nemají žádnej pytel, na kterým by se mohly škrábat!
Ostravák se vráti z dovolené v Tatrách a praví svým kámošum:
"Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět."
"Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět."
Idú po ulici dve ceruzky.Ktorá z nich je policajná?.
Ta tupá.
Ta tupá.
Na úrad práce príde hovoriaci zajac. Úradník dlho hľadá, ktoré miesto by sa mu najviac hodilo, nakoniec nájde jedno voľné v cirkuse. Ale zajac hovorí:
"No neviem, čo bude to pravé orechové. Ja som okrem iného dosť dobrý inštalatér."
"No neviem, čo bude to pravé orechové. Ja som okrem iného dosť dobrý inštalatér."
Pitva potvrdila, že pacient zomrel počas pitvy...
Na psychiatrii:
- Pán doktor, mám utkvelú predstavu, že som keks.
- Taký malý okrúhly s rascou uprostred?
- Hej, presne taký.
- Tak to si nerobte starosti, nie ste keks, ste kreker...
- Pán doktor, mám utkvelú predstavu, že som keks.
- Taký malý okrúhly s rascou uprostred?
- Hej, presne taký.
- Tak to si nerobte starosti, nie ste keks, ste kreker...
Miluje se muz se zenou, nejprve je muz nahore. Zena mu najednou zacne sahat na hlavu a muz se pta:
- Co to delas
- Hledam rohy, ty milujes jak dabel!
Miluji se dal, ted je ale ona nahore a on ji taky zacne cosi hledat na hlave.
- Taky miluju jako dabel?
- Ne ses tezka jak krava!
- Co to delas
- Hledam rohy, ty milujes jak dabel!
Miluji se dal, ted je ale ona nahore a on ji taky zacne cosi hledat na hlave.
- Taky miluju jako dabel?
- Ne ses tezka jak krava!
- Babka, mate satelit?
- A co by som sa mala telit, synak, co som krava?
- A co by som sa mala telit, synak, co som krava?
Prijde Pepicek ze skoly domu a na stole listek, ze ma odvest kravu k sousedovic bejkovi. U sousedu je doma jen Evicka, tak odvedou kravu k bejkovi, sednou a cekaji, az se byk vydovadi. Po chvili Pepicek obejme Evicku a septa ji:
"Ze jim to ale jde, vid Evicko?"
"No jde jim to..."
"A ze jim to jde moc hezky?"
"Jo, jde jim to hezky."
"A co kdybych to taky zkusil?"
"Zkus, Pepicku?"
"Opravdu muzu, Evicko?"
"No, co bys nemohl, Pepicku, vzdyt ta krava je vase!"
"Ze jim to ale jde, vid Evicko?"
"No jde jim to..."
"A ze jim to jde moc hezky?"
"Jo, jde jim to hezky."
"A co kdybych to taky zkusil?"
"Zkus, Pepicku?"
"Opravdu muzu, Evicko?"
"No, co bys nemohl, Pepicku, vzdyt ta krava je vase!"
Co nesmi mit zena u sebe, kdyz se chce milovat?
Nohy.
Nohy.
Mara sa priznáva na spovedi:
- Otče, tri razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď dcéra moja a pomodli sa štyri otčenáše!
O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
- Otče, dva razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú...
- Otče, tri razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď dcéra moja a pomodli sa štyri otčenáše!
O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
- Otče, dva razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú...
Sedia Fero s Misom na pive a Fero vravi:
- Clovece, tak ja sa rozvadzam...
- Nevrav! Co sa stalo?
- Jedno prerieknutie a manzelka sa chce nechat rozviest...
- Kvoli prerieknutiu? To vari nie?
- Vcera rano sedime pri ranajkach, dal som si kavu a chystam sa manzelke povedat: Milacik, prosim ta, bola by si taka laskava a podala by si mi cukor?
- Prosim ta? Co sa da na tej vete popliest?
- ... no povedal som: Ty stara krava, cely zivot si mi pokazila!
- Clovece, tak ja sa rozvadzam...
- Nevrav! Co sa stalo?
- Jedno prerieknutie a manzelka sa chce nechat rozviest...
- Kvoli prerieknutiu? To vari nie?
- Vcera rano sedime pri ranajkach, dal som si kavu a chystam sa manzelke povedat: Milacik, prosim ta, bola by si taka laskava a podala by si mi cukor?
- Prosim ta? Co sa da na tej vete popliest?
- ... no povedal som: Ty stara krava, cely zivot si mi pokazila!
Jano príde k susedovi a hovorí:
"Jožo, požičaj mi 10 vedier vody."
"Načo ti budú, veď máš studňu?"
"Ale vieš, padla mi do nej svokra a ešte jej z vody hlava trčí."
"Jožo, požičaj mi 10 vedier vody."
"Načo ti budú, veď máš studňu?"
"Ale vieš, padla mi do nej svokra a ešte jej z vody hlava trčí."
Sedia dvaja na cisterne s metylalkoholom a popíjajú.
- Rýchlo si dajme ešte po jednom a pôjdeme. Akosi sa stmieva.
- Rýchlo si dajme ešte po jednom a pôjdeme. Akosi sa stmieva.
Príde opilec do krčmy a hovorí:
- Chcem dva CD-Rumy a Interfernet.
- Chcem dva CD-Rumy a Interfernet.
Príde pacient k doktorovi.
"Dobrý deň pán doktor ako sa dnes máme?"
"Dobry deň pán Novák poďte ďalej na kávičku, porozprávame sa."
Po pol hodine rozhovoru.
"Tak ja pomaly pôjdem pán doktor, dovidenia!"
"A ozaj, ako sa darí vašej pani?"
"Pre boha! Veď preto som prišiel, leží na zemi a dusí sa!"
"Dobrý deň pán doktor ako sa dnes máme?"
"Dobry deň pán Novák poďte ďalej na kávičku, porozprávame sa."
Po pol hodine rozhovoru.
"Tak ja pomaly pôjdem pán doktor, dovidenia!"
"A ozaj, ako sa darí vašej pani?"
"Pre boha! Veď preto som prišiel, leží na zemi a dusí sa!"
V jazere sa topí muž. Na brehu stojí múdra žena, hlúpa žena a vodník. Kto ho zachráni?
Hlúpa žena, lebo múdra žena a vodník sú rozprávkové bytosti.
Hlúpa žena, lebo múdra žena a vodník sú rozprávkové bytosti.
V škole pred Vianocami.Deti hovoria ,čo by chceli pod stromček.Janko:
"Autíčko."
"Pekné želanie.A ty Zuzka?"
"Bábiku."
"Tiež pekné a čo ty Dezko?"
"Ja by som chcel AIDS!"
"Pane bože,a prečo?"
"Lebo odo mňa ho dostane sestra, od sestry otec, od otca mama a od mamy sused. Sviňa,šliapol mi na vláčik!"
"Autíčko."
"Pekné želanie.A ty Zuzka?"
"Bábiku."
"Tiež pekné a čo ty Dezko?"
"Ja by som chcel AIDS!"
"Pane bože,a prečo?"
"Lebo odo mňa ho dostane sestra, od sestry otec, od otca mama a od mamy sused. Sviňa,šliapol mi na vláčik!"
- Jakýpak znásilnení!!
- Měla na zadku kalhot napsaný Sunday.
- No tak jsem ji je sundal ....
- Měla na zadku kalhot napsaný Sunday.
- No tak jsem ji je sundal ....
Naštvaná manželka si stežuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. On jí na to jednou řekne:
"Tak tam pojď se mnou!"
Jdou tedy spolu do baru. Manžel se ptá:
"Tak, co si dáš k pití?"
"No, asi to samé, co ty."
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:
"Tfuj, jak to vubec mužeš pít?!?"
"No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer buhvíjak bavím!"
"Tak tam pojď se mnou!"
Jdou tedy spolu do baru. Manžel se ptá:
"Tak, co si dáš k pití?"
"No, asi to samé, co ty."
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:
"Tfuj, jak to vubec mužeš pít?!?"
"No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer buhvíjak bavím!"
Po hádke hovorí žena manželovi:
- Nebyť teba, boli by sme ideálny pár!
- Nebyť teba, boli by sme ideálny pár!
Stretne zirafa mysku a hovori jej:
- Neverila by si, ake je to super mat dlhy krk. Dosiahnem vdaka nemu na najvyssie konare, a ked papam chutnucke jedlo, trva to prijemne dlho, kym mi prejde krkom...
Myska sa zamysli a hovori jej:
- A uz si niekedy grcala..?
- Neverila by si, ake je to super mat dlhy krk. Dosiahnem vdaka nemu na najvyssie konare, a ked papam chutnucke jedlo, trva to prijemne dlho, kym mi prejde krkom...
Myska sa zamysli a hovori jej:
- A uz si niekedy grcala..?
- Predstavte si, ze v detstve som tuzil stat sa zbojnikom. - rozprava poslanec v spolocnosti.
- Vy mate ale stastie! - poznamenal ktosi - Malokomu sa detske sny splnia...
- Vy mate ale stastie! - poznamenal ktosi - Malokomu sa detske sny splnia...
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1767)
-
Najnovšie komentáre
Hádanka č. 7152 Jana , prva vetaevula888 | 19. september 2025Hádanka č. 7152 9 bodov Jana. Lebo je to Janina mama.k | 22. jún 2025Hádanka č. 4437 Železný koník má ľanový chvostik.Čo je to?Ján | 3. marec 2025Úloha o trpaslíkoch Alica biela čipaka, Bruno zelená čiapka, Cilka zelená čiapka, Denis biela čiapkaStanci | 17. december 2024Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024jazykolamy 9 bodov Je to naozaj superLaura | 9. február 2024Hádanka č. 4413 všetci tápete, je to predsa hrdza. A to túto hádanku viem už dobrých 50 rokov.palec | 4. november 2023Vtip č. 1821 HahahHahahaFdjebzjwiwosuehebwskozpidcsnskzkzk | 29. august 2023Einsteinov hlavolam Mne višiel Nemec. Robil som to asi jednu hodinu.🤣Michal Bajus | 16. júl 2023Hádanka č. 4478 Správna odpoveď: popolAdmin | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Kľúč😎Sendy | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Bluesuper/blueSendy | 26. november 2022