Madness - Vtipy

Sedia dvaja malí prváci a jeden hovorí druhému:
- Už len 54 rokov a ideme do dôchodku.

Viete prečo policajti nosia so sebou v aute motorovú pílu?
Aby mohli rezať zákruty.

Poučka: žiadne hovno nie je dokonalé! Každé má svoje muchy...

Leti velke dopravni letadlo, kapitan se pripravuje na pristani. Z kontrolni veze dostava povoleni a zahajuje pristavaci manevr. Co vsak nevidi?!
"Sakra, jak to, ze ta draha je tak kratka??! Na takhle kratky draze s timhle erem prece nepristanu!"
Neda se uz ale nic delat a musi se o pristani pokusit. Cestujici dostanou prikaz zaujmout bezpecnostni polohu. Kapitan se opatrne priblizuje nad samy zacatek runwaye, aby vyuzil co mozna nejdelsi drahu.
Vzzzuuuummm......
Sotva se kola dotkla betonu, kapitan zacina brzdit, co mu sily staci. Uz jen 50 m do konce drahy. Uz jen 20 m do konce drahy! Uz je na samem okraji!!!
Ufff. Brzdy temer shorely, ale na poslednim decimetru letadlo zastavilo. Kapitan vyleze ven a zhluboka si oddychne.
"Sakra, ze ale byla ta draha svinsky kratka!!"
Pak se obezretne rohledne. Nejdriv vpravo....,pak vlevo.....
"Jak je ale siroka!!"

Arabsky sejk si zavolal svojho tajomnika, aby mu zistil, ake auto este nema vo svojej garazi. Ten sa vratil a oznamil, ze v NDR vyrabaju trabanta a ludia nanho setria 30 rokov. Ihned si dal take auto objednat. Po case, ked bol zase so svojim tajomnikom, hovori mu:
-Ten trabant musi byt vynikajuce auto. Zatial mi poslali len papierovu maketu a ta dokonca aj jazdi.

Prečo, keď policajti idú na aute dolu kopcom otvárajú okno?
Lebo vyhadzujú rýchlosť.

Si ako slnko...- nedá sa na teba pozerať!

Jaky je rozdil mezi panskym prirozenim a zivotem?
Veliky. Zivot je daleko, daleko tvrdsi.

Po vysvetleni poplatkov za prevolane minuty zakaznik hovori:
"No, ja som si myslel, ze budete mat pravdu, ale aj tak som vam zavolal."

Prečo medici nemajú jarné prázdniny?
Lebo by si cez ne urobili ekonomickú školu.

V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovraždách?
- Piaty regžl zľava, stredná polica.
- Ale veď tam nie je žiadna kniha!
- Vidíte, akí sú ľudia, požičajú a nevrátia!

Na univerzite dostala jedna skupina za ulohu napisat kratku esej obsahujucu nasledujuce prvky:
- nabozenstvo
- kralovstvo
- sex
- tajomstvo
Vitaz napisal toto:
"Pane boze! - povedala kralovna - Som tehotna! Ale od koho?"

Deti se ve skolce bavi a povidaji si o tom, co delaji jejich tatove, kdyz jsou sami doma.
"No, muj tata se tak boji, ze se zamkne, strci hlavu pod polstar a klepe se tak dlouho, dokud neprijde nekdo domu."
"No to nic neni. Muj tata ma pet zamku a dva retezy na dverich a pod posteli ma sekyrku. Kdyz jde nekdo po chodbe, tak krici, ze tady bydli slusni lidi."
"Pche, to muj tata se boji tak, ze kdyz je doma sam, tak jde spat k sousedce."

Kde je zena nejcernejsi?
V Africe.

V skole da ucitelka detom ulohu, aby povedali pribeh, ktory skonci vetou :
"Mama je len jedna!". Prihlasi sa Anicka, znama bifloska a vravi :
- Vzdy, ked idem rano do skoly, moja mama ma ucese, aby som bola pekna. Moja mama je velmi dobra. Mama je len jedna!
Prihlasi sa Jozinko a vravi:
- Moja mama mi kazdy den urobi do skoly desiatu, aby som nebol hladny. Mama je len jedna!
Nakoniec sa prihlasi Moricko:
- Ked som vcera prisiel domov, otvoril som dvere a nas byt bol plny dymu od cigariet, na koberci bol flak od rozliateho cerveneho vina a mama sedela v obyvacke rozcapena v kresle. Zakricala na mna, aby som jej z chladnicky doniesol dve flase piva.
Otvoril som chladnicku a zakrical: "Mama, je len jedna!"

Pinocchio pozerá porno a plače:
"Boha, a mne taký dlhý dali medzi oči."

"Jean, vcera jsem cetl v novinach, ze zralok dokaze behem nekolika vterin sezrat cloveka. Poslechnete, kupte nejakeho, dame ho lady postele."
"Lituji sire, ale zralok je ryba. V posteli by bez vody lekl."
"No, to je pravda. Myslim, ze kdyby videl lady, tak by lekl i ve vode."

- Pan doktor, odhryzla som svojmu priatelovi jeden semennik. Je to zle?
- Nie, ma len 50 kalorii.

Su dve cierne ceruzky a jedna farebna. Ta farebna je tehotna. Od ktorej z tych dvoch asi?
Od tej bez gumy.

Policista: Muzete mi ukazat ridicak?
Ridic: Nemam, Sebrali jste mi ho kvuli opakovanym prestupkum.
Policista: Tak mi ukazte osvedceni o technickem prukazu.
Ridic: To neni moje auto, ja ho ukrad.
Policista: Auto je kradene?!
Ridic: Jiste. Ale ted me napada, ze jsem ten technicak zahledl ve skrince, kdyz jsem si tam daval pistoli.
Policista: Ve skrince je pistole?
Ridic: Ano. Dal jsem ji tam, kdyz jsem pistoli zastrelil majitelku vozu a mrtvolu nacpal do kufru.
Policista: Tady je MRTVOLA nacpana v KUFRU?
Ridic: Ano, prosim.
Kdyz to slysel, policista zavolal kapitana. Policie brzy obklicila auto a napjatou situaci prisel vyresit sam kapitan.

Kapitan: Pane, muzete mi ukazat ridicsky prukaz?
Ridic: Jiste. Tady ho mate. Je platny.
Byl platny.
Kapitan: Ci je to auto?
Ridic: Moje, prosim. Tady mate maly technicak.
Bylo to jeho auto.
Kapitan: Mohl byste pomalu otevrit skrinku v palubni desce, abych se podival, jestli v ni neni pistole?
Ridic: Rad, ale zadnou pistoli v ni nemam.
Skutecne, ve skrince nic nebylo.
Kapitan: Nevadilo by vam otevrit kufr? Mam hlaseni, ze je v nem mrtvola.
Ridic: Bez problem.
Kufr otevren, zadne telo.
Kapitan: Tak tohle nechapu. Policista ktery vas stavel hlasil, ze nemate ridicak, ze jste ukradl auto, ze mate ve skrince pistoli a ze v kufru mate mrtvolu.
Ridic: Ach jo. Chtel bych se vsadit, ze ten prolhanej parchant vam taky nakecal, ze jsem jel moc rychle?

Prijde zena k doktorovi na vysetreni. Svlekne se a doktor si ji prohlizi, jak je opalena. Pak ji rika, aby se predklonila. Ona tak ucini, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ni soupne. Zena vyjekne:
"Pane doktore, co to delate???"
"Kam nechodi slunce, tam musi lekar!"

Malá Katka sa pýta mamičky:
- Mami ako sa robia bábätká?
Po chvíľke uvažovania matka odpovie:
- No vieš Katka, otecko dá mamičke vzácne semienko, z ktorého jej v brušku narastie babätko.
Katka:
- A to semienko musíš prehltnúť?
Matka:
- Nooo...len keď chcem nové topánky.

Rozprávajú sa Američan, Nemec a Arab.
Američan:
- Mám 4 synov, ešte si urobím jedného a mám basketbalové družstvo.
Nemec na to:
-Mám 10 synov, ešte jeden a bude futbalové mužstvo.
Arab sa zasmeje a hovorí:
- Mám 17 žien. Ešte si vezmem jednu a mám golfové ihrisko.

Fero a jeho žena Mara majú finančné problémy, tak sa dohodnú, že Mara pôjde šliapať chodník. Fero jej vysvetľuje ako na to:
- Postavíš sa pre tamten nočný bar a niekoho zbalíš. Keď sa ťa bude pýtať čo za to, povieš, že kompletka stojí 1500 korún. Keby niečo budem parkovať za rohom...
Mara sa teda postaví pred bar a o pár minút sa pri nej zastaví mladý muž s otázkou:
- Za koľko to robíš dievča?
- Kompletka, za 1500. - hovorí Mara.
- Kristušát, ja mám pri sebe len 500 korún.
- Počkaj chvíľku mucinko... - hovorí Mara a ide sa poradiť s manželom:
- Ferko, on má len 500 korún, čo s tým?
- Povedz mu, že za 500 mu ho vyfajčíš.
Mara letí naspať, mladík súhlasí s fajkou, tak idú do jeho auta a tam mladík vytiahne z rázporku neskutočne veľkého silne stoporeného vtáka.
- Počkaj chvíľku mucinko... - hovorí Mara po chvíľke váhania a letí za manželom s otázkou:
- Ferko, nemohol by si požičať tomu chlapcovi 1000 korún?

V Amerike - v Yellowstone poucuje straznik turistov:
- Aby ste sa nestratili, dostanete kazdy na krk zvoncek. Este nieco... ak zbadate medvedie hovienko, radsej utekajte!
Turisti na to:
- A ako vyzera medvedie hovienko?
- Je to take obrovske, smradlave a plne zvoncekov..

Vite jaky je rozdil mezi manzelkou a trabantem?
Zadny! Uspokoji, ale nenadchne!

- Co je na svete zbytocne?
- Slepe crevo, panenska blana, mnisske vajcia a clenstvo v odboroch.

Aristid s Tasilom vo velkej rychlosti naburali do stromu. Aristidovi sa horko-tazko podari vyliezt z vraku a hlada Tasila. Vtom sa ozve zo stromu:
- Pan hlavny,platim.
Aristid sa pozrie na strom a tam je cez pas na haluzi preveseny Tasilo.
- Tasilo,neblazni!My sme naburali,zlez dolu!
- Pan hlavny, platim!
Nedalo sa nic robit, Aristid nasiel nejaku handru, prehodil si ju cez ruku a spytal sa:
- Tak co sme to mali?
- Mal som dve vajcia.

Pani učitelka se ve 2. tříde ptá Alenky co delala o prázdninach.
- Hrala jsem si na písku.
- Dobrá, když napíšeš na tabuli slovo písek, dostaneš koláč.
Alenka napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, sťavnatej, sladoučkej koláč.
- A co jsi delal ty Jozífku? - Ptá se dál učitelka.
- Hrál jsem si na písku s Alenkou.
- Výborne, když napíšeš na tabuli správne slovo hra, dostaneš taky koláč.
Jozífek napíše HRA a už si pochutnáva na velikým sladoučkym koláči.
- A co jsi delal ty Dežiku? Chtel jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mne házeli kamení.
- Ale to je ošklivé. Nic si z toho nedelej. Když napíšeš na tabuli bez chyby DONEBEVOLAJÍCI RASOVÁ DISKRIMINACE, dostaneš taky koláč.

Súd:
-Prečo ste zabili manželku?
- No, viete... Máj... vonku príjemne, teplúčko, človek ma strašnú chuť ísť s kamarátmi na pifko a tak a ona furt len:
"Kedy už upraceš z balkóna tú jedličku?!?!?!?!"