Rozprávajú sa dva kapre a jeden sa pýta druhého:
- Veríš na život po vianociach?
Po fláme príde Baltazár Osuch domov. Dlho stojí, pozerá a potom povie:
- To je zasa hlúpy program v televízii, že starká?
- Čo nevidíš, ty ožran akýsi, že stojíš pred zrkadlom?
- Ste unavený, mali by ste chodiť spať so sliepkami.
- Už som to skúšal, pán doktor, ale za nič na svete neviem udržať rovnováhu na bidielku.
Vieš aký je rozdiel medzi inteligentnou ženou a Yetym?
Yetyho už niekto videl.
- Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?
- No záleží na tom, jakou rakev si vyberete.
- Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti.
Lord odjizdi na predstiranou sluzebni cestu a rika sluhovi:
"Jeane, kdyby k Lady prisel nejaky muz, dej mi okamzite vedet!"
Ukryje se v mistnim hotelu a ceka. Za chvili vola Jean:
"Pane, u Lady je Lord Kilburn."
Nas lord nevaha, vyrazi domu, nabitym revolverem vtrhne do loznice a PRASK. Ani se nepodiva, co zpusobil, sedne v pokoji do kresla a uklidnuje se svou starou dobrou whisky. Jean se jde podivat, co strela zpusobila a hlasi lordovi:
"Miril jste velmi presne, pane, ustrelil jste mu ho u korene."
"A co Lady, Jean?" pta se lord.
"Lady? Ta se dusi."
Zbada blondinka papeza v papamobile a rozbehne s za nim, tlaci sa davom. Papez ju ignoruje, okolo je vela ludi namackanych na sebe a veselo skanduju na jeho oslavu. Po namahavom prechode davom sa pretlaci az k papamobilu a cela zadychana zakrici:
- Velku citronovu prosim...
Volaji americane rusum ze vynalezli telefon do nebe,rusove prijedou a vytoci dlouhe cislo, ozve se "Svaty Petr, prosim?" polozi telefon zaplati 1000 dolaru a ujedou.
Druhy den volaji rusove "Prijedte mame telefon do pekla".
Americane prijedou, vytoci dve nuly a ozve se
"Halo tady je Lucifer!" leknou se,polozi telefon a ptaji se kolik to bude stat.
"Jednu kopejku."
"A proc tak malo?"
"To je mistni hovor".
Ake vitaminy chybaju blondinke ?
I a Q.
Mladý novomanžel sa vracia mierne opitý z krčmy a pred dverami zbadá svokru ako tam stojí a drží v rukách metlu. Pýta sa jej:
- Zametáš alebo si priletela?
Sedia dvaja malí prváci a jeden hovorí druhému:
- Už len 54 rokov a ideme do dôchodku.
Viete prečo policajti nosia so sebou v aute motorovú pílu?
Aby mohli rezať zákruty.
Poučka: žiadne hovno nie je dokonalé! Každé má svoje muchy...
Leti velke dopravni letadlo, kapitan se pripravuje na pristani. Z kontrolni veze dostava povoleni a zahajuje pristavaci manevr. Co vsak nevidi?!
"Sakra, jak to, ze ta draha je tak kratka??! Na takhle kratky draze s timhle erem prece nepristanu!"
Neda se uz ale nic delat a musi se o pristani pokusit. Cestujici dostanou prikaz zaujmout bezpecnostni polohu. Kapitan se opatrne priblizuje nad samy zacatek runwaye, aby vyuzil co mozna nejdelsi drahu.
Vzzzuuuummm......
Sotva se kola dotkla betonu, kapitan zacina brzdit, co mu sily staci. Uz jen 50 m do konce drahy. Uz jen 20 m do konce drahy! Uz je na samem okraji!!!
Ufff. Brzdy temer shorely, ale na poslednim decimetru letadlo zastavilo. Kapitan vyleze ven a zhluboka si oddychne.
"Sakra, ze ale byla ta draha svinsky kratka!!"
Pak se obezretne rohledne. Nejdriv vpravo....,pak vlevo.....
"Jak je ale siroka!!"
Arabsky sejk si zavolal svojho tajomnika, aby mu zistil, ake auto este nema vo svojej garazi. Ten sa vratil a oznamil, ze v NDR vyrabaju trabanta a ludia nanho setria 30 rokov. Ihned si dal take auto objednat. Po case, ked bol zase so svojim tajomnikom, hovori mu:
-Ten trabant musi byt vynikajuce auto. Zatial mi poslali len papierovu maketu a ta dokonca aj jazdi.
Prečo, keď policajti idú na aute dolu kopcom otvárajú okno?
Lebo vyhadzujú rýchlosť.
Si ako slnko...- nedá sa na teba pozerať!
Jaky je rozdil mezi panskym prirozenim a zivotem?
Veliky. Zivot je daleko, daleko tvrdsi.
Po vysvetleni poplatkov za prevolane minuty zakaznik hovori:
"No, ja som si myslel, ze budete mat pravdu, ale aj tak som vam zavolal."
Prečo medici nemajú jarné prázdniny?
Lebo by si cez ne urobili ekonomickú školu.
V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovraždách?
- Piaty regžl zľava, stredná polica.
- Ale veď tam nie je žiadna kniha!
- Vidíte, akí sú ľudia, požičajú a nevrátia!
Na univerzite dostala jedna skupina za ulohu napisat kratku esej obsahujucu nasledujuce prvky:
- nabozenstvo
- kralovstvo
- sex
- tajomstvo
Vitaz napisal toto:
"Pane boze! - povedala kralovna - Som tehotna! Ale od koho?"
Deti se ve skolce bavi a povidaji si o tom, co delaji jejich tatove, kdyz jsou sami doma.
"No, muj tata se tak boji, ze se zamkne, strci hlavu pod polstar a klepe se tak dlouho, dokud neprijde nekdo domu."
"No to nic neni. Muj tata ma pet zamku a dva retezy na dverich a pod posteli ma sekyrku. Kdyz jde nekdo po chodbe, tak krici, ze tady bydli slusni lidi."
"Pche, to muj tata se boji tak, ze kdyz je doma sam, tak jde spat k sousedce."
Kde je zena nejcernejsi?
V Africe.
V skole da ucitelka detom ulohu, aby povedali pribeh, ktory skonci vetou :
"Mama je len jedna!". Prihlasi sa Anicka, znama bifloska a vravi :
- Vzdy, ked idem rano do skoly, moja mama ma ucese, aby som bola pekna. Moja mama je velmi dobra. Mama je len jedna!
Prihlasi sa Jozinko a vravi:
- Moja mama mi kazdy den urobi do skoly desiatu, aby som nebol hladny. Mama je len jedna!
Nakoniec sa prihlasi Moricko:
- Ked som vcera prisiel domov, otvoril som dvere a nas byt bol plny dymu od cigariet, na koberci bol flak od rozliateho cerveneho vina a mama sedela v obyvacke rozcapena v kresle. Zakricala na mna, aby som jej z chladnicky doniesol dve flase piva.
Otvoril som chladnicku a zakrical: "Mama, je len jedna!"
Pinocchio pozerá porno a plače:
"Boha, a mne taký dlhý dali medzi oči."
"Jean, vcera jsem cetl v novinach, ze zralok dokaze behem nekolika vterin sezrat cloveka. Poslechnete, kupte nejakeho, dame ho lady postele."
"Lituji sire, ale zralok je ryba. V posteli by bez vody lekl."
"No, to je pravda. Myslim, ze kdyby videl lady, tak by lekl i ve vode."
- Pan doktor, odhryzla som svojmu priatelovi jeden semennik. Je to zle?
- Nie, ma len 50 kalorii.
Su dve cierne ceruzky a jedna farebna. Ta farebna je tehotna. Od ktorej z tych dvoch asi?
Od tej bez gumy.
Policista: Muzete mi ukazat ridicak?
Ridic: Nemam, Sebrali jste mi ho kvuli opakovanym prestupkum.
Policista: Tak mi ukazte osvedceni o technickem prukazu.
Ridic: To neni moje auto, ja ho ukrad.
Policista: Auto je kradene?!
Ridic: Jiste. Ale ted me napada, ze jsem ten technicak zahledl ve skrince, kdyz jsem si tam daval pistoli.
Policista: Ve skrince je pistole?
Ridic: Ano. Dal jsem ji tam, kdyz jsem pistoli zastrelil majitelku vozu a mrtvolu nacpal do kufru.
Policista: Tady je MRTVOLA nacpana v KUFRU?
Ridic: Ano, prosim.
Kdyz to slysel, policista zavolal kapitana. Policie brzy obklicila auto a napjatou situaci prisel vyresit sam kapitan.
Kapitan: Pane, muzete mi ukazat ridicsky prukaz?
Ridic: Jiste. Tady ho mate. Je platny.
Byl platny.
Kapitan: Ci je to auto?
Ridic: Moje, prosim. Tady mate maly technicak.
Bylo to jeho auto.
Kapitan: Mohl byste pomalu otevrit skrinku v palubni desce, abych se podival, jestli v ni neni pistole?
Ridic: Rad, ale zadnou pistoli v ni nemam.
Skutecne, ve skrince nic nebylo.
Kapitan: Nevadilo by vam otevrit kufr? Mam hlaseni, ze je v nem mrtvola.
Ridic: Bez problem.
Kufr otevren, zadne telo.
Kapitan: Tak tohle nechapu. Policista ktery vas stavel hlasil, ze nemate ridicak, ze jste ukradl auto, ze mate ve skrince pistoli a ze v kufru mate mrtvolu.
Ridic: Ach jo. Chtel bych se vsadit, ze ten prolhanej parchant vam taky nakecal, ze jsem jel moc rychle?
