- Ty Fero, kam nesieš tie dve husi?
- Svokra povedala, že by za jednu hus dala pol života. Tak jej nesiem dve.
Hovorí otec synovi:
- Na vojne sme mali taký kanón, že sme ho čistili dva týždne.
- To bol taký veľký?
- Nie, my sme boli takí leniví.
Malý zajačik vojde do baru a pýta sa barmana:
- Koľko stojí obyčajná kvapka vodky?
- Nič. Kvapka sem-kvapka tam...
- Tak dobre. Prosím si tisíc kvapiek vodky.
- Predpokladám, že máš naozaj silný motív, keď sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý - kričí nervózna žena na svojho muža
- Pravdaže mám. Raňajky.
Gynekológ po 48 hodinovej šichte vyjde na ulicu a povzdychne si:
- Konečne tváre!
"Pozri sa, budem k tebe úprimný, musíš sa vzdať alkoholu", poučuje lekár svojho chorého priateľa.
"Takže tak... Ja som hneď vedel doktorko, že som nevyliečteľný..."
Prečo ľudia čítajú noviny?
Lebo tie nerozprávajú.
Karolko píše Ježiskovi: "Celý mesiac budem dobrý, keď mi pošleš moped.". Hneď si pomyslí, že celý mesiac to nevydrží. Roztrhá list a napíše nový: "Týždeň budem dobrý, keď mi pošleš moped." Znovu popremýšľa. Veď týždeň asi nevydržím. Roztrhá list a napíše nový: "Jeden deň budem doby, keď mi pošleš moped." Znovu premýšľa a uvedomí si, že on nevydrží byť dobrý ani minútu a už vôbec nie celý deň! Pozrie na stenu, uvidí obraz Panny Marie. Chytí ho, zvesí a zavrie do skrine. Píše nový list: "Ježiško, zajal som tvoju matku. výkupné je moped!"
Sedia tak dvaja černosi pred chatrčou. Jeden ohlodáva lakťovú kosť a druhý stehennú kosť. Ten s lakťom po chvíľke s plnou hubou vraví:
"Tak toto je iné žrádlo, než to v Mlynskej Doline na intráku, že pán inžinier?!"
Prichazi lord z koupele a pravi:
"Lady, mam na Vas velkou prosbu, muzi si Vas prohlednou."
"Ale jiste, vzdyt jsme manzele."
Lord bedlive, zkouma telo, a pak pravi:
"Lady mohla by jste se laskave obratit na bok."
"Pro tebe choti, udelam vse na svete."
Lord dal bedlive zkouma telo, a po chvilce zase pravi:
"Lady me to pripada trapne, ale mohla by jste se obratit na druhy bok?"
"Rada to pro Vas lordstvo udelam. Mohlo by mi Vase Lordstvo rict, co vlastne hleda."
"Jiste Lady, pratele z klubu rikali, ze by zde mel byt nejaky otvor."
Sedi si na izbe neurotik, ked sa otvoria dvere, pomaly sa vkrada flegmatik, podide k umyvadlu, naberie kavovu lyzicku vody a odide..
O chvilu zas: Pride, nabere za lyzicku vody a odide.
A zas: Pride, nabere za lyzicku vody a odide.
Neurotikovi uz stupa cukor, trha papier, zmoli prsty, skripe zubami a ked este dva-krat dojde flegmatik po lyzicku vody uz sa neovladne a s penou na hube na nanho zreve :
- Doprdele, naco je ti ta voda!??!!!!
- Horime.......
Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletnim papírem?
Žádný, když ti ujede ruka, más prst v prdeli.
Ze zivota:
Reknu Vam neco, co Vas mozna pobavi. Stalo se to (skutecne) na pobocce Kolinske Komercni banky, a predevcirem nam to vykladal jeden chlapik. Dosli do smenarny 2 cikanky a chteli vymenit 1000 lir. Normalne se to nedela, protoze je to moc malo, ale aby byl klid a aby se jich zbavili, tak jim to vymenili - a dali jim za to asi 17 korun. Nacez se cikanky zacali rozcilovat, ze jsou tam vsichni rasisti, ze je obrali a ze to takhle nenechaj a ze na ne zavolaj policajty (policie je hned naproti pres ulici).
Takze se ta jedna sebrala, sla pro policajta a mezi tim se personal banky snazil vysvetlit te druhe, ze je neobrali, ze ten kurz je vaznetakovy a ze italska lira ma takovou hodnotu. Pry to i pochopila, takze kdyz ta druha prisla (nasledovana policajtem), zacala na ni kricet driv nez se kdokoli zmohl na slovo:
"Ty kravo jedna blba, tys mu ho vyhulila za 17 korun !!!"
- Koncom týždňa oslavujeme. Prídeš?
- A čo oslavujete?
- Bude svadba. Svokru si vzal Pán Boh!
- Zdravím, pán poručík. Tí siedmi vojaci včera v tom muničnom sklade mali smolu, čo?
- Sedem? Bolo ich predsa deväť.
- Aha. Tak mi ich ešte raz poskladáme, možno máte pravdu.
Moskva roku 1941. V rozhlase:
- Vnímanie, vnímanie...
Ra-ta-ta-ta-bum. Ra-ta-ta-ta-bum.
- Achtung, achtung.
Brutálny pôrod v nemocnici. Rodička kričí a gynekológ to už z nej vyťahuje. Keď to už hodnú chvíľku drží v ruke a pozerá na to znechutene povie:
"Ak to do 5 sekúnd nezačne plakať, je to Nádor."
Čo má spoločné žena a čerešňa?
Obydve načne vták.
Viete, čo je to potrat?
Generálne upratovanie po vtákovi - babrákovi.
"Halóóó? Linka dôvery? Ja som úplne zúfalý, chcem sa zabiť, nič mi v živote nevyšlo, nič. Pomýlil som sa v manželstve. Pomýlil som sa v zamestnaní, pomýlil..."
"Pomýlili ste si aj toto číslo. Tu je bitúnok."
Hovorí dievča priateľovi:
"Odchádzam od teba! Povedali mi, že si pedofil."
"Hej, nie sú to príliš silné slová pre deväťročne dievčatko?"
Ježiš zostúpi z nebies a vydá sa na cestu hľadať svojho otca. Počas cesty stretne starého muža a tak sa ho pýta:
"Starček, ja hľadám svojho otca."
"A ja hľadám zas svojho syna."
"Môj otec je veľmi starý."
"Veď aj ja som veľmi starý."
"No, ale môj otec bol stolár."
"Ja som tiež stolár!"
"Otec!!!" zvolal radostne Ježiš.
"Pinokio!!!" zvolal radostne starček.
- Čo musíte urobit, keď stretnete v Tatrách hladného medveďa?
- Nič, medveď urobí vsetko potrebné...
Poľnohospodár spadol pri milovaní z postele a zlomil si ruku. Mal známeho, ktorý bol doktor a ten to našil ako pracovný úraz. Do lekárskeho posudku napísal:
"Spadol pri sejbe semena zo starej mašiny."
92 ročný muž vojde do ordinácie, a hovorí lekárke.
- Pani doktorka, nenainfikovali by ste ma AIDSom?
Lekárka si ho premeria a pýta sa.
- Koľkože vy máte rokov?
- Ja? 92 - hrdo odpovie dedo.
- Vidíte, takého požehnaného veku ste sa dožili, a chcete sa dať nainfikovať AIDSom, viete vôbec, aká je to choroba, dedko?
- Ale pravdaže. Veď v novinách som čítal, že s touto chorobou si ešte aj takých desať rokov môžem požiť.
Vieš čo je absolútna maličkosť?
Keď sa trpaslík musí postaviť na stoličku, aby videl pod skriňu.
Janko sa hrá v obývačke s vláčikom. Hovorí si:
"Somári nastupovať, somári vystupovať."
Keď ho počuje mamička, pošle ho do kuchyne. Po 2 hodinách jej ho však príde ľúto a dovolí mu ísť sa hrať znova. O chvíľu počuť z obývačky:
"Somári vystupovať, somári nastupovať a skrz tú sliepku v kuchyni bude vlak meškať 2 hodiny."
- Mami, ale to vajíčko je nejaké divné.
- Čuš a jedz!
- Aj zobáčik?
- Babka, máte satelit?
- A čo by som sa mala teliť, synak, čo som krava?
Manzelia po 20 rokoch sedia v restauracii, jedia, zrazu k muzovi pristupi krasna dlhono a blndinka, pobozka ho a vravi:
"Milacik, uvidime sa aj dnes vecer?"
On jej odpoveda: "Ale samozrejme, macicka."
Blondinka odide, sokovana manzelka sa pyta manzela:
"To kto bol?!"
Manzel kludne odpoveda: "Moja milenka."
Manzelka dostane hystericky zachvat, vrieska na muza:
"Ty svina, ja sa s tebou rozvediem, toto nestrpim...!!!"
Manzel nadalej pokojne odpoveda:
"Ok, rozvedme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkove kozuchy, lyzovacky v Alpach..."
Manzelka prudko stichne, nastane napate ticho, v ktorom manzel pokojne pokracuje v jedle. Okolo prechadza starsi pan s krasnou brunetkou, pozdravia sa s manzelom, manzelka sa pyta:
"To kto bol?"
Manzel na to:
"Kolega z prace so svojou milenkou."
Manzelka je chvilu ticho a potom hovori:
"Pch, ta nasa je krajsia."
