Ctyri lordi chodi pravidelne kazdy ctvrtek do klubu hrat bridge. Jednou se vsak misto lorda Soamese objevi jeho sluha James a vyrizuje:
"Jeho lordstvo ma damskou navstevu a vzkazuje, ze bude-li moci, neprijde, a nebude-li moci, prijde."
Fero, co si dal zene k vyrociu svadby?
- Podnos.
- Vidis, aj ja som mohol mojej jednu vypalit!
Dcera sa pyta mamy:
"Ako prichadza dietatko na svet?"
Mama po chvilke zvazovania odpoveda:
"Tam, kde ti ho chlapec vlozil!"
A dcera sa pyta:
"A nevyrazi mi pri tom dietatko zuby?"
Ozajstny milovnik hudby je ten, kto len co zacuje spievat zenu v kupelni, prilozi ku klucovej dierke ucho, a nie oko.
Malý Dežko príde za ockom s kávovou lyžičkou a pýta sa ho:
- Tato, ta čo je toto?
A starý vykríkne:
- Dyk zahoď to, šak to je semiačko lopaty!
Přijde chlapík domů a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap, a aby to neměl tak jednoduché, tak s jeho ženou. Neváhal chytil chlapíka a hybaj s ním do kůlny. Tam milému chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu a chlapík ztuhne hrůzou, kdyz mu ji začne zatahovat do svěráku. A prosí:
"Člověče nedělej to .. už to víckrát neudělám."
A manžel trochu dotáhl a říká:
"Však se neboj, jen aby si mi neutekl."
Nato chlapík ztuhne podruhé - manžel se blíží s pilou na železo. Tak znovu prosí:
"Proboha neřež mi ho ... Já se tu víckrát neukážu!"
A manžel se zase jen pousměje a říká:
"Vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby si se nemohl odmontovat".
Ale jako by toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž. To už chlapík ztratí nervy a zoufale prosí:
"Prosím tě neřež mi ho... já to už vícekrát neudělám, nikdy víc mě neuvidíš, fakt..."
Manžel už též nevydrží a říká:
"Co se tolik bojíš? Vůbec ti ho nechci uříznout ... jen ti brousím nůž ... ty si ho odřízneš sám, jen co zapálím kulnu.
- Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela?
- Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
- No veď práve preto sa pýtam...
Dva maniky zasypala na horach lavina. Najednou ten jeden vidi, jak se k nim blizi ten zachranarskej pes, bernardyn se soudkem. A tak rika tomu druhemu:
"Hele, nejlepsi pritel cloveka."
"No jo, a nese ho pes."
Chlap prijde opily domu. Zena ho popadne za limec a pta se:
- "Kde jsi byl?!"
- "Na dozinkach."
- "Na dozinkach? Ted v zime?"
- "Ano na dozinkach. To je moje verze a te se budu drzet..."
Přijde mladík do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů. Prodavač se ho zeptá, jestli chce balení po 6, 9 nebo 12 kusech.
"A proč jsou vlastně balený po tolika?" ptá se mladík.
A prodavač mu odpoví:
"6 to je pro Židy - na každý den jeden a v sobotu to oni nemůžou. 9 to je pro černochy - na každý den jeden a na víkend po dvou. No a 12 to je pro bělochy - jeden na leden, jeden na únor..."
Vyuzite specialnu ponuku od Air France:
-Let lietadlom typu Concord - model vybaveny novym modelom pridavneho spalovania (forsaz)
-Dlzka letu 2 min
-Lietadlo pristava rovno v hoteli kde budete mat zabezpecene ubytovanie zadarmo az do konca zivota.
-Super cena len 45000.- Skk + letiskove poplatky na osobu
Pozor ponuka je obmedzena na 100 ludi + 4 nahodne vyzrebovani ludia budu zapojeni do programu na zemi.
Na Divoky Zapad dali prvy autobus. Dvere sa otvoria a vojde Joe, najostrejsi cowboy, a hovori:
- Joe si dnes nekupi listok!
Nekupi si dnes, tak si asi kupi zajtra. - mysli si sofer.
Na druhy den opt nastupi Joe a hovori:
- Joe si ani dnes nekupi listok.
To uz sofera dopalilo a na treti den si zavolal do autobusu serifa. Vojde Joe a spusti:
- Joe si nekupi listok!
- Joe, preco si nekupis listok? - pyta sa serif.
- Lebo Joe ma mesacnik!
Aky je rozdiel medzi dobrym susedom a dobrou susedou?
Dobry sused pozicia a dobra suseda da!
Do baru pride hokejista a futbalista.
Hokejista hovori: - Whisky s ladom!
Futbalista chvilu rozmysla a povie: - Whisky s travou!
Matka s malym ditetem se usazuje v letadle, sunda diteti cepici. Vedle sedici pan se podiva na dite a pronese:
- To je nejosklivejsi dite, jake jsem kdy videl. Vzdyt vypada jak opice !?
Matka se rozplace. Vidi to letuska, prispecha k ni a snazi se ji pomoct:
- Co pro vas mohu udelat ? Caj, kavu, mleko nebo banan pro opicku?
Prídu dvaja do hotela a pýtaju sa na recepcii:
- Máte voľnú izbu?
- Áno, a máte rezerváciu?
- A čo vyzeráme ako indiáni?
Hovorí neverná žena milencovi:
- Neboj sa, môj manžel sa určite nevráti!
- A ako to vieš tak isto?
- Pri podobných príležitostiach už dostal párkrát po papuli.
Do holicstva pride postarsi pan s ovisnutymi licami a necha sa oholit. Holicovi sa to dost zle holi, tak mu podava gumovu lopticku:
- Prosim vas, mozete si to na chvilu dat do ust, napne vam to lica a hladsie vas oholim.
- Ziaden problem.
A skutocne islo holenie s loptickou daleko lepsie. Ked uz bol skoro hotovy, zakaznik sa pyta:
- A co keby som tu gulku omylom prehltol?
- Nic strasneho by sa nestalo, jednoducho by ste mi ju zajtra priniesli nazad. Neboli by ste prvy ani posledny...
Chlapik rozprava kamaratom:
- Chlapi, vysiel som fcera z krcmi, pozeram - oproti mne moja stara: oci vypulene, skareda, smrdi, reve na mna.... pozrem blizsie a to traktor!
Ak sa v manželstve zle darí, tak sú vždy vinné obidve strany: Ako manželka, tak aj svokra!
Je to černé, tlusté a žere to hamburger, co je to?
Půlka Ameriky.
Sedia dvaja mat-fyzáci (on a ona) na lavičke v romantickom objatí, slnko krásne zapadá, ... Ona sa k nemu otočí a hovorí:
- Drahý, myslíš na to, na čo ja?
- Áno, drahá.
- A koľko ti to vyšlo??
Jaky je rozdil mezi USA a kelimkem jogurtu?
Asi tak za tyden se v jogurtu vyvine kultura...
Na nudaplazi sa stretnu muz a zena :
"Ja som Fero."
"Ja som Vierka."
"Tesi ma."
"To vidim !!! "
Doktor povida: - Svleknete se.
- Vite, pane doktore, ja se hrozne stydim.
Tak pan doktor zhasl svetlo.
Kdyz se zena svlekla, zeptala se: - Kam si mam dat veci?
- Sem k mym.
Cestovateľ v Afrike vbehne do chatrče náčelníka kanibalov:
- Okamžite mi vráťte moju ženu, ktorú včera uniesli vaši bojovníci !
- Veľmi rád, 10$ za jednu konzervu.
Mobilni telefony jsou jedina vec, o kterou se muzi hadaji, ktery ho ma mensi.
Kazdy, kto neznizi pri pohlade na policajne auto rychlost, pravdepodobne parkuje.
Dobrý deň. Váš operátor pre rozvoj kultúry si vás vybral ako model pre sochu s názvom: Krása pominie, blbosť je večná.
Svokra...
Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel: Teda ta Tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát...
