Vonku je strašný nečas, veľká fujavice, keď si zrazu u Novákovcov všimne manžel že niekto predo dvermi už hodnú chvíľu klope. Pobere sa k dverám. Keď otvorí dvere zbadá svokru a vraví jej:
"Svokra moja a čo tu vy v takomto počasí, čo radšej nejdete domov."
Dvaja skinheadi prídu k rómskemu príbytku. Jeden drží basebalku a druhý kanister s benzínom. Dežo otvorí dvere a kričí:
"Aranaaa, idú ti kúpači!"
Učiteľka v škole na výtvarnej výchove zadala úlohu, aby deti nakreslili, ako si predstavujú koniec sveta. Pri kontrole výkresov u Dezidera našla nakreslené len dve bodky. Dežo to vysvetlil tak:
- Mám tri sestry, každý mesiac si značia do kalendára bodku. Keď tam minulý mesiac boli len dve, matka skríkla: "Koniec sveta!"
Prečo chodí policajt do garáže s obuškom?
Lebo chce dobiť baterky.
Je to červené a lieta to. Čo je to?
Mucha s rozbitými ústami.
Je to červené a leží to v snehu, čo je to?
Zbitý Dedo Mráz.
Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
20 kíl.
Prečo má moriak modré pod očami?
Lebo stále hovorí "UDRI,UDRI!"
- Jožko, už viac nechcem počuť, že sa s bratom bijete!
- Dobre mami, prosím ťa zatvor dvere...
Ako sa povie jogurt po bratislavsky?
Dano-né.
Čo je to? Má to osem rúk a 60-ku IQ?
Štyria muži pozerajú futbalový zápas.
Lovec zvěře jel s manželkou a tchýní na safari. Jednoho večera se mladí probudili a všimli si, že maminka je pryč. Manželka hned, že ji musí jít hledat. Manžel vzal pušku, pořádně si loknul whisky, popadl ženu za ruku a vyrazili. Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko řeky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna - nebohá stará dáma zády opřená o strom a metr od ní s vyceněnými zuby obrovitý lev. Manželka hystericky spustí:
- Proboha živého, co budeme dělat?!?
Manžel se tak podívá na tchýni a povídá:
- Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si sám pomůže.
Ide žena po meste, keď k nej pristúpi policajt a diskrétne jej hovorí:
- Slečna, máte odhalený jeden prsník.
- Čo prsník, ale kde mám kojenca?!
"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"
"Vcera, sire"
"No vidite, proc jsme tedy meli dnes na obed zase koninu?"
"Lituji sire, ale kuchar pripravi vzdy jen to, co vase lordstvo raci trefit."
Víte, proc neumejí zenský lyzovat?
Protoze mezi kuchyní a loznicí nesnezí !!
Povidaj si dve zensky.
- Koukej, starej uz mi zase nese kytku, to je otrava.
Druha se pta a proc?
- No budu muset mit celou noc nohy odsebe.
- A vy nemate vazu?
Kolik snesou vase slepice?
Asi tak dve deci rumu, pak zvraceji!
Nohavičky nie sú to najdôležitejšie na svete.
Ale majú k tomu najbližšie.
Hittler vysvetľuje svojim vojakom....
Zrazu jeden vojak kýchne.
"Kto to bol?",pýta sa Hittler.
Nikto sa nehlási. Vystrieľa prvý rad a pýta sa:
"Kto to bol?"
Nikto sa nehlási. Vystrieľa druhý rad a pýta sa:
"Kto to bol?"
Nikto sa nehlási. Vystrieľa ďalší rad.Keď už vystrieľa asi 50 radov, vystúpi vojak a hovorí:
"To som bol ja"
"Nazdravie!!!"
- Jožko, čo tam gumuješ?
- Prosím, pán učiteľ, veď ste mi povedali, aby som si tú päťku opravil.
Dvaja policajti našli na chodníku zrkadielko.
"Aha, moja fotka!",zvolá prvý, keď sa doň pozrie.
"Figu, moja fotka!",nedá sa druhý, tiež keď doňho pozrie.
Ide okolo ich náčelník.
"Čo sa tu vadíte a navyše v službe!",zvolá na nich.
"Prosím, my sme našli na chodníku moju fotku.",vraví prvý.
"Nie, to je moja fotka!",vraví druhý.
"Ukážte to sem."
Náčelník im zoberie zrkadielko a pozrie sa doň.
"Idioti, veď to je moja fotka," a zoberie im ho.
Príde domov a od prahu sa chváli žene:
" Predstav si, aký som populárny. Vonku po meste sú moje fotky, jednu našla aj naša hliadka."
"Oci, ukáž mi ju," zvolá dcéra.
"Vyber si ju z tašky."
Dcéra vybrala zrkadielko, pozrela sa doň a zvolala:
"Mama, oco má frajerku!"
"Ukáž to sem," vezme jej matka zrkadlo z ruku a pozrie sa doň.
"Naozaj a akú škaredú!"
Čo je vrchol sadizmu?
Vyľakať pštrosa stojaceho na betóne.
Viete, aký má Steve Wonder klavír?
Nie?
Ani on!
Čo je maximálna lenivosť?
Ľahnúť si na ženu a čakať na zemetrasenie.
Stoja dvaja kozmonauti pred raketou.
- Čo na mňa tak blbo hľadíš, ja som nezamykal!
"Žes mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo. Ale za to, žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!"
Sir Smith jde kolem trhana, hodi mu libru a povida:
"Dej si v nejblizsi hospode whisky na me zdravi."
"Jsem abstinent, pane."
"Tak tady mas pet liber a kup si dobry tabak!"
"Diky, pane, ale ja jsem nekurak."
"V tom pripade ti davam sto liber a bez k nejlepsi prostitutce, at si aspon neco uzijes!"
"Prominte, pane, ale ja nikdy netouzim po takovych zenach."
"Vis co? Tady mas dveste liber, zajdi k me zene a rekni ji, at se podiva, jak vypada muz, ktery nepije, nekouri a nesmilni s prostitutkami!"
Vite,co se udela s plesatou milenkou po soulozi?
Vrati se do kocarku!
Dva lovci z Texasu leteli na Aljasku lovit losy. Letadlo pristalo na zamrzlem jezere a do dvou hodin byli oba zpatky a kazdy tahnul na sanich velikeho losa. Vycerpani dorazili k letadlu a pilot povida:
"Panove, tohle mrnavy letadlo neunese ty dve tela navic. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, to je baba, a ne pilot!"
Druhy lovec se prida:
"No jasne. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co nemel o nic vetsi letadlo, se nebal."
Pilot se nastval:
"Sakra, prece dokazu litat jako ostatni. Dobre, nalozte to."
Nalozili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlem jezere. Letadlo se konecne odlepilo od zeme, ale nemelo dostatecnou stoupavost a tak skrtlo o vrcholy stromu u jezera, prevratilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabava pilot, otreseny narazem a mumla:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlidne a rika:
"No, rek bych, ze tak o padesat metru dal, nez loni."
Starenka hovori svojej vnucke:
- Vnucka zapametaj si v tvojom zivote bude len jedinna opravdova laska.
- Starenka a v tvojom zivote bola kto ta prava laska?
- Vysoki, stihli vojaci.
