Lekar takhle potka svou byvalou sestricku.
"Bozenko, dobry den. Tak co, mate to na tom novem pracovnisti lepsi?"
"Lepsi ne, pane doktrore, ale casteji", odpovida sestricka.
Jaky je rozdil mezi hajnym a hajnou?
Hajny zna vsechny ptaky v lese a hajna ve vesnici.
Idú dvaja po púšti. Jeden má veľa jedla a pitia a druhý má dvere z auta. Druhý sa pýta prvého:
- Prečo máš toľko jedla a pitia?
- No, keď budem hladný sa najem a keď budem smädný sa napijem.
Teraz sa pýta prvý druhého:
- A načo sú tebe tie dvere z auta?
- No, keď mi bude teplo, otvorím si okno.
Ide mniska po ulici a vietor jej dviha plast. Zahorak to vidi, schyti lopatu a uteka k mniske. Ovali ju lopatou a vravi:
"Dolitaus, Batmane!"
Po velikostech M, S, L, XL a XXL jsou tady nove "NAZVY" pro slipy: Do 30 let - KLEC NA TYGRA, od 30-50 let - TASKA NA SASKA, nad 50 let - CHYSE PRO MEKYSE!
Rozprávajú sa dve svokry:
- Vieš Marika, keď je vonku teplo, ja nenosím podprsenku.
- No vidíš, a ja som stale rozmýšlala, čo ti to trčí z minisukne.
Ve školce si povídají tři chlapečci o tom, jak přišli na svět.
"Mne přinesl čáp", svěřuje se první.
"Mne zase vrána", objasňuje tajemství svého zrození druhý.
"Hmm, my jsme chudí", pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."
Sedem rokov som nepil, nefajcil, nebehal za zenami - hovori Peter.
A potom som zacal chodit do zakladnej skoly.
Přijde chlap do porodnice, sestra mu podá díte, chlap si ho chvíli prohlíží a pak řekne:
-Tohle není Jim Beam.
Vtrhne kohut do Pipi Grilu - chvilku si to obzera ako sa tam na tych raznoch otacaju kurence i zvola:
- Samozrejme, same kolotoce, same solaria a ja na dvore nemam koho fiknut!
Muž príde domov. Žena:
- Nič mi nehovor! Všetko viem!
- O.K. Ako sa povie dom po taliansky?
Opilec sadne do taxíku a hovorí:
"Odvezte ma domov..."
Taxikár na to:
"(oops) Môžete to nejak upresniť?"
"Do obývačky..."
Vyleze šlapka z Mercedesu na E55 a ptá se majitele:
"Doufam, že nemáš AIDS?"
"Nein, warum ?"
"No, nechtela bych to dostat podruhé!"
Stretnú sa dve červíčice:
- Kde máš muža?
- Ale zobrali ho na ryby.
Pride dement do lahodok a hovori:
"Dobry den, prosim si 20, alebo 30 deka vajickoveho salatu a dva, alebo tri rohliky."
Predavacka:
"Takze: 20, alebo 30 deka salatu ?"
Dement:
"Hej. A dva, alebo tri rohliky.
Lezi chlap na kolejich, svazany, v ustech roubik. V dalce je slyset prijizdejici vlak. Kousek od toho mista stoji zena se dvema detmi a rika jim:
"Tak deti, zamavejte tatinkovi, uz mu to jede."
Kto je schopny zobudit spiaceho, je schopny aj akejkolvek inej podlosti.
Sluha pomaha pri koupeli svemu lordovi, kdyz nahle spatri, ze lordovo kladelko se postavilo. Cely udiveny, vzhledem k veku sveho pana, se ho zepta:
"Mylorde, mam tuto radostnou novinu oznamit pani?"
Lord na to:
"Radeji se to pokusime propasovat do mesta, Johne!"
Pri sklenicce whisky se pta lord lorda:
"Vase lordstvo, hovorite pri soulozi se svou zenou?"
"Ano, pokud je po ruce telefon."
Namornicka krcma, krcmar sa rozprava so starym namornikom:
-Ako si prisiel k tej drevenej nohe?
-Raz ked sme bojovali na mori, spadol som do vody a nohu mi odkusol zralok.
-A k tomu haku miesto ruky si ako prisiel?
-Raz ked sme bojovali na mori, nepriatel mi ruku odsekol.
-Aha, a k tej paske cez oko si ako prisiel?
-Raz ked sme sa plavili na mori, pozrel som sa na nebo a prave nado mnou letela cajka a vysrala sa mi do oka.
-A to kvoli tomu si oslepol?
-Nuz, chcel som si to oko utriet a este som si len zvykal na hak.
Jezisku, prosim Te, nic me nenos!!! Naopak, nemohl by jsi si odnest mou STAROU!
Pochoduju spermie. Naraz sa prva zastavi, zdvihne ruku a veli:
- Stop! Sme v prdeli!
- Pán doktor, svrbí ma celé telo.
- A skúšali ste sprchu?
- Hej, týždeň-dva bol pokoj, a potom zas...
Najoriginálnejšia samovražda:
V Terchovej v krčme zakričať: "Jiří Jánošík byl maďarskej Žid!"
Zvoní zvonček pri dverách. Otvorí mladá žena a vidí za dverami stáť nejakého chlapa. Ten sa pýta:
"Je starý doma ?"
"Nie je!", odpovedá žena.
Chlap mlčky vojde dovnútra a mladú ženu znásilní. Na druhý deň:
"Je starý doma ?"
"Nie je!", odpovedá žena.
Chlap zase vojde dovnútra a ženu znásilní. Tak sa to opakuje celý týždeň. V piatok sa už žena nahnevá a hovorí si:
"Krucinál, čo ten chlap môže od môjho starého chcieť ?"
"Sire, znate moji zenu?"
"Jeste ne, lorde, ale slysel jsem v klubu, ze pry ma fantasticky orgasmus."
Staricky lord doprovazen sluhou se prochazi parkem.
"Boltone, budu curat."
Sluha mu jej vynda a jeho lordstvo se pta:
"Boltone, je venku?"
"Ano, pane."
"A cura?"
"Ne, pane."
"Tak ho schovej."
Sluha mu ho schova a jdou dal. Po chvili se lord pta:
"Boltone, je venku?"
"Ne, pane."
"Tak proc cura?"
Robi cigan na stavbe pri miesacke. Zrazu spusti velky krik:
"Majster, majster rychlo, prst mi odtrhlo!"
"A co si robil ty somar?"
"No aha, tu to som ho, takto sem, joj bodaj ho, uz mi aj druhy..."
Isli pohrebaci a z auta im vypadla mrtvola.Padla velka hmla.Isiel vodic a nieco presiel.Vyliezol z auta,uvidel telo zlakol sa a hodil ho do pola. Kombajnista kosil pole a zrazu zistil,ze pokosil nejake telo,zlakol sa a hodil ho do krovia. Bol velky lov.Polovnici strielaju jedna radost.Jeden strelil do krovia a isiel sa tam pozriet.Nasiel telo,a kedze sa uz nedalo nic ututlat,zavolali sanitku.
Na druhy den vola polovnik do nemocnice a pyta sa doktora,ze ako je na tom ten chlapik,co ho vcera strelil.
Doktor vravi:"Bola to fuska,ale BUDE ZIT!"
Vraví kamarát kamarátovi na pohrebe:
- Ako umrela tvoja svokra?
- Otrávila sa hubami.
- A ako to, že má rozbité zuby?
- Bránila sa potvora.
