Povídá policajt kolegovi:
"Včera jsem koupil záchodovou štětku."
"No a, jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší..."
Policajt šoférovi:
- Fúkajte!
- A kde vás bolí?
- Draha, vycistila si mi sako?
- Ano, drahy.
- Aj nohavice?
- Samozrejme, drahy.
- A topanky?
- Topanky? Aj tie maju vrecka?
Co je to sila vole?
- Ked vyskocis z 9. poschodia a na druhom si to rozmyslis ...
Pani učiteľka sa pýta žiakov v škole, aby vymenovali nejaký priehľadný predmet. Žiaci postupne odpovedajú:
- Okno.
- Sklo.
Móricko sa zo zadnej lavice veľmi hlási, tak ho pani učiteľka vyvolala. A z nedočkavého Móricka vyhŕklo:
- Pani učiteľka no však rebrík.
Stretnú na ulici dvaja službukonajúpci policajti krívajúceho farára a pýtajú sa ho čo sa mu stalo a farár im hovorí že mu spadol na nohu bojler. Ked farár odišiel jeden policajt sa pýta toho druhého či nevie čo je to bojler a ten druhý mu odpovedá:
"Neviem, lebo ja do kostola nechodím."
Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
"Pobehni si aj ty a uvidíš."
Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:
"A teba tá tráva nešteklí na vajciach?"
"Prosím vás, tá vodka, čo som včera u vás kupoval, bola čerstvá?"
"Áno, samozrejme!"
"Ale mne z nej bolo trochu tažko od žalúdka, keď som vypil 2 fľašky."
Muž príde k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, som ženatý 10 rokov a z toho 9 rokov ma žena podvádza. Prečo mi ešte nenarástli parohy?
- Ale veď to sa len tak hovorí, v skutočnosti vám parohy nenarastú.
- Chvalabohu, už som si myslel, že mám nedostatok vápnika.
- Pán doktor, koľko času mi ešte zostáva?
- Trvanlivé mlieko radšej nekupujte.
Príde chlapík k lekárovi a vraví:
"Mám problém so žalúdkom."
Lekár ho vyšetrí a hovorí:
"No to je jasné, to máte zo stravy."
"Cha, tak to ste úplne vedľa, ja som v Ostrave nikdy nebol."
Víte co se stane, když se nechá žena rozvést s mužem?
Ztratí 90% své inteligence.
Viete, kedy príde psovi na um, že mu je zima?
Keď mráz príde na to, kde je pes zakopaný.
Po tom, čo si otec pozrel vysvedčenie svojho syna, rozčúlený klopkajúc rukou o dosku stola kričí:
- Synu! Ty si sprostý ako toto drevo!
A na to sa ozve syn:
- Tato, niekto klope!
Muži sú ako čokoláda:
Sladký, ... obidva mieria len na tvoje boky.
Dve babky čítajú noviny:
- Počúvaj toto: V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy..
- No, a my hlupane bývame v Ružinove!
Cedulka na ordinácii:
Kvetiny a bonboniery nepijem!
Pride chlapik k doktorovi a hovori:
- Pan doktor, ja sa uz 5 dni nemozem vymocit.
- Vyzlecte sa a pozrieme sa na to ...
Chlapik sa vyzlecie, doktor sa na neho pozrie a hovori:
- Pane ale ved vy mate na penise uzol.
Chlapik sa pozrie, chyti sa za hlavu a zhikne:
- Chleba !!!
Vzdy sa stavaj k praci tak, aby sa k nej mohol postavit aj niekto iny.
Bavi se tri muzi o sexu v manzelstvi.
Prvni rika: "Moje zena u toho tak rve, ze budi deti", druhej rika: "To nic neni, moje zena u toho tak hrozne rve, ze budi sousedy" a treti rika "Hosi to je hovno, ta moje u toho tak strasne rve, ze ji slysim az v hospode!"
Karkulka sla po lese a vidí za kládou skrcenýho vlka.
"Jé, vlku, ty más tak velké usi."
Vlk najednou vyskocí a utece. Jenze o sto metru dál zase vidí vlka za parezem.
"Jé, vlku, ty más tak velké zuby."
Vlk zase vyskocil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrcenýho za krmelcem.
"Jé, vlky ty más tak velký oci."
Vlk uz se nastval a zavrcel:
"Sakra, dás uz mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."
Aký je rozdiel medzi dvoma Ukrajincami?
V protónovom čísle.
Letadlo a katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažerům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví.
Letuška vesele s širokým ůsměvem na tváři: "Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavou. Výborne, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!"
Chvíli se prochází a kontroluje: "Ták a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií. Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní. Dobře. Máme. Ták a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku."
Jeden z cestujících: "No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?!"
Letuška zas na mikrofón: "Vysvetluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo. Záchranářům se jinak hrozne blbě identifikují mrtvoly."
Policajný šéf kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí:
"Toto je najbezpečnejší trezor v celom meste. Má 8-miestny kód. Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem Vám v akom poradí."
Prečo sa pod policajtom ohýba doska?
Lebo múdrejší ustúpi.
Vnúčik sa pýta babky:
"Babka, kde idete?"
"Na cintorín, synku."
"A bycikel kto prinesie späť?"
Jede hrbatý pán v tramvaji a vypadne mu krabička cigaret značky Camel. Krabičku zvedne malá holčička a povídá:
"Pane vypadla vám průkazka."
Na WC čúrajú vedľa seba veľký a malý chlap. Veľký chlap stále pošklbáva ramenom.
- Čo Ti je?, pýta sa malý.
- Ále bol som v povstaní, to sú nervy.
Veľký pozrie na malého a ten stále žmurká.
- Čo aj Ty si bol v povstaní?
- Ja nie, ale čúraš vysoko a strieka mi to do tváre.
Socialna kuratorka navstivi cigansku osadu a pyta sa jedneho z nich:
- Nemate vsi?
- Nic nemame, deti vsetko pojedia.
Novinarka sla takhle po predmesti a vsimla si jednoho maleho starika, jak se v houpacim kresle vyvaluje ve slunecnich paprscich. Dostala napad a jde k nemu:
"Dobry den, pane. Nemohla jsem si nevsimnout, jak vypadate spokojene. Mohl byste mi pro nase noviny prozradit recept na spokojeny dlouhy zivot?"
"Kourim denne tri dvacky cigaret, za tyden vypiju bednu whisky, jim tucna jidla a zasadne necvicim."
"To zni opravdu zajimave. A kolik vam je?"
"Jedenatricet."
