Učitel ve škole se ptá dětí, jake znají dráždidlo. Přihlásí se
Mařenka a říká: "Kouř z cigaret."
"Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví: "Pyl."
"Správně, Frantiąku."
Najednou se přihlásí Pepíček a praví: "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel
Pepíčka, který si sedl do poslední lavice a ptá se ho:
"Tak co ti nato řekl tatínek?"
A Pepíček říká: "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."
Vážený pane, bolo zistené, že s lochneskou príšerou nie ste v žiadnom príbuzenskom vzťahu. Podobnosť je teda čisto náhodna.
Karol robil pilotne skusky a kamarati sa ho pytaju:
- Tazke to bolo?
- Nie, ale nastval som jedneho grafologa.
- Co hovoril?
- Ale, vraj podla rukopisu som nasilnik, grobian a bitkar.
- A co si mu povedal?
- Co by? Rozbil som mu hubu.
Gynekolog prijima novu sestricku v pondelok do svojej ordinacie. Okrem beznych otazok sa jej zrazu opyta:
- Kolko ste mali sexualnych partnerov?
- Sestricka sa zamysli - 5 alebo 6?
- No, to nie je prilis vela, hovori lekar.
- Mate pravdu, bol to taky nudny vikend.
Ide pan ex-premier Meciar s panom Gasparovicom po moste a zrazu im cestu skrizi chrobacik. Gasparovic hned priskoci a chrobacika rozmlazdi. Meciar:
-Co si to spravil? Nemozes znicit kazdeho, kto sa nam postavi do cesty.
-Je demokracia a kazdy ma pravo ist svojou vlastnou cestou.
Idu dalej a zrazu pred nimi zacne poskakovat zabka. Meciar zrychli a jedinym sliapnutim ju rozpuci na kasu. Gasparovic nechapavo kruti hlavou:
-Ale ved pred chvilou si vravel, ze kazdy moze ist svojou cestou....
-Ale maju sa plazit a nie vyskakovat!
Mestský policajt kontroluje občana, pričom sa trocha chváli:
- Mne stačí na človeka iba pozrieť a hneď viem, čo si myslí.
- A nie je to pre vás nepríjemné?
Chodí dedko po nemocnici a mrmle si:
- Žabu? Hm, nie, žabu nie. Mloka? Hm, nie, mloka nie.
Ide okolo sestrička a hovorí mu:
- Raka máte, dedo, raka!
- Pán doktor, prosím si vitamín pre svojho syna.
- Aký si želáte? A,B alebo C?
- To je úplne jedno. Chlapec má len päť, ešte sa nenaučil čítať.
Viete čo je absolútny nezmysel ?
Cigán študujúci popri zamestnaní.
Mnoho kôl vytvára súkolie, mnoho hviezd zasa súhvezdie. Čo vytvára mnoho žien?
Súženie.
Aký je rozdiel mezi pánskym prirozením a životom?
Život je ďaleko, ďaleko tvrdší.
"Móricko, umy si krk, dnes k nám príde teta Marta!"
"A čo keď nepríde? To mám ako blbec chodiť s umytým krkom?"
Pod vianočným stromčekom rozbaľujú Janko a Marienka darčeky a Marienka hovorí:
"Ja som dostala bábiky, šatôčky, domčeky a ty len jedno auto. Ha ha ha..."
Janko:
"Niekto má len jedno auto, niekto zasa leukémiu."
Pýta sa "návštevník" v záchytke:
- Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli?
- Kvôli pitiu.
- Tak to je iná vec, kedy začíname?
Ak môžeš, vyber si mladého chlapa.
Ide stále o to jedno. Starší nie je zrelší...
Každý muž je rovnaký,
Len majú iný ksicht, aby si ich vedela rozlíšiť.
Príde bezdomovec do obchodu a prosí si lyžičku. Predavačka mu hovorí:
- Zaujimavé, štyria vaši kolegovia si pred Vami pýtali iba špáratko.
- Kolegovia? Pekní kolegovia, obyčajní lakomci to sú. Predstavte si, niekto za rohom hodil šablu z kvalitného zemiakového šalátu a oni špáratkami vybrali zemiaky a mne zostalo len to riedke.
Dcera sa pozera na mamu, ako si nanasa pletovu masku a pyta sa jej:
- Preco to robis ?
- Aby som bola krasna
Neskor, ked si ju dava dole sa jej dcerka pyta:
- Vzdavas to ?
Rus najde bednicku plnu plynovych masiek. Ako si ich prezera, zisti, ze su poskodene. Tak si povie, nevadi, predam ich americanom. Tak im ich preda, ale americania su prefikani a zavru ho do plynovej komory aj s jednou z masiek - ci to prezije. Rus prezije a po navrate domov rozprava celu historku kamaratovi. Na to mu kamarat povie:
- A co myslis, kto im predal ten plyn?
Pepicek jde po hodine za ucitelkou do kabinetu.Slusne zaklepe, pani ucitelka vykoukne a bodry Pepicek pravi:
- Soudruzko ucitelko, ja bych si chtel s vama zasukat.
Nacez mu ucitelka vrazi facku pres celou hlavu a povida:
- To mas za tu soudruzku ... a ted pojd, ty cipero.
- Nemáte denaturovaný lieh?
- Nie...
- A nejaké iné fajné vínečko?
Viete, ako ide ranený vojak cez mínové pole?
Najpv normálne, potom každá noha zvlášť.
Prečo chodia policajti na vyšetrovačky so psami?
Aby tam mal aspoň niekto rozum.
Novodobé heslo v slovenských krčmách: "Všetky ženy sú krásne, len my málo pijeme."
Tehotná mamička sa pýta synka, čo by si prial k vianociam, či bračeka alebo sestričku.
- No, ak by ti to neroztrhlo pipinu, tak radšej sánky.
Chváli sa Móricko kamarátom:
- Mňa priniesol bocian.
- Ten ale musel mať svalovicu.
Keby sa tvoj muž a jeden advokát naraz topili, a ty by si si mala vybrať, išla by si do reštaurácie alebo do kina?
Paní přijde ke gynekologovi se svým synem - tradičním Pepíčkem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale paní ho ukecá, že "Pepíček všemu rozumí a nebude zlobit". Tak si paní lehne na vyšetřovací stůl, pan doktor strčí dovnitř ruku a říká Pepíčkovi:
"Schválně, co teď dělám?"
Pepíček: "Kontrolujete, jestli maminka nemá vevnitř nějaký nádor".
Doktor začne paní prohmatávat prsa a znovu: "Schválně, co teď dělám?"
Pepíček: "Kontrolujete, jestli maminka nemá nějakou bulku v prsu, která by mohla být rakovinotvorná."
Doktora to totálně dostane, neudrží se a začne s paní divoce souložit.
Přitom se ptá Pepíčka: "A co dělám teď?"
Pepíček: "Velkou blbost, my jsme totiž přišli kvůli tomu, že maminka má syfla..."
Policajt sa miluje so svojou ženou, ktorá pri tom desne kričí. Policajt sa pýta:
- Bolí?
- Aaach, práve naopak...
- íloB ?
Bavej se tri chlapi v hospode, co jako jejich manzelky nejvic vzrusi.
Ten prvni povida: "Tu moji to nejvic vzrusi, kdyz je nahore".
Druhi: "Moji nejvic vzrusi, kdyz to delame zezadu".
A ten treti na to: "Panove, na to nemate. Tu moji nejvic vzrusi, kdyz si ho potom utru do zaclony".
