Program umierneného krídla hnutia Skinheads na Slovensku :
1. získať od Ukrajiny Podkarpatskú Rus,
2. presťahovať všetkých rómskych spoluobčanov na Podkarpatskú Rus,
3. vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine...
Polícia vypisuje konkurz na miesto detektíva, podmienky: výška najmenej 180 cm, dobrá fyzická kondícia, ovládanie AJ a práce s PC. Na druhý deň príde na stanicu asi 80-ročný dedko s francúzskou palicou, strojčekom na sluch a s okuliarmi, ktoré majú aspoň 10 dioptrií a hovorí:
- Dobrý deň, ja som prišiel na ten konkurz.
Jeden z policajtov mu odpovedá:
- Ale veď nespĺňate ani jednu požiadavku.
A dedko na to:
- Však ja som vám len prišiel povedať, aby ste so mnou nerátali.
Rozčúlený policajt vtrhne do Mototechny, nahnevane hodí na pult akýsi balíček a zreve na predavačku:
- Viete čo? Minulý týždeň som si u vás kúpil odrazové sklíčka a ako som zistil, predali ste mi akési nepodarky!
- Naozaj? - čuduje sa predavačka.
- Veru! Len raz som sa s nimi odrazil od steny garáže a už je po nich.
Angličan, Rus a Slovák sa dohadujú, kto má najkvalitnejší alkohol. Angličan vypije fľašu whisky. Dajú pred neho stoličku a pýtajú sa:
- Koľko vidíš stoličiek?
Angličan:
- Ehm... vidím ich dve.
Celkom dobrá whisky. Rus vypije fľašu vodky a tiež sa ho pýtajú koľko vidí stoličiek.
Rus:
- Hmm... sú tam štyri.
Slovák vypije fľašu slivovice a tiež sa ho pýtajú koľko vidí stoličiek.
Slovák:
- Hups chlapci, podľa toho v ktorom rade...
Je to červené a leží to v snehu.Čo je to?
No predsa dokopaný dedo mráz.
Viete ako sa pozná impotentný ježko?
Nepichá.
Chváli sa Borisko mamičke:
- Predstav si, odnaučil som babku obhryzávať si nechty!
- A ako si to dokázal?
- Schoval som jej zuby!
V kazdej organizacii je vzdy aspon jedna osoba, ktora vie, o co ide. Tuto treba zastrelit.
Stoji Morfeus na streche mrakodrapa, drzi za golier revuceho chlapika, pusta ho do prazdna. A...aa..aaaaa!!! Chvilu sa za nim pozera a vyhlasi:
- Nie, ani tento nie je ten vyvoleny...
Vojaci v Afganistane v zákope, prestrelka.
"Genadij, aký zápach má krv?"
"Daj teraz pokoj! Nevidíš, ako dusmani pália?"
Po chvíli prestrelka trochu utíchla.
"No, čo si to chcel?"
"Že čím vonia krv?"
"Hovnom!"
"Och, Geňa! Tak ja som celý zakrvavený!"
Ako sa volá ten, kto to robí do zvieratiek?
ZOOFIL.
Ako sa volá ten, kto to robí do mŕtvoliek?
NEKROFIL.
A ako sa volá ten, kto to robí do pupku?
NETRAFIL.
Čo je najľahšie a čo je najťažšie na svete?
Najľahšie je mužské pohlavie, ktoré zdvihne aj myšlienka. Najťažší je výkal, ten nezdvihne nik.
Na brehu Mŕtveho mora sedia na móle Mária s Jozefom a hompáľajú nohami po vode. Naokolo šantia vo vode deti. Pred nimi sa po hladine prechádza smutný Ježiš a vzlyká:
- Aj ja sa chcem kúpať!
Drevorubač príde do lesa, oprie pílu o strom a hovorí:
- Ty si píla, ja som nepil.
A naleje si ...
Jak se řekne španělský potrat?
Adios embrios......
- Preco si policajti neumyvaju zuby?
- Lebo sa im mydlo nezmesti do ust.
Jaky je rozdil mezi komarem a ptakem?
Velky. Komar se da honit celou noc.
Slovensky statny uradnik, aby sa tvaril ze nieco robi, utiera prach na lampe na stole. Zrazu, bum-bac, zjavi sa velky dzin a hovori mu, ze mu splni tri zelania. Uradnik je sokovany, avsak nevaha:
- Chcel by som velke studene pivo.
Bum-bac splni sa a na stole je perlivy mok. Teraz sa uz viac zamysli a povie:
- Chcel by som byt bohaty na tropickom ostrove a okolo mna desat sexibomb.
Bum-bac, splni sa, okolo neho krasky hore bez tancuju hula-hop a preto on nevaha a do tretice povie:
- Tak, a teraz si zelam, aby som uz vobec nemusel pracovat. Bum-bac a slovensky uradnik sa opat ocitne vo svojej kancelarii.
"Kde ste boli?"
"S deťmi v ZOO."
"A zvieratká ste videli?"
"Videli. Aj tygra. Prišiel ku klietke a urobil "P-f-f-f-f..."
"Kecáš! Viem predsa, ako robí tyger. Robí v-r-r-r!"
"Aj tak môže. Keď je otočený papuľou."
Chlap príde k lekárovi a hovorí mu:
"Pán doktor, strašne mi smrdí z huby, čo mám robiť?"
Doktor mu povie, aby na neho dýchol. Po dlhotrvajúcom sa dusení konečne doktor príde k životu a hovorí chlapíkovi"
"No, pre začiatok by som Vám doporučil 3-krát denne kloktať hovná."
Príde podnikateľ k doktorovi a doktor hovorí:
- Vyzlečte sa.
- Aj mobil?
"Tata!Ja chcem koňa na Vianoce."
"Ale Jožko koňa predsa nemôžeme kúpiť."
"Ja chcem koňa!"
"Dobre teda dostaneš koňa,ale po častiach.
"A ako po častiach?"
"No tento rok dostaneš konský penis!"
- Ty už sa nehráš s Jožinkom?
- Hral by si sa s niekým, kto podvádza?
- To určite nie.
- No vidíš, ani Jožinko.
- Dedo, chceš zmrzlinu ?
- Nie
- A teraz sa na to spýtaj ty mňa !
Baníci sa po šichte sprchujú a všimnú si, že ich kolega Jano má vtáka celého doškriabaného a dopichaného.
"Vari si liezol cez plot z ostnatého drôtu?" doberajú si ho.
"Ale nie, to moja stará," zahundre Jano. "Ona bez vidličky nič do huby nevezme!"
Nápis na náhrobnom kameni: "Malý priestor, veľký kľud."
Tri manzelske pary maji zajem vstoupit do ortodoxni sekty, kde podminkou pro iniciaci je ctrnactidenni sexualni abstinence. Prijdou na prijimaci pohovor a vrchni starsi se jich pta, jestli dodrzeli tuto podminku. Prvni manzel odpovida:
- Jiste, bez problemu, nase vira je silnejsi nez pudy.
Druhy manzel odpovida:
- Druhy tyden jsem si musel jit lehnout na gauc v obyvaku, ale vydrzeli jsme.
Treti manzel v rozpacich rika:
- Ze zacatku to slo, ale pak manzelka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta ji spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem to jsem se neovladnul ...
- No ale to k nam nemuzete.
- Ja jsem to tusil. My ostatne od te doby nesmime ani do Tesca....
Učiteľka hudobnej výchovy sa pýta Janka:
- Janko, aké poznáš bicie nástroje?
- Remeň môjho otca.
Kedy si žiaci začnú robiť konečne domáce úlohy?
Keď bude na škole zavedená sexuálna výchova.
Ide si malý mamutko po lese a zrazu ho prepadne stádo slonov. Sloni ho zmlátia, dokopú a odídu preč. Mamutko sa postaví, otrasie sa a zanadáva:
- Zasraní skinheadi!
Do krčmy príde pán, objedná si dve veľké vodky, jednu vypije, druhú si vyleje do vrecka na košeli. Objedná ďalšie dve, jednu vypije, druhú vyleje do vrecka na košeli. Krčmár sa pýta, či mu trochu nešibe a pán na neho zreve:
- T-t-y mi mmôžeš tak akurát ob-oblízať riť!
A z vrecka na košeli sa vynorí biela myška a dodá:
- Aaaj s tým ttvojim kocúrom!
