Ako sa po cigánsky povie ďaleko?
Helsinki.
Helsinki.
Predpoveď počasia pre Irak:
Ráno B-2, na obed F-14 a v noci striedavo F-12 a v nižších polohách Komanče. Na niektorých miestach je možnosť výskytu aj Tomahawkov.
Pýta sa šéf polišov svojich dvoch podriadených:
"Tak čo? Boli ste na tom pohrebe?"
"Noo. Boli."
"A správali ste sa slušne, tak ako som kázal?"
"Noo. Správali."
"Heej. Dobre. A ako bolo?"
"Ale, všetci plakali. A nikto nechcel tancovať, len my dvaja."
"Tak čo? Boli ste na tom pohrebe?"
"Noo. Boli."
"A správali ste sa slušne, tak ako som kázal?"
"Noo. Správali."
"Heej. Dobre. A ako bolo?"
"Ale, všetci plakali. A nikto nechcel tancovať, len my dvaja."
"Pán doktor, strašne mi smrdí z úst."
Doktor ho chvíľu prehliada a potom hovorí:
"Máte dve možnosti: Buď si prestanete ohrýzať nechty, alebo si prestanete škrabať hemeroidy."
Doktor ho chvíľu prehliada a potom hovorí:
"Máte dve možnosti: Buď si prestanete ohrýzať nechty, alebo si prestanete škrabať hemeroidy."
Koľko potrebuje chalanisko na to, aby sa stal mafiánom?
Presne 131,- Sk.
100,- Sk na šušťáky, 30,- Sk za vyholenie hlavy a korunu na mobil.
Presne 131,- Sk.
100,- Sk na šušťáky, 30,- Sk za vyholenie hlavy a korunu na mobil.
- Oci, ten čaj je už úplne vyvarený!
- Chlapča jedno rozmaznané. Dedko ho mal celý život, ja už ho mám dvadsať rokov a mladému pánovi sa zdá zrazu vyvarený!
- Chlapča jedno rozmaznané. Dedko ho mal celý život, ja už ho mám dvadsať rokov a mladému pánovi sa zdá zrazu vyvarený!
Matka má tri dcéry, všetky sú ešte panny. A všetky tri majú sobáš krátko po sebe. Pretože sa ich mama trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, nakáže im, aby poslali kartu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex opísali. Prvá dcéra poslala pohľadnicu z Havajských ostrovov. Bolo tam napisané iba:
"Nescafe."
Matka bola najskôr prekvapená a nechápala, ale potom bežala do kuchyne a vzala instantnú kávu a čítala:
"Dobré do poslednej kvapky."
Trochu sa začervenala, ale bola spokojná. Onedlho prišla druhá pohľadnica, z Vermontu. Opäť krátka správa:
"Benson&Hedges."
Matka šla rovno do spálne manžela a vzala škatuľku cigár, kde prečítala:
"Extra dlhé, king size."
Opäť sa začervenala, ale bola potešená. Po mesiaci dostala peknú pohľadnicu od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané:
"British Airways"
Matka bežala do obývačky, zobrala prospekt a číta:
"Trikrát denne, každý deň do týždňa, oboma smermi..."
"Nescafe."
Matka bola najskôr prekvapená a nechápala, ale potom bežala do kuchyne a vzala instantnú kávu a čítala:
"Dobré do poslednej kvapky."
Trochu sa začervenala, ale bola spokojná. Onedlho prišla druhá pohľadnica, z Vermontu. Opäť krátka správa:
"Benson&Hedges."
Matka šla rovno do spálne manžela a vzala škatuľku cigár, kde prečítala:
"Extra dlhé, king size."
Opäť sa začervenala, ale bola potešená. Po mesiaci dostala peknú pohľadnicu od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané:
"British Airways"
Matka bežala do obývačky, zobrala prospekt a číta:
"Trikrát denne, každý deň do týždňa, oboma smermi..."
Fero pride opity domov, svokra mu streli zaucho a pyta sa prisne:
- Budes este pit ?
Fero mlci,svokra mu streli este jednu a zopakuje otazku:
- Budes este pit ?
- No tak dobre. - odpovie Fero, - nalej!
- Budes este pit ?
Fero mlci,svokra mu streli este jednu a zopakuje otazku:
- Budes este pit ?
- No tak dobre. - odpovie Fero, - nalej!
7 trpaslikov je na prazdninach v Rime a rozhodli sa ze pojdu na audienciu k papezovi. Kyblik sa ho pyta:
"Svaty otce, mate tu vo Vatikane nejake trpaslicie mnisky?"
Papez: "Nie, vo Vatikane ziadne trpaslicie mnisky nemame."
Ostatni 6 trpaslici sa zacnu usmievat.... Kyblik sa pyta dalej:
"A v celom Rime? Su tu nejake trpaslicie mnisky ?"
Papez: "Nie, ani v celom Rime nie su ziadne trpaslicie mnisky".
Ostatni 6 trpaslici sa zacinaju smiat pod fuzy... Kyblik je uz mierne nervozny ale pyta sa:
"A v celom Taliansku? Su nejake trpaslicie mnisky v Taliansku?"
Papez: "Nie, ani v celom Taliansku nie su trpaslicie mnisky."
Ostatni trpaslici sa nahlas smeju.... Kyblik viditelne rozruseny skusa posledny pokus:
" A na celom svete, su nejake trpaslicie mnisky?"
Papez: "Nie, ani na celom svete nikde nie su trpaslicie mnisky"
Ostatni trpaslici uz od smiechu nacisto placu...:
"Kyblik pretiahol tucniaka! Kyblik pretiahol tucniaka!"
"Svaty otce, mate tu vo Vatikane nejake trpaslicie mnisky?"
Papez: "Nie, vo Vatikane ziadne trpaslicie mnisky nemame."
Ostatni 6 trpaslici sa zacnu usmievat.... Kyblik sa pyta dalej:
"A v celom Rime? Su tu nejake trpaslicie mnisky ?"
Papez: "Nie, ani v celom Rime nie su ziadne trpaslicie mnisky".
Ostatni 6 trpaslici sa zacinaju smiat pod fuzy... Kyblik je uz mierne nervozny ale pyta sa:
"A v celom Taliansku? Su nejake trpaslicie mnisky v Taliansku?"
Papez: "Nie, ani v celom Taliansku nie su trpaslicie mnisky."
Ostatni trpaslici sa nahlas smeju.... Kyblik viditelne rozruseny skusa posledny pokus:
" A na celom svete, su nejake trpaslicie mnisky?"
Papez: "Nie, ani na celom svete nikde nie su trpaslicie mnisky"
Ostatni trpaslici uz od smiechu nacisto placu...:
"Kyblik pretiahol tucniaka! Kyblik pretiahol tucniaka!"
Aká vzdialenosť od svokry je najlepšia?
Ak je asi 1000 km ďaleko, ale najbezpečnejšia je ak je 2 m hlboko.
Ak je asi 1000 km ďaleko, ale najbezpečnejšia je ak je 2 m hlboko.
Bola raz jedna neukojiteľná dievka. I rozhodol sa bača Jano, že ju predsa len ukojí. Keď prišiel k nej, zhodil zo seba kacabajku, nohavice i košeľu. A všetko vyhodil von oknom. Keď vyhadzoval von oknom aj krpce, ona sa ho pýta:
"Bača Jano, čo to robíte ? Prečo to všetko vyhadzujete? "
" Ej, ľebo keď ja z ťeba zídem, milá moja, to všetko už bude nemodernô."
"Bača Jano, čo to robíte ? Prečo to všetko vyhadzujete? "
" Ej, ľebo keď ja z ťeba zídem, milá moja, to všetko už bude nemodernô."
Rok 1943, hlboká noc. V strede lesa v chalúpke je sama babička. Zrazu niekto klope na dvere:
- Zdravstvujte, mi rusky partizáni.
A babka sa ich pýta:
- A koľko vás je?
- Zweiundzwanzig.
- Zdravstvujte, mi rusky partizáni.
A babka sa ich pýta:
- A koľko vás je?
- Zweiundzwanzig.
Začínajúci pilot je na prvom lete. Z riadiaceho centra dostáva príkazy:
RC: - Prudký manéver vpravo.
P: - To som čakal.
RC: - Obrat 3G.
P: - To som takisto čakal.
RC: - A nakoniec dvojitá vývrtka.
P: - Tak to som nečakal.
Po pristátí si ho hneď zavolá veliteľ a skríkne na neho:
- Čo to malo znamenať? To som čakal, to som nečakal?!
- No to máte tak. Že sa pri manévri pomočím, to som čakal, že pri obrate 3G pustím do gatí, to som tiež čakal, ale že mi to všetko pri vývrtke vybehne von rukávmi, to som nečakal.
RC: - Prudký manéver vpravo.
P: - To som čakal.
RC: - Obrat 3G.
P: - To som takisto čakal.
RC: - A nakoniec dvojitá vývrtka.
P: - Tak to som nečakal.
Po pristátí si ho hneď zavolá veliteľ a skríkne na neho:
- Čo to malo znamenať? To som čakal, to som nečakal?!
- No to máte tak. Že sa pri manévri pomočím, to som čakal, že pri obrate 3G pustím do gatí, to som tiež čakal, ale že mi to všetko pri vývrtke vybehne von rukávmi, to som nečakal.
Policajt zastaví auto:
- Prekročili ste stovku pani!
- To iba v tomto klobúku tak staro vyzerám.
- Prekročili ste stovku pani!
- To iba v tomto klobúku tak staro vyzerám.
Viete prečo majú policajti pod čapicou feferónku?
Aby im to lepšie pálilo.
Aby im to lepšie pálilo.
Letí orol a cíti, že mu niekto sadol na chrbát. Obzrie sa a vidí, že je to malý vrabec. No dobre, myslí si orol, možno je unavený. Za pár minút pozerá a vidí, ako si vrabec vytiahol vodku, zapálil si cigaretu a pozerá si pornograficky časopis. Orol prekvapene pozerá na vrabca a vrabec mu hovorí:
- Čo čumíš ty osol, sleduj cestu!
- Čo čumíš ty osol, sleduj cestu!
Stretnú sa dvaja opitý na ulici. Jeden sa zahľadí kalným zrakom na toho druhého a hovorí:
"Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?"
"Áno môžete, ale po jednom!"
"Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?"
"Áno môžete, ale po jednom!"
Príde 150kg žena ku gynekológovi, sadne na kozu rozkročí nohy a gynekológ vraví:
- Pani, prdnite si, aby som sa zorientoval.
- Pani, prdnite si, aby som sa zorientoval.
Jaký rozdíl je mezi ženou a kondomem?
Žádny. Oba jsou většinu času ve vaší peněžence a ne na penisu.
Žádny. Oba jsou většinu času ve vaší peněžence a ne na penisu.
Čo je najväčšia trpezlivosť?
Keď hodíš kameň do vody a čakáš, kým sa vynorí.
Keď hodíš kameň do vody a čakáš, kým sa vynorí.
- Mamí, koľko pasty je v zubnej paste?
- A čo ja viem.
- Ja to viem. Od gauču po televízor.
- A čo ja viem.
- Ja to viem. Od gauču po televízor.
Vo firme Goldstein & Goldstein & Goldstein & Goldstein zazvoni telefon.
- Dobry den. Mohol by som hovorit s panom Goldsteinom?
- Lutujem, ale je na dovolenke.
- A s panom Goldsteinom?
- Ten je prezmenu chory...
- A co pan Goldstein? Ten je v praci?
- Bohuzial, je na sluzobnej ceste...
- Mohol by som teda hovorit s panom Goldsteinom?
- Prosim, pri telefone...
- Dobry den. Mohol by som hovorit s panom Goldsteinom?
- Lutujem, ale je na dovolenke.
- A s panom Goldsteinom?
- Ten je prezmenu chory...
- A co pan Goldstein? Ten je v praci?
- Bohuzial, je na sluzobnej ceste...
- Mohol by som teda hovorit s panom Goldsteinom?
- Prosim, pri telefone...
Pride chlap do zelovocu a pyta sa predavaca: "To zlte je co?"
"To su banany", odpovie predavac.
"Tak si prosim 3kg a kazdy kus osobitne zabalit."
Predavac vyhovel cudnemu zelaniu, ale nic nepovedal.
"To oranzove je co?"
"To su pomarance."
"Tak mi z nich navazte 5kg a osobitne zabalte kazdy kus."
Predavac znova nic na cudne prianie chlapa nepovedal.
"A to cierne je co?"
"Na to sa vyserte, to je mak."
"To su banany", odpovie predavac.
"Tak si prosim 3kg a kazdy kus osobitne zabalit."
Predavac vyhovel cudnemu zelaniu, ale nic nepovedal.
"To oranzove je co?"
"To su pomarance."
"Tak mi z nich navazte 5kg a osobitne zabalte kazdy kus."
Predavac znova nic na cudne prianie chlapa nepovedal.
"A to cierne je co?"
"Na to sa vyserte, to je mak."
Vilko sa prechadza s mamickou a stretne hrbateho, jednorukeho muza so znetvorenym okom. Chvilu sa udivene pozera, a potom sa mamicky opyta:
- A toto je aky pokemon?
- A toto je aky pokemon?
Policajt dostane prvykrat v zivote baterku. Na druhy den pride do roboty a je cely nestastny. Sef sa ho pyta ze preco.
- Mam taky problem, ked baterku zapnem, svetlo je tam. Ale ked ju vypnem, kam to svetlo ide? Rozobral som celu baterku a nebolo tam!
Sef: No tak na to sa ja musim pozriet!
Na druhy den pride sef vysmiaty do roboty.
Policajt: Tak ako sefe?
Sef: Vsetko som zistil a vypatral! Najprv som vyhnal z bytu zenu a deti a potom som pozatahoval zavesy, aby ani kusok svetla neprenikol dovnutra. Zapol som baterku, svetlo bolo tam! Vypol som ju a zacal som svetlo hladat po celom byte. A vies, kde sa ta svina ukryla? V CHLADNICKE!
- Mam taky problem, ked baterku zapnem, svetlo je tam. Ale ked ju vypnem, kam to svetlo ide? Rozobral som celu baterku a nebolo tam!
Sef: No tak na to sa ja musim pozriet!
Na druhy den pride sef vysmiaty do roboty.
Policajt: Tak ako sefe?
Sef: Vsetko som zistil a vypatral! Najprv som vyhnal z bytu zenu a deti a potom som pozatahoval zavesy, aby ani kusok svetla neprenikol dovnutra. Zapol som baterku, svetlo bolo tam! Vypol som ju a zacal som svetlo hladat po celom byte. A vies, kde sa ta svina ukryla? V CHLADNICKE!
Keď som bol malý, maminka mi vravievala: "Papaj chlapče, papaj, aby si bol veľký a vzali ťa na vojnu." A ja vôl som žral a žral!
Náčelník policie přijde na strážnici a vidí strážmistra jak píše na stroji a má na ruce dvě černé pásky.Zeptá se co se vám stalo strážmistře?
"Ale zemřela mi matka."
"Tak upřímnou soustrast a vemte dneska volno ale proč máte ty pásky dvě?"
"Tomě volal brácha že mu taky zemřela matka. "
"Ale zemřela mi matka."
"Tak upřímnou soustrast a vemte dneska volno ale proč máte ty pásky dvě?"
"Tomě volal brácha že mu taky zemřela matka. "
Inseminátor odjíždí z kravína, když tu se rozletí vrata a vyběhne za ním krava.
"No co je, co chceš?", ptá se ji.
"Ješte pusu!"
"No co je, co chceš?", ptá se ji.
"Ješte pusu!"
Slon stúpi nohou do mraveniska. Mravce naňho začnú útočiť. Jeden sa mu dostane až na krk a ostatné ho začnú povzbudzovať:
"Hugo, Hugo, zaškrť ho !"
"Hugo, Hugo, zaškrť ho !"
Na prednáške o škodlivosti alkoholu:
"Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena."
Hlas zo sálu:
"Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?"
"Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena."
Hlas zo sálu:
"Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?"
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1809 / 2)
-
Najnovšie komentáre
Dom a ziarovky 9 bodov Velmi podobny priklad ked zistujes priradenie troch vypinacov A,B,C k trom ziarovkam 1,2,3. riesenie je rovnakeMiro | 18. marec 2026Hádanka č. 4430 odpoved - zajacJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4438 koza, krava, ovcaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4463 ja si mysluim, ze mesiace v rokuJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4443 ihlicnatehoJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4456 asi vidlickaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4441 odpoved - novinyJA | 14. marec 2026Hádanka č. 7152 Jana , prva vetaevula888 | 19. september 2025Hádanka č. 7152 9 bodov Jana. Lebo je to Janina mama.k | 22. jún 2025Hádanka č. 4437 Železný koník má ľanový chvostik.Čo je to?Ján | 3. marec 2025Úloha o trpaslíkoch Alica biela čipaka, Bruno zelená čiapka, Cilka zelená čiapka, Denis biela čiapkaStanci | 17. december 2024Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024