Pred pôrodnicou zaškrípu brzdy. Z auta vybehne zadychčaný chlapík. Uteká k zadným dverám, prudko otvorí, a so zhrozeným pohľadom zúfalo vykríkne:
- Prepánajána! Ženu som zabudol doma !
Ktorá prostitútka na svete je najhoršia?
- ŠPORTKA. Najprv ťa nechá zaplatiť, potom týzdeň vzrušuje a nakoniec dá inému.
- Drahy, prosim ta, preco stale stojis pri okne, ked spievam?
- Aby si susedia nemysleli, ze ta mlatim!
Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:
"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona odpovídá:
"Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."
V lietadle letia velvyslanci vsetkych narodov a pokazi sa motor. No pre troch nie su padaky, ostatny vsak mozu vyskocit. Vyberaju troch hrdinov, ktory vyskocia bez padaka.
Ide american, glgne si z whisky a vyskoci so slovami: "Za Ameriku"
Ide rus, glgne si z vodky a vyskoci so slovami: "Za Rusko"
Ide slovak vypije flasu slivovice, nic, vypije dalsiu flasu, chyti cernocha a vyhodi ho so slovami: "Za Kenu"
Príde dedko do obchodu:
"Prosím si jeden jem."
"Hovorí sa džem", odpovedá predavačka. "Ešte niečo dedko?"
"Ešte jeden džogurt."
"Hej, čašník! Tá šálka je prasknutá!" "No vidíte, pane, akú robíme silnú kávu!
