Jde chlapeček s babičkou na procházku a sednou si spolu na lavičku. Po chvíli chlapec řekne:
"Babi, tady něco smrdí zdechlinou, babi, BABI, BABI!!
Na stavbě:
- Šéfe, zlomila se mi lopata!
- Tak se opři o míchačku!
Príde podnapitý študent na skúšku a pýta sa skúšajúceho:
"Pán profesor, môže aj opitý študent spraviť skúšku?"
"Ale áno, všetko je možné."
Tak študent sa zdvihne, príde ku dverám a zakričí na chodbu:
"Hej, chlapi, môžete ho doniesť!"
Pani učiteľka sa príde k Mórickovím rodičom sťažovať,že v triede Móricko na tabuľu nakreslil pošvu. Mórickový rodičia hovoria:
"On ju nakreslil aj doma na trúbu, a náš dedo si popálil jazyk."
Zastaví dva policisté pana Nováka.
- Pane Novák, slyšeli jsme, že o nás vyprávíte vtipy, který se nezakládají na pravdě, dělají z nás debily a negramoty. Vy nevíte, že polovina policistů jsou středoškoláci a ta druhá půlka vysokoškoláci?
- Jó pánové, tak tenhle fór není ode mne.
Rozhodol sa slimák, že vylezie na strom. Lezie prvý deň, druhý deň. Na tretí deň je už skoro tam, keď zrazu spadne dole a vraví si:
- Načo som sa, ja somár, tak ponáhľal?
Vieš, prečo slepé deti majú radi makové rožky?
Pretože na každom je iná rozprávka.
Jurko sa pýta otecka.
- Otecko, aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
- Vieš, muž má väčšie nohy a žena menšie.
- Aha, ja som vedel, že ten rozdiel je niekde medzi nohami.
Aký je rozdiel medzi baterkou a mužom?
Baterka má aj pozitívnu stranu.
V policajnom aute dostali policajti vysielačku. A zrazu sa im začne hlásiť centrála. Prvý vraví druhému.
- Ja som to ešte nikdy neobsluhoval. Čo mám robiť?
- To je jednoduché. Stlač červené tlačítko a povedz *Príjem*.
Policaj stlačí tlačítko a povie:
- 8600 korún čistého.
Prídu dvaja policajti na zastávku MHD:
"Pán kolega ideme autobusom alebo pešo?"
"No uvidíme čo príde skôr."
Malý komár sa pýta svojej mamy:
- Bzzzzzz. Mami a môžem ísť do divadla?
- Ale vieš, že je to nebezpečne.
- Mami, ale keď ja chcem.
- Bzzzzz dobre, ale dávaj pozor pri tlieskaní.
Príde domov malý dinosaurus a pýta sa.
- Mami? Keď zomrieme, pôjdeme do neba?
- Nie, do múzea.
Přijde takhle teplouš,alkoholik a kuřák k doktorovi.Doktor je všechny tři prohlídne a říká:
"Ty kuřáku ještě jeden nedopalek tak seš tuhej,ty alkoholiku ještě jednoho panáka tak si taky tuhej a ty homouši ještě jeden pohlavní styk s mužem tak si mrtvej."
Tak jdou ti tři po městě a alkoholik vidí u popelnice nedopitou flašku vodky, a jak to nemůže už vydržet tak se napije a v tu ránu je mrtvej. Tak už jdou jenom gay s velkým G a silný kuřák s velkým K sami dva v temný uličce a ten kuřák vidí na zemi doutnající nedopalek a ten teplouš mu říká:
"Radši se neohýbej, nebo chcípnem oba!"
Lekár hovorí pánovi Kováčovi:
- Vaše nervy sú v hroznom stave.
- To je od rybárčenia, -povie pán Kováč.
- Ale veď to je tichá,neškodná záľuba.
- To áno,ale iba vtedy, keď máte rybársky lístok.
- Má Dedo Mráz ženu?
- Nie, jemu stačia sobíky!
Prečo sa nedoporučuje vylízať Rómku?
Lebo by to bola etnická čistka.
Vieš čo robí žena v posteli po milovaní?
Zavadzia.
Ako spoznáte majitela mobilného telefónu?
Odstáva mu už iba jedno ucho.
Príde Jožko do školy a učiteľka sa ho pýta:
- Teba ešte stále netrápia tie tvoje známky?
A Jožko:
- Tie nie, len to, prečo si ocko robí zbrojný preukaz.
Malý chlapec sa postaví pri vodičovi autobusu a takto mu začne liezť na nervy:
" Ujo a nie ste vy náhodov Číňan?!"
Vodič busu odpovedá:
"Chlapče, prosím ťa, choď si sadnúť, náhodou silnejšie zabrzdím a niečo sa ti stane!"
Ale chlapec sa neda:
"Ujo a nie ste vy náhodou Číňan?!"
"Chlapče, ale vypadni odtiaľto rýchlo preč!"
"Ujo a nie ste vy náhodou Číňan?!"
Vodič to už nevydrží a odpovedá:
"No tak som a čo!"
" A prečo nemáte šikmé oči?!"
Jedneho dna sa farmar vybral nakupit nejake veci na farmu. Zastavil sa v zeleziarstve a kupil vedro a nakovu, a u predajcu zvierat kupil dve sliepky a hus. No ale teraz mal problem, ako to vsetko odniest domov. Predajca hydiny mu poradil:
"Dajte nakovu do vedra, sliepky si dajte pod pazuchy, do jednej ruky vezmite vedro a do druhej hus!"
Tak aj farmar urobil a odisiel. Ako si tak vykracuje, stretne peknu mladu zenu, ktora mu vravi, ze zabludila a hlada Hlavnu ulicu. Farmar na to:
"No, vlastne na Hlavnej ulici byva moj brat, a ja ho idem navstivit. Ved prejdime skratkou cez tuto ulicku, budeme tam skor!"
Zena: "Ale? A ako si mozem byt ista, ze ked vojdeme do tej ulicky, vy ma neopriete o mur a neznasilnite ma?"
Farmar: "Pozrite sa, nesiem vedro, nakovu, dve sliepky a hus. Ako by som, preboha, s tymto vsetkym, mohol drzat este aj vas?"
A ona vravi: "Polozili by ste hus na zem, zakryli vedrom, na vedro postavili nakovu, a tie sliepky ja podrzim."
Koktavý hovorí lekárovi:
Pá pá pán do do dokk dokk tor čoo jjje to ppp ro ssta ta?
Lekár sa ne neho pozrie a hovorí:
"Prostata je taká choroba keď niekto tak močí ako vy hovoríre.
Viete prečo je žene pri milovaní zima?
Lebo leží pod nulou!
Príde malý Ferko domov zo školy s plačom a hovorí:
- Mami, mne sa stále smejú, že mám veľkú hlavu!
- Ale nie Ferko nemáš. A prečo si si zaparkoval ten bicykel v obývačke?
- To nie je bicykel, to sú okuliare!
Aký je rozdiel medzi ženou a kávou?
Žiaden. Najprv ťa vzruší a potom znervózňuje.
Dvaja chlapi ležia na pláži a obdivujú baby.Zapáči sa im dievča na vodných lyžiach,ktoré sa zrazu začne topiť. Vytiahnu ju z vody a jeden z nich jej dáva umelé dýchanie a hovorí:
"Fuj!Tej smrdí z huby akokeby si ju týždeň neumývala."
"Nechcem ti nič hovoriť,ale dievča ,ktoré sme obdivovali malo oblečené plavky.A táto tu má na sebe zimnú bundu a korčule."
Holič sa pýta zákazníka:
- Vy ste už u nás niekedy boli?
- Nie, tie jazvy mám z povstania.
O mužoch, ktorých si myslíš, že by boli dobrými manželmi - vysvitne, už sú.
V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
"Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech. Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."
