Hovori policajt kolegovi:
- Vcera som kupil zachodovu kefu.
- No a, aka je?
- WC papier bol lepsi.
Ide pan Novak po ulici a ma vonku vtaka.
- Pan Novak, zapnite sa, robite hanbu!
- Ale, vcera robil hanbu on mne, dnes ja jemu!
Tri vevericiaci-bratia byvaju v butlavom strome. Najstarsi jeden den hovori:
-Pocuvajte brati, dnes mam navstevu jednu samicku. Nemohli by ste ist niekde von?
Bratia suhlasia a vratia sa az rano. Pytaju sa ho, co ako bolo. On odpoveda:
-Ja 6-razy a ona 4-razy.
Bratia ho pochvalia a o nejaky cas sa pyta stredny, ze ma on nejaku navstevu vevericku. Bratia sa vratia az rano a pytaju sa stredneho brata ako dopadol:
-Ja 8-razy....
-A ona?
-Ona 6-razy.
-Ooooo...super - chvalia ho bratia. Po par dnoch sa nesmelo pyta najmadsi, ze ma prist nejaka vevericka na navstevu. Samozrejme, ze suhlasili a vratili sa az rano. Pytaju sa hned brata, co ako a on odpoveda:
-Ja 10-razy...
-A ona?
-Ona neprisla.....
Co lze jeste stahnout ze sekretarky, kdyz je uplne naha?
Reditele.
Smrtka stoji u dveri bytu a povida:
Dobry den, odcitani lidu.
- Máte kockovy cukor?
- Nie.
- A nejaký iný dezert pre svokru?
Chlápek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otře z ní rukávem prach. No jasně, šup ven z láhve Džin, a že mu splní tři přání, ovšem má to jeden háček. Všechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchýně dvakrát. Chlápek jako první chce deset miliónů. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvacet miliónů, ale chlápek, že to je v pořádku. Druhé přání - chce obrovskou vilu se zahradou a bazénem. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvě takové vily, ale chlápek zase, že to je v pořádku. Když ho džin vyzve, aby pronesl svoje poslední přání, chlápek se tak zamyslí a povídá:
- Jo, říkal jsem si, že jednou konečně udělám dobrý skutek a daruji ledvinu.
V kaviarni:
Mladik sa prihovori mladej slecne, ci ju moze pozvat na poharik. Slecna hlasno zvola:
"Coze, vy ma pozyvate na hotel ?", niektori hostia sa zacnu obzerat.
Mladik vravi:
"Nie, zle ste ma pochopili, chcem vas pozvat na poharik."
Slecna zvola na celu kaviaren:
"Coze ? Vy ma pozyvate na hotel ?", vacsina hosti znechutene hladia na mladika.
Mladik v trapnej situacii opusta kaviaren. Slecna sa za nim rozbehne a doverne mu sepka :
"Prepacte, studujem psychologiu a spravanie sa ludi v necakanych situaciach, prepacte, nechcela som sa vas dotknut."
"Coze ?", zreve mladik na celu kaviaren, ,, pattisic korun ???"
Kto je špičkový diplomat?
Ten, kto presvedčí ženu, že má mäkkého preto, aby jej neublížil.
Dve jeptisky jedou autem a dojde jim benzin asi 200 metru od pumpy. Prohledaji cele auto, ale jedina nadoba, se kterou mohou dojit pro benzin, je nocnik. Protoze to jinak nejde, jedna z nich tedy dojde k pumpe s nocnikem a pak spolecne opatrne nalevaji obsah nocniku do benzinove nadrze.
V tu chvili jde kolem farar. Podiva se, co to delaji, pak zavrti hlavou a rika:
"Tedy sestry, vasi viru, tu bych chtel mit."
Pýtaju sa Deža, ktorý je odsúdený na smrť:
- Čo si želáte na svoju poslednú večeru ?
- Pečenú morku a flašu vína - ročník 2009.
Prečo majú ženy na pohlaví kučeravé chlpy? Aby si muži nevypichli oči.
Vola Moricko do radia:
"Pred chvilkou som nasiel na ulici penazenku, bolo v nej asi 100.000 korun, 3.300 dolarov a okolo 4.000 mariek, dokonca je tu napisana aj adresa: Peter Novak, Vajnorska 14, Bratislava. Prosim vas, zahrajte mu nejaku peknu pesnicku."
Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
Stretnu sa dvaja kanibali v lese a jeden nesie urnu. Druhy sa ho pyta:
"To kde si zohnal instant?"
Dakujeme za navstevu, ani my k vam nechodime...
Rozpravaju sa dve Francuzky:
"Ty mas dieta?"
"Vies, kto si odtrhne od ust, ten ma!"
Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene:
- Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú.
Žena ho kopne medzi nohy a vraví:
- Tak nech rastie!
Dedko prišiel vrátiť kondómy do drogérie:
- A čo dedo, boli deravé?
- Čoby deravé, ohýbajú sa!!!
Smrtka pekne vystrojena stopuje. Sofer zastavi a pyta sa: "Kam to bude?"
A smrtka: "Aaaaale, len tu - za prvou zakrutou doprava a hned do toho stromu!"
Boh miluje ateistov. Neobtazuju ho svojimi problemami.
Kino, ticho tma.
- Pane ! To nie je sukňa ale reverenda !
Pan Novák si poprvé v životě přivedl domů milenku, protože manželka poprvé v životě odjela na školení. Ale co čert nechtěl, zrovna když se po osprchování věnovali na koberci v obývacím pokoji hlavnímu důvodu návštěvy, ozval se zvonek.
"Koho sem čerti nesou," zahlaholil pan Novák, "počkej, jdu se podívat."
"Teď nemůžeš přestat, Františku," kvičela mladá vzrušená žena, "Mě by pak strašně bolela hlava."
"Dobře," zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava.
Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, že byl nucen svou zajímavou činnost nedobrovolně ukončit. Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a zděsil se. Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal:
"Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal, ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna."
"Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu."
"Musíš."
"Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro," kňourala milenka.
"Skákej a nebuď pověrčivá."
Miso vyjde z krcmy a hned pri chodniku zacne mocit.
Okoloiduca pani sa pohorsuje:
- Ach, taka hrubost!
Miso sa na nu otoci a hovori:
- A co ta dlzka?
Styria policajti sedia v aute a idu na "obchuodzku". Zastavia na ulici, kde im zenska mavala z chodnika. Policajti otvoria okienka a zneska im vravi:
"Chlapci, zpredu za 400, zozadu za 1000..."
A policajti sediaci na zadnych sedadlach sa ozvu:
"A preco to my mame drahsie?"
Ako sa vola zena, ktora v kazdom momente vie, kde sa prave nachadza jej manzel?
... Vdova
Víte, proc se zeme netocí 30x rychleji?
Protoze chlapi by meli denne výplatu a zeny by vykrvácely!
Niektore zeny treba zahrnut laskou,
niektore zeny treba zahrnut sperkami,
niektore zeny treba zahrnut kvetmi,
niektore zeny treba zahrnut nehou
a niektore zeny treba zahrnut hlinou.
Je to chlpate a ked to budes drazdit, tak sa to postavi. Co je to?
Medved.
Pride matfyzak do fotolabu:
- Prosim vas, vyvolajte mi film a spravte mi fotky
- 9x13 ?
- No predsa 117 !
