Deti jsou na vylete v jeskynich.
Ucitelka se pta: "Deti, co to tamhle visi za ptacka?"
Pepicek odpovi: "To je netopyr a nevisi za ptacka, ale za nozicky!"
Rozhovor trojrocneho dievcatka a trojrocneho chlapceka na pieskovisku:
- Ferko, nepozical by si mi formicky ?
- Nie , pretoze z hladiska globalneho aspektu je to principialne bazirovanie na mentalitu humannneho komplexu, preto je moj postoj k tebe taky benevolentny a je irelevantne s tebou o tom polemizovat.
Jurko si chce skocit s padakom z lietadla. Nasadne spolu so svojimi spoluziakmi do lietadla. Ked su vo vhodnej vyske, pilot prikaze vyskocit., Jurko skoci a ked je vo vyske 1500 metrov, skusa otvorit padak. Zatiahne za lavu paku a zlava sa sypu same jogurty, skusa druhu, ale zase iba jogurty. Na boku vidi papier s odkazom:
"Mily JUrko, babicka ti na cestu nabalila vela Monte. Dobre si to rozdel.".
Príde muž domov a pýta sa ženy:
- Máme niečo jesť?
- Nie.
- Tak si niečo spravím.
A vyskočil z okna.
Studenti na medicíně zrovna probírají amputace. Jedna studentka je dotázána na amputaci penisu.
- No tak nejprve bych skalpelem odřízla tkáň a pak bych pilkou přeřezala kost...
Od pana profesora dostala následující radu:
- Na medicínu, na tu se, slečno, vykašlete, ale toho chlapce, toho se držte...
Delikventa sa kratko pred popravou pytaju, ci ma este nejake posledne zelanie
- "Ano, chcel by som dokoncit vysoku skolu"
Ide zlty dement a stretne modreho dementa, ktory sa ho pyta:
-Nazdar zlty dement, kam ides?
-Na jarmok, pod so mnou!
Ako tak spolu idu, stretnu siveho dementa:
-Nazdar sivy dement, pod s nami na jarmok!
Sivy dement isiel tiez s nimi a stretli zeleneho dementa:
-Nazdar zeleny dement,pod s nami na jarmok!
-Dost uz srandiciek a obcianske preukazy!
Zo zavodu na nakladanie uhoriek pride chlap za psychiatrom a hovori:
- Pan doktor,mam obrovsky problem a vy mi musite pomoct. Mam totiz neodolatelnu chut strcit svoj ud do rezacky uhoriek.
Lekar sa vydesi,predpise mu utisujuce lieky a predvola ho o tyzden.
- Zial,ten liek mi nepomohol,pan doktor.
- Preboha,hadam ste svoj ud nestrcili do tej rezacky uhoriek?!
- Strcil som.
- A co sa stalo?
- Uvideli nas a obidvoch nas vyhodili z roboty.
Ahoj. Chcel som ti len povedať, že vyzeráš čím ďalej tým lepšie a čím bližšie tým horšie.
Viete, kto je najväčší masochista na svete?
Váš mobil. Každú chvíľu chce, aby ste ho dobili.
Co je to orální antikoncepce?
To je, když vám řekne: "NE"
Provazi lord sve hosty po zamku a povida:
"Tady mame Modry salonek, Cajovy salonek, loznici me zeny,..."
Jeden z hostu se zepta:
"Co tam dela vase zena s tim gentlemanem?"
"Soulozi, neznate? Velmi prijemne."
Říka Zdenek svému příteli Jirkovi:
"Ta tvoje žena není až tak škaredá, jak jsi říkal. Co bys delal, kdybys ji načapal s cizím chlapem v posteli?"
Jirka odpovi:
"Zlomil bych mu slepeckou hul a zastrelil psa."
Lezi mravec na tanku, pomaly sa prebudza po opici, kuka a hovori:
"Teda vzdy, ked sa takto ozeriem, dotiahnem domov nejaku somarinu"
Jaké ženy jsou aerodynamické?
Ty, které nekladou odpor.
Pán Boh príde k Arabom, nájde Mohameda a hovorí:
Počuj, vymyslel som pre vás prikázania.
M: To čo je?
B: Napr. že nezosmilníš...
M: Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu...
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom: Mám pre vás prikázania.
V: To čo je?
B: Napr. že nepokradneš...
V: Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to...
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
B: Počuj Mojžíš, mám tu pre vás prikázania.
M: Koľko stoja?
B: Nič, sú zadarmo.
M: Tak daj zo desať.
Na akom hw bezpečne funguje Windows?
Na diaprojektore.
Moricko pise test na hodine prirodopisu a dopisuje:
- Kravicka sa: otelila.
- Macka sa: okotila.
- Kobyla sa: ozrebila.
- Zralok sa: ozral.
Vodic na benzinke:
- Prosim si novu palicku na meranie mnozstva oleja. Ta stara mi uz na olej nedosiahne.
Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašne zvrací. Tak k nemu přijde, poplácá ho po zádech a povídá:
"Máte pravdu, co byste se s tím sral."
Ctyri lordi chodi pravidelne kazdy ctvrtek do klubu hrat bridge. Jednou se vsak misto lorda Soamese objevi jeho sluha James a vyrizuje:
"Jeho lordstvo ma damskou navstevu a vzkazuje, ze bude-li moci, neprijde, a nebude-li moci, prijde."
Fero, co si dal zene k vyrociu svadby?
- Podnos.
- Vidis, aj ja som mohol mojej jednu vypalit!
Dcera sa pyta mamy:
"Ako prichadza dietatko na svet?"
Mama po chvilke zvazovania odpoveda:
"Tam, kde ti ho chlapec vlozil!"
A dcera sa pyta:
"A nevyrazi mi pri tom dietatko zuby?"
Ozajstny milovnik hudby je ten, kto len co zacuje spievat zenu v kupelni, prilozi ku klucovej dierke ucho, a nie oko.
Malý Dežko príde za ockom s kávovou lyžičkou a pýta sa ho:
- Tato, ta čo je toto?
A starý vykríkne:
- Dyk zahoď to, šak to je semiačko lopaty!
Přijde chlapík domů a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap, a aby to neměl tak jednoduché, tak s jeho ženou. Neváhal chytil chlapíka a hybaj s ním do kůlny. Tam milému chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu a chlapík ztuhne hrůzou, kdyz mu ji začne zatahovat do svěráku. A prosí:
"Člověče nedělej to .. už to víckrát neudělám."
A manžel trochu dotáhl a říká:
"Však se neboj, jen aby si mi neutekl."
Nato chlapík ztuhne podruhé - manžel se blíží s pilou na železo. Tak znovu prosí:
"Proboha neřež mi ho ... Já se tu víckrát neukážu!"
A manžel se zase jen pousměje a říká:
"Vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby si se nemohl odmontovat".
Ale jako by toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž. To už chlapík ztratí nervy a zoufale prosí:
"Prosím tě neřež mi ho... já to už vícekrát neudělám, nikdy víc mě neuvidíš, fakt..."
Manžel už též nevydrží a říká:
"Co se tolik bojíš? Vůbec ti ho nechci uříznout ... jen ti brousím nůž ... ty si ho odřízneš sám, jen co zapálím kulnu.
- Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela?
- Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
- No veď práve preto sa pýtam...
Dva maniky zasypala na horach lavina. Najednou ten jeden vidi, jak se k nim blizi ten zachranarskej pes, bernardyn se soudkem. A tak rika tomu druhemu:
"Hele, nejlepsi pritel cloveka."
"No jo, a nese ho pes."
Chlap prijde opily domu. Zena ho popadne za limec a pta se:
- "Kde jsi byl?!"
- "Na dozinkach."
- "Na dozinkach? Ted v zime?"
- "Ano na dozinkach. To je moje verze a te se budu drzet..."
Přijde mladík do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů. Prodavač se ho zeptá, jestli chce balení po 6, 9 nebo 12 kusech.
"A proč jsou vlastně balený po tolika?" ptá se mladík.
A prodavač mu odpoví:
"6 to je pro Židy - na každý den jeden a v sobotu to oni nemůžou. 9 to je pro černochy - na každý den jeden a na víkend po dvou. No a 12 to je pro bělochy - jeden na leden, jeden na únor..."
