- Viete ako sa hovorí cigánovi oblečenému v obleku a kravate?
- Obžalovaný vstaňte!
- Obžalovaný vstaňte!
Víte, jaký je rozdíl mezi onanií a sportkou?
Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukách miliony.
Stránkovanie: « Späť | 1 | ... | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | ... | 118 | Ďalej »
Viete prečo začali prijímať viac žien do armády SR?
Lebo zistili, že metly sú lacnejšie ako stíhačky.
Lebo zistili, že metly sú lacnejšie ako stíhačky.
Ide zajačik po lese a zbadá jamu, v ktorej je medveď. Vidí, že medveď sa von nedostane a tak si pomyslí.
"Ten medveď ma zbil, tak ja ho oštím."
Oští ho, ide preč a vtom si spomenie:
"Ale on ma aj dnes zbil! Ja ho ozvracia!"
Ozvracia ho a znova ide preč, keď mu dôjde:
"Ale on ma stále bije. Vždy, keď ma stretne. Ja sa vrátim a oseriem ho!"
Tak aj urobí, ale ako tak čupí nad jamou, spadne dolu k medveďovi. Otočí sa na medveďa a hovorí mu:
"Asi mi neuveríš, ale prišiel som sa ti ospravedlniť."
"Ten medveď ma zbil, tak ja ho oštím."
Oští ho, ide preč a vtom si spomenie:
"Ale on ma aj dnes zbil! Ja ho ozvracia!"
Ozvracia ho a znova ide preč, keď mu dôjde:
"Ale on ma stále bije. Vždy, keď ma stretne. Ja sa vrátim a oseriem ho!"
Tak aj urobí, ale ako tak čupí nad jamou, spadne dolu k medveďovi. Otočí sa na medveďa a hovorí mu:
"Asi mi neuveríš, ale prišiel som sa ti ospravedlniť."
Dva barany sa dívajú ako strihači strihajú jednu ovcu. Starší povie druhému:
- Pozeraj kamoško, teraz uvidíš poriadny striptíz.
- Pozeraj kamoško, teraz uvidíš poriadny striptíz.
Otázka na rádio Jerevan: Povedzte nám aspoň dve zvieratá začínajúce sa na písmeno F.
Odpoveď: Floník a flimák.
Odpoveď: Floník a flimák.
- Oci, kto vymyslel komunizmus? Vedci alebo filozofi?
- Zrejme filozofi... Vedci by ho najskôr vyskúšali na zvieratách.
- Zrejme filozofi... Vedci by ho najskôr vyskúšali na zvieratách.
Čo je to domov dôchodcov?
Pomsta detí za jasle.
Pomsta detí za jasle.
Tichomorské pobrežie USA, noc, vlnobitie, hustá hmla. Na radare lode pobrežnej hliadky sa objaví nezreteľný odraz. Rádiový dialóg:
- Neznáme plavidlo, tu loď pobrežnej hliadky USA, identifikujte sa!
- ---
- Opakujem, pre neznáme plavidlo. Tu loď pobrežnej hliadky USA, okamžite sa identifikujte!
- ---
- Neznáme plavidlo, ako loď pobrežnej hliadky USA voči vám použijeme silu a zahájime paľbu pokiaľ sa okamžite neidentifikujete!!!
- O.K., tu lietadlová loď USS Nimitz, oznámte nám, keď budete pripravení.
- Neznáme plavidlo, tu loď pobrežnej hliadky USA, identifikujte sa!
- ---
- Opakujem, pre neznáme plavidlo. Tu loď pobrežnej hliadky USA, okamžite sa identifikujte!
- ---
- Neznáme plavidlo, ako loď pobrežnej hliadky USA voči vám použijeme silu a zahájime paľbu pokiaľ sa okamžite neidentifikujete!!!
- O.K., tu lietadlová loď USS Nimitz, oznámte nám, keď budete pripravení.
Na pôrodnickom oddelení sa narodí geniálne dieťa.Len čo ho vybrali a umyli potľapkali ho po zadočku a ono začalo rozprávať samé zložité matematické vzorce. Lekári sa rozhodli,že mu odoberú radšej polovicu mozgu, kým je malinké. Operácia sa podarila, dieťatko sa preberá a začne hovoriť samé fyzikálne vzorce. Operáciu teda zopakovali a zo zvyšného mozgu odobrali znova polovicu. Dieťatko sa prebralo a začalo s chemickými vzorcami. Lekári si nevedeli rady, tak sa dohodli že zoberú aj zvišnú časť mozgu. Operácia sa podarila. Dieťatko sa preberá a lekári napäto očakávajú čo povie.A dieťa:
"Občianske preukazy vy svine!"
"Občianske preukazy vy svine!"
Nové zistenie vedcov: Človek pochádza zo slivky.
Dôvod: Zo sliviek je slivovica, zo slivovice opica a z opice človek.
Dôvod: Zo sliviek je slivovica, zo slivovice opica a z opice človek.
Pýta sa sestrička lekára pred operáciou:
"Dáme si rukavice?"
"Načo? Veď je teplo."
"Dáme si rukavice?"
"Načo? Veď je teplo."
Aký je rozdiel medzi kobercom a ženou?
Koberec je chlpatý celý.
Koberec je chlpatý celý.
- V škole klamú! - zahlási večer Jožko
- Prečo si myslíš, že vás klamú? - pýta sa matka
- Lebo včera učiteľ tvrdil, že voda je bez zápachu, bez chuti, bez farby a že sa nedá rozoznať. To nie je pravda! Nalial som dnes otcovi do piva dva deci vody a on hneď spoznal...
- Prečo si myslíš, že vás klamú? - pýta sa matka
- Lebo včera učiteľ tvrdil, že voda je bez zápachu, bez chuti, bez farby a že sa nedá rozoznať. To nie je pravda! Nalial som dnes otcovi do piva dva deci vody a on hneď spoznal...
Výpis z SMS: Budem u teba o 10.00 hod, v tebe o 10.01 hod.
Brát si do sprchy dve lahvičky?
Já tedy ne!
Vezmu si tam rovnou celou basu!
Já tedy ne!
Vezmu si tam rovnou celou basu!
Potkají se dva známí.
"Ahoj, kam táhneš ty kufry?"
"Ále, stará mě vyhodila..."
"To udělat mně, tak ji zabiju!"
"A co myslíš, že v nich nesu!"
"Ahoj, kam táhneš ty kufry?"
"Ále, stará mě vyhodila..."
"To udělat mně, tak ji zabiju!"
"A co myslíš, že v nich nesu!"
Vcera sme sa s manzelkou starsne pohadali ale nakoniec prisla pokolenach!
A co vravela?
Vylez spod toho gaucu ty zbabelec!
A co vravela?
Vylez spod toho gaucu ty zbabelec!
Ako oslovi muz zenu s malymi prsiami?
Nijako.
Nijako.
Príde 73 rokov stará učiteľka matematiky do triedy vyučovať a zisťuje, že v nej sedí len jeden žiak. Pýta sa ho:
- A kde je zvyšok?
A žiak odpovedá:
- Neviem, ale ja som školník a toto je kotolňa!
- A kde je zvyšok?
A žiak odpovedá:
- Neviem, ale ja som školník a toto je kotolňa!
Jeden komár hovorí druhému:
- Počuj, ty toho ožrana uštipni a ja budem riadiť.
- Počuj, ty toho ožrana uštipni a ja budem riadiť.
Zazvoni chlap u susedov:
- Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať,či je tá porucha v celom baráku.
- Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať,či je tá porucha v celom baráku.
Príde muž neskoro domov, celý ožratý. Žena sa mu vyhráža:
- No počkaj, veď ty uvidíš.
- No to asi ťažko. Pili sme totiž denaturák.
- No počkaj, veď ty uvidíš.
- No to asi ťažko. Pili sme totiž denaturák.
Aké sú tri najkrásnejšie veci na svete?
Štamprlík pred tým a cigaretka po tom.
Štamprlík pred tým a cigaretka po tom.
Príde malý Janko domov a pýta sa mamičky:
"Ako som prišiel na svet ???"
"No predsa, priniesol ťa bocian."
"A ocko ??"
"Tiež ho priniesol boncian."
"A starká ??"
"No tiež."
Janko odíde do izby, niečo napíše do zošita a ide hrať futbal. Mamičke to nedá vojde do izby, otvorí zošit a číta: "V našej rodine sa už 70 rokov nikto s nikým nemiloval."
"Ako som prišiel na svet ???"
"No predsa, priniesol ťa bocian."
"A ocko ??"
"Tiež ho priniesol boncian."
"A starká ??"
"No tiež."
Janko odíde do izby, niečo napíše do zošita a ide hrať futbal. Mamičke to nedá vojde do izby, otvorí zošit a číta: "V našej rodine sa už 70 rokov nikto s nikým nemiloval."
Autobus sa rozbieha z kopca dole a za ním beží muž.Jeden cestujúci ho vidí, vykloní sa z okna von a kričí:
"Asi nás už nedohoníte !"
"Musím ja som šofér !"
"Asi nás už nedohoníte !"
"Musím ja som šofér !"
Sherlock Holmes a Dr. Watson sa vybrali stanovať. Na mieste rozložili stan a ľahli si späť. O niekoľko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta.
- Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte.
- Vidím milióny hviezd - odpovedá Watson.
- A čo vám to hovorí?
Watson rozmýšľa a potom hovorí.
- Z astronomického hľadiska by som povedal, že existujú milióny galaxií a miliardy planét. Z astrologického pohľadu vidím, že saturn je v znamení leva. Čo sa času týka, môj odhad je 3:15. Teologicky videné sa ukazuje, že Boh je všemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorológ by povedal, že zajtra budeme mať pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priateľu ?
Holmes potrasie hlavou.
- Watson, niekto nám ukradol stan.
- Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte.
- Vidím milióny hviezd - odpovedá Watson.
- A čo vám to hovorí?
Watson rozmýšľa a potom hovorí.
- Z astronomického hľadiska by som povedal, že existujú milióny galaxií a miliardy planét. Z astrologického pohľadu vidím, že saturn je v znamení leva. Čo sa času týka, môj odhad je 3:15. Teologicky videné sa ukazuje, že Boh je všemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorológ by povedal, že zajtra budeme mať pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priateľu ?
Holmes potrasie hlavou.
- Watson, niekto nám ukradol stan.
Na lúke pasie bača kravy a vtom idú okolo turisti. Pýtajú sa ho:
"Dedko, no a tie kravičky sa pasú?"
"Nuž tie biele sa pasú."
"A tie hnedie tamto?"
"Aj,aj tie."
"Nuž a mliečka dávajú?""
"Tie biele dávajú."
"A a tie hnedie tam?"
"Aj, aj tie."
"No a dedo, čo spomínajú stále len tie biele kravy?"
"Nuž čo, lebo tie biele tie sa moje."
"No a tie hnedie tuto dole?"
"Nuž aj tie."
"Dedko, no a tie kravičky sa pasú?"
"Nuž tie biele sa pasú."
"A tie hnedie tamto?"
"Aj,aj tie."
"Nuž a mliečka dávajú?""
"Tie biele dávajú."
"A a tie hnedie tam?"
"Aj, aj tie."
"No a dedo, čo spomínajú stále len tie biele kravy?"
"Nuž čo, lebo tie biele tie sa moje."
"No a tie hnedie tuto dole?"
"Nuž aj tie."
Tesne po vojne sa rozprávaju dvaja :
- Najlepšia dovolenka je v Rusku. Žrádlo, baby, chlast, všetko zadarmo.
- Ozaj? A s kým si bol, s Čedokom?
- Nie, s Wermachtom.
- Najlepšia dovolenka je v Rusku. Žrádlo, baby, chlast, všetko zadarmo.
- Ozaj? A s kým si bol, s Čedokom?
- Nie, s Wermachtom.
Pokladník charitativní organizace zavolal nejbohatšímu advokátovi ve městě:
"Zjistili jsme, že ačkoli vyděláváte ročně nejméně 10 milionů, nedal jste žádný příspěvek na dobročinné účely. Nemyslíte, že byste měl udělat něco ve prospěch spoluobčanů?"
Advokát se na chvilku zarazil a odpověděl:
"A když jste si zjišťovali mé příjmy, zjistili jste přitom také že moje matka umírá na vleklou nemoc a lékařské účty několikrát převyšují její roční příjem?"
Pokladník v rozpacích zamumlal:
"No... to jsme nevěděli."
"A víte, že můj bratr, invalidní vojenský vysloužilec, je slepý a je odkázán na kolečkové křeslo?"
Pokladník opět vykoktal omluvu, ale právník mu skočil do řeči:
"A víte, že manžel mé sestry zahynul při dopravní nehodě a zanechal ji se třemi dětmi bez halíře?"
Zdeptaný pokladník mohl jen říci:
"Neměl jsem ani tušení..."
Právník ho znovu přeruší:
"A to si opravdu myslíte, že když jsem těmhle třem nedal ani vindru, tak že vám nějaké peníze dám?"
"Zjistili jsme, že ačkoli vyděláváte ročně nejméně 10 milionů, nedal jste žádný příspěvek na dobročinné účely. Nemyslíte, že byste měl udělat něco ve prospěch spoluobčanů?"
Advokát se na chvilku zarazil a odpověděl:
"A když jste si zjišťovali mé příjmy, zjistili jste přitom také že moje matka umírá na vleklou nemoc a lékařské účty několikrát převyšují její roční příjem?"
Pokladník v rozpacích zamumlal:
"No... to jsme nevěděli."
"A víte, že můj bratr, invalidní vojenský vysloužilec, je slepý a je odkázán na kolečkové křeslo?"
Pokladník opět vykoktal omluvu, ale právník mu skočil do řeči:
"A víte, že manžel mé sestry zahynul při dopravní nehodě a zanechal ji se třemi dětmi bez halíře?"
Zdeptaný pokladník mohl jen říci:
"Neměl jsem ani tušení..."
Právník ho znovu přeruší:
"A to si opravdu myslíte, že když jsem těmhle třem nedal ani vindru, tak že vám nějaké peníze dám?"
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1767)
-
Najnovšie komentáre
Hádanka č. 7152 Jana , prva vetaevula888 | 19. september 2025Hádanka č. 7152 9 bodov Jana. Lebo je to Janina mama.k | 22. jún 2025Hádanka č. 4437 Železný koník má ľanový chvostik.Čo je to?Ján | 3. marec 2025Úloha o trpaslíkoch Alica biela čipaka, Bruno zelená čiapka, Cilka zelená čiapka, Denis biela čiapkaStanci | 17. december 2024Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024jazykolamy 9 bodov Je to naozaj superLaura | 9. február 2024Hádanka č. 4413 všetci tápete, je to predsa hrdza. A to túto hádanku viem už dobrých 50 rokov.palec | 4. november 2023Vtip č. 1821 HahahHahahaFdjebzjwiwosuehebwskozpidcsnskzkzk | 29. august 2023Einsteinov hlavolam Mne višiel Nemec. Robil som to asi jednu hodinu.🤣Michal Bajus | 16. júl 2023Hádanka č. 4478 Správna odpoveď: popolAdmin | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Kľúč😎Sendy | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Bluesuper/blueSendy | 26. november 2022