Aký je rozdiel medzi vagónom piesku a vagónom detí?
Vagón piesku sa nedá vyložiť vidlami.
Vagón piesku sa nedá vyložiť vidlami.
Stránkovanie: « Späť | 1 | ... | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | ... | 119 | Ďalej »
Prečo má blondínka na topánkach napísané NP? Najprv prsty.
Vies co je maximalne stastie?
Ked vypadnes z 12-teho poschodia a na tretom trci klinec, o ktory sa zachytis pravym vieckom...
A vies co je maximalna smola?
Ked uz je klinac obsadeny...
Ked vypadnes z 12-teho poschodia a na tretom trci klinec, o ktory sa zachytis pravym vieckom...
A vies co je maximalna smola?
Ked uz je klinac obsadeny...
Proc mají krysy ctyri nohy?
Aby byly u popelnic drív nez bezdomovci
Aby byly u popelnic drív nez bezdomovci
Rusovláska povídá blondýnce:
"Představ si, že jsem své 15-leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem své dceři v kabelce našla prezervativy a představ si, že jsem vůbec netušila, že má pinďoura!"
"Představ si, že jsem své 15-leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem své dceři v kabelce našla prezervativy a představ si, že jsem vůbec netušila, že má pinďoura!"
Policajt přiběhne k telefoní budce, zvedne sluchátko a ptá se:
- Kdo je nejchytřejší na světě?
- Tý, tý, tý, tý!
- Kdo je nejchytřejší na světě?
- Tý, tý, tý, tý!
Viete, aký je najlacnejší prostriedok na farbenie nechtov?
No predsa kladivo!
No predsa kladivo!
- Ocko, čo je to perverzita?
- Tomu ešte nemôžeš rozumieť. Poď mi, prosím ťa, zapnúť podprsenku.
- Tomu ešte nemôžeš rozumieť. Poď mi, prosím ťa, zapnúť podprsenku.
Policajt ide tapetovať byt. Spomenie si, že sused, tiež policajt, tapetoval nedávno. Zabehne k nemu a pýta sa ho:
- Koľko kotúčov tapiet si kupoval?
- Desať.
Po týždni príde za ním opäť.
- Počúvaj, ty si mi teda pomohol! Veď mi stačili len štyri balíky!
- Veď aj mne...
- Koľko kotúčov tapiet si kupoval?
- Desať.
Po týždni príde za ním opäť.
- Počúvaj, ty si mi teda pomohol! Veď mi stačili len štyri balíky!
- Veď aj mne...
Maly cernosko sa pyta pana boha:
-Preco si mi dal ciernu kozu?
-Lebo biela je prilis jemna pre horuce luce africkeho slnka.
-A preco mam kratke kucerave vlasy?
-Pretoze dlhe vlasy by sa Ti zachytavali o stromy a liany africkych pralesov.
-A preco som sa potom narodil v Margecanoch?
-Preco si mi dal ciernu kozu?
-Lebo biela je prilis jemna pre horuce luce africkeho slnka.
-A preco mam kratke kucerave vlasy?
-Pretoze dlhe vlasy by sa Ti zachytavali o stromy a liany africkych pralesov.
-A preco som sa potom narodil v Margecanoch?
Program umierneného krídla hnutia Skinheads na Slovensku :
1. získať od Ukrajiny Podkarpatskú Rus,
2. presťahovať všetkých rómskych spoluobčanov na Podkarpatskú Rus,
3. vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine...
1. získať od Ukrajiny Podkarpatskú Rus,
2. presťahovať všetkých rómskych spoluobčanov na Podkarpatskú Rus,
3. vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine...
Polícia vypisuje konkurz na miesto detektíva, podmienky: výška najmenej 180 cm, dobrá fyzická kondícia, ovládanie AJ a práce s PC. Na druhý deň príde na stanicu asi 80-ročný dedko s francúzskou palicou, strojčekom na sluch a s okuliarmi, ktoré majú aspoň 10 dioptrií a hovorí:
- Dobrý deň, ja som prišiel na ten konkurz.
Jeden z policajtov mu odpovedá:
- Ale veď nespĺňate ani jednu požiadavku.
A dedko na to:
- Však ja som vám len prišiel povedať, aby ste so mnou nerátali.
- Dobrý deň, ja som prišiel na ten konkurz.
Jeden z policajtov mu odpovedá:
- Ale veď nespĺňate ani jednu požiadavku.
A dedko na to:
- Však ja som vám len prišiel povedať, aby ste so mnou nerátali.
Rozčúlený policajt vtrhne do Mototechny, nahnevane hodí na pult akýsi balíček a zreve na predavačku:
- Viete čo? Minulý týždeň som si u vás kúpil odrazové sklíčka a ako som zistil, predali ste mi akési nepodarky!
- Naozaj? - čuduje sa predavačka.
- Veru! Len raz som sa s nimi odrazil od steny garáže a už je po nich.
- Viete čo? Minulý týždeň som si u vás kúpil odrazové sklíčka a ako som zistil, predali ste mi akési nepodarky!
- Naozaj? - čuduje sa predavačka.
- Veru! Len raz som sa s nimi odrazil od steny garáže a už je po nich.
Angličan, Rus a Slovák sa dohadujú, kto má najkvalitnejší alkohol. Angličan vypije fľašu whisky. Dajú pred neho stoličku a pýtajú sa:
- Koľko vidíš stoličiek?
Angličan:
- Ehm... vidím ich dve.
Celkom dobrá whisky. Rus vypije fľašu vodky a tiež sa ho pýtajú koľko vidí stoličiek.
Rus:
- Hmm... sú tam štyri.
Slovák vypije fľašu slivovice a tiež sa ho pýtajú koľko vidí stoličiek.
Slovák:
- Hups chlapci, podľa toho v ktorom rade...
- Koľko vidíš stoličiek?
Angličan:
- Ehm... vidím ich dve.
Celkom dobrá whisky. Rus vypije fľašu vodky a tiež sa ho pýtajú koľko vidí stoličiek.
Rus:
- Hmm... sú tam štyri.
Slovák vypije fľašu slivovice a tiež sa ho pýtajú koľko vidí stoličiek.
Slovák:
- Hups chlapci, podľa toho v ktorom rade...
Je to červené a leží to v snehu.Čo je to?
No predsa dokopaný dedo mráz.
No predsa dokopaný dedo mráz.
Viete ako sa pozná impotentný ježko?
Nepichá.
Nepichá.
Chváli sa Borisko mamičke:
- Predstav si, odnaučil som babku obhryzávať si nechty!
- A ako si to dokázal?
- Schoval som jej zuby!
- Predstav si, odnaučil som babku obhryzávať si nechty!
- A ako si to dokázal?
- Schoval som jej zuby!
V kazdej organizacii je vzdy aspon jedna osoba, ktora vie, o co ide. Tuto treba zastrelit.
Stoji Morfeus na streche mrakodrapa, drzi za golier revuceho chlapika, pusta ho do prazdna. A...aa..aaaaa!!! Chvilu sa za nim pozera a vyhlasi:
- Nie, ani tento nie je ten vyvoleny...
- Nie, ani tento nie je ten vyvoleny...
Vojaci v Afganistane v zákope, prestrelka.
"Genadij, aký zápach má krv?"
"Daj teraz pokoj! Nevidíš, ako dusmani pália?"
Po chvíli prestrelka trochu utíchla.
"No, čo si to chcel?"
"Že čím vonia krv?"
"Hovnom!"
"Och, Geňa! Tak ja som celý zakrvavený!"
"Genadij, aký zápach má krv?"
"Daj teraz pokoj! Nevidíš, ako dusmani pália?"
Po chvíli prestrelka trochu utíchla.
"No, čo si to chcel?"
"Že čím vonia krv?"
"Hovnom!"
"Och, Geňa! Tak ja som celý zakrvavený!"
Ako sa volá ten, kto to robí do zvieratiek?
ZOOFIL.
Ako sa volá ten, kto to robí do mŕtvoliek?
NEKROFIL.
A ako sa volá ten, kto to robí do pupku?
NETRAFIL.
Čo je najľahšie a čo je najťažšie na svete?
Najľahšie je mužské pohlavie, ktoré zdvihne aj myšlienka. Najťažší je výkal, ten nezdvihne nik.
ZOOFIL.
Ako sa volá ten, kto to robí do mŕtvoliek?
NEKROFIL.
A ako sa volá ten, kto to robí do pupku?
NETRAFIL.
Čo je najľahšie a čo je najťažšie na svete?
Najľahšie je mužské pohlavie, ktoré zdvihne aj myšlienka. Najťažší je výkal, ten nezdvihne nik.
Na brehu Mŕtveho mora sedia na móle Mária s Jozefom a hompáľajú nohami po vode. Naokolo šantia vo vode deti. Pred nimi sa po hladine prechádza smutný Ježiš a vzlyká:
- Aj ja sa chcem kúpať!
- Aj ja sa chcem kúpať!
Drevorubač príde do lesa, oprie pílu o strom a hovorí:
- Ty si píla, ja som nepil.
A naleje si ...
- Ty si píla, ja som nepil.
A naleje si ...
Jak se řekne španělský potrat?
Adios embrios......
Adios embrios......
- Preco si policajti neumyvaju zuby?
- Lebo sa im mydlo nezmesti do ust.
- Lebo sa im mydlo nezmesti do ust.
Jaky je rozdil mezi komarem a ptakem?
Velky. Komar se da honit celou noc.
Velky. Komar se da honit celou noc.
Slovensky statny uradnik, aby sa tvaril ze nieco robi, utiera prach na lampe na stole. Zrazu, bum-bac, zjavi sa velky dzin a hovori mu, ze mu splni tri zelania. Uradnik je sokovany, avsak nevaha:
- Chcel by som velke studene pivo.
Bum-bac splni sa a na stole je perlivy mok. Teraz sa uz viac zamysli a povie:
- Chcel by som byt bohaty na tropickom ostrove a okolo mna desat sexibomb.
Bum-bac, splni sa, okolo neho krasky hore bez tancuju hula-hop a preto on nevaha a do tretice povie:
- Tak, a teraz si zelam, aby som uz vobec nemusel pracovat. Bum-bac a slovensky uradnik sa opat ocitne vo svojej kancelarii.
- Chcel by som velke studene pivo.
Bum-bac splni sa a na stole je perlivy mok. Teraz sa uz viac zamysli a povie:
- Chcel by som byt bohaty na tropickom ostrove a okolo mna desat sexibomb.
Bum-bac, splni sa, okolo neho krasky hore bez tancuju hula-hop a preto on nevaha a do tretice povie:
- Tak, a teraz si zelam, aby som uz vobec nemusel pracovat. Bum-bac a slovensky uradnik sa opat ocitne vo svojej kancelarii.
"Kde ste boli?"
"S deťmi v ZOO."
"A zvieratká ste videli?"
"Videli. Aj tygra. Prišiel ku klietke a urobil "P-f-f-f-f..."
"Kecáš! Viem predsa, ako robí tyger. Robí v-r-r-r!"
"Aj tak môže. Keď je otočený papuľou."
"S deťmi v ZOO."
"A zvieratká ste videli?"
"Videli. Aj tygra. Prišiel ku klietke a urobil "P-f-f-f-f..."
"Kecáš! Viem predsa, ako robí tyger. Robí v-r-r-r!"
"Aj tak môže. Keď je otočený papuľou."
Chlap príde k lekárovi a hovorí mu:
"Pán doktor, strašne mi smrdí z huby, čo mám robiť?"
Doktor mu povie, aby na neho dýchol. Po dlhotrvajúcom sa dusení konečne doktor príde k životu a hovorí chlapíkovi"
"No, pre začiatok by som Vám doporučil 3-krát denne kloktať hovná."
"Pán doktor, strašne mi smrdí z huby, čo mám robiť?"
Doktor mu povie, aby na neho dýchol. Po dlhotrvajúcom sa dusení konečne doktor príde k životu a hovorí chlapíkovi"
"No, pre začiatok by som Vám doporučil 3-krát denne kloktať hovná."
Príde podnikateľ k doktorovi a doktor hovorí:
- Vyzlečte sa.
- Aj mobil?
- Vyzlečte sa.
- Aj mobil?
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1777)
-
Najnovšie komentáre
Dom a ziarovky 9 bodov Velmi podobny priklad ked zistujes priradenie troch vypinacov A,B,C k trom ziarovkam 1,2,3. riesenie je rovnakeMiro | 18. marec 2026Hádanka č. 4430 odpoved - zajacJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4438 koza, krava, ovcaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4463 ja si mysluim, ze mesiace v rokuJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4443 ihlicnatehoJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4456 asi vidlickaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4441 odpoved - novinyJA | 14. marec 2026Hádanka č. 7152 Jana , prva vetaevula888 | 19. september 2025Hádanka č. 7152 9 bodov Jana. Lebo je to Janina mama.k | 22. jún 2025Hádanka č. 4437 Železný koník má ľanový chvostik.Čo je to?Ján | 3. marec 2025Úloha o trpaslíkoch Alica biela čipaka, Bruno zelená čiapka, Cilka zelená čiapka, Denis biela čiapkaStanci | 17. december 2024Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024