V reštaurácii:
"Čašník, v polievke mi pláva načúvací strojček!"
"Prosím?"
"Čašník, v polievke mi pláva načúvací strojček!"
"Prosím?"
Zeny maji mnoho chyb, muzi jen dve: Vse co udelaji a vse co reknou!!!
V balone letia dvaja biely a jeden cigan. Ked zacali klesat,vyhodili vsetky nepotrebne veci. Aj tak stale klesali. Chceli vyhodit von cigana a vtedy sa objavil svaty Peter:
"Nerobte to! Aka je to spravodlivost? Dam kazdemu z vas jednu otazku a kto mi na nu odpovie zle, toho vyhodime von!"
Pyta sa prveho bieleho:
"Kedy bola prva svetova vojna?"
"V roku 1914."
Pyta sa druheho bieleho: "Zomrelo v nej vela ludi?"
"Ano."
Svaty Peter sa otoci na cigana a povie: "Vymenuj ich!!!"
"Nerobte to! Aka je to spravodlivost? Dam kazdemu z vas jednu otazku a kto mi na nu odpovie zle, toho vyhodime von!"
Pyta sa prveho bieleho:
"Kedy bola prva svetova vojna?"
"V roku 1914."
Pyta sa druheho bieleho: "Zomrelo v nej vela ludi?"
"Ano."
Svaty Peter sa otoci na cigana a povie: "Vymenuj ich!!!"
Jak se rekne finsky panske prirozeni?
Na omak makky.
Na omak makky.
Sedi patrocne dievcatko u holica a zuje zuvacku. Nahle vsak zakasle a zuvacka jej vypadne do toho sajrajtu na zemi. Dievcatko ju vsak zdvihne, vlozi si ju do pusy a zuje dalej. Prekvapeny holic sa pyta:
- ... a nemas ju chlpatu?
- Ale dedo!! - odveti dievcatko - Ved mam este len pat rokov.
- ... a nemas ju chlpatu?
- Ale dedo!! - odveti dievcatko - Ved mam este len pat rokov.
Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?
Malý český člověk - pracovitý, ale svině.
Malý český člověk - pracovitý, ale svině.
Príde ožratý chlapík do predajne lahôdok.
- Prosím vás... hik... máte okenu?
- Nie.
- A to si hovoríte lahôdky?
- Prosím vás... hik... máte okenu?
- Nie.
- A to si hovoríte lahôdky?
Dvaja pacienti po čerstvej operácii sa rozprávajú.
- Máme šťastie. Ani by si netušil, akí sú tí doktori nepozorní a roztržití. Jeden pacient musel dvakrát na chirurgiu, lebo mu do brucha omylom zašili nožnice...
Zrazu sa rozletia dvere a do miestnosti vojde hlavný chirurg
- Nevidel niekto moje rukavice?
- Máme šťastie. Ani by si netušil, akí sú tí doktori nepozorní a roztržití. Jeden pacient musel dvakrát na chirurgiu, lebo mu do brucha omylom zašili nožnice...
Zrazu sa rozletia dvere a do miestnosti vojde hlavný chirurg
- Nevidel niekto moje rukavice?
Aky je rozdiel medzi dôchodcom a maľovaným hrnčekom bez uška?
Nemáte ich za čo chytiť a je vám ich ľuto vyhodiť.
Nemáte ich za čo chytiť a je vám ich ľuto vyhodiť.
Ide dedko okolo jedného domu a vidí malého chlapčeka naťahovať sa za zvončekom pri dverách. Príde mu ho ľúto a tak horko-ťažko príde k nemu a zazvoní. A chlapček nato:
- Dobre dedko a teraz utekajme!
- Dobre dedko a teraz utekajme!
"Laska, to je choroba, lebo dostane cloveka do postele", hovori student.
"Aka choroba, ked sa z nej nikto nechce vyliecit? Laska, to je praca", hovori lekar.
"Co za praca, ked hlavny akter stoji?", divi sa inzinier, "laska je proces."
"Ziaden proces, nikto nie je poskodeny, naopak, obe strany su spokojne", hovori pravnik, "laska, to je umenie."
"Nemoze byt umenie, ked to robi kazdy", tvrdi umelec, "laska, to je veda."
"Nijaka veda", hovori profesor, "preco by inak student mohol, a ja nie?"
"Aka choroba, ked sa z nej nikto nechce vyliecit? Laska, to je praca", hovori lekar.
"Co za praca, ked hlavny akter stoji?", divi sa inzinier, "laska je proces."
"Ziaden proces, nikto nie je poskodeny, naopak, obe strany su spokojne", hovori pravnik, "laska, to je umenie."
"Nemoze byt umenie, ked to robi kazdy", tvrdi umelec, "laska, to je veda."
"Nijaka veda", hovori profesor, "preco by inak student mohol, a ja nie?"
Je to biele a plazi sa to. Co je to?
Ozrata nevesta.
Ozrata nevesta.
Čo robí blondínka zabalená do kalendára?
Počúva rock.
Počúva rock.
Prečo vtáky odlietajú do teplých krajín?
Lebo peši je to ďaleko.
Lebo peši je to ďaleko.
Ako sa robí volské oko?
Na rozpálenú panvicu si hodíme vajcia a oči už vylezú samé...
Na rozpálenú panvicu si hodíme vajcia a oči už vylezú samé...
Vieš aký je rozdiel medzi žralokom a ženou?
Žralok ťa zožerie hneď a žena ťa žerie celý život.
Žralok ťa zožerie hneď a žena ťa žerie celý život.
Víte, proč nemůže jít Dominik Hašek do bordelu?
Protože by tam všechno chytil.
Protože by tam všechno chytil.
KDY MYSLI MUZ NA VECERI PRI SVICKACH?
Kdyz vypnou proud.
Kdyz vypnou proud.
-Ty ale mas krasny sveter
-To nie je sveter, tu su chlpky.
-To nie je sveter, tu su chlpky.
Prečo plače policajtovo dieťa na poli?
Vykopalo si jamu a nemôže si ju zobrať domov.
Vykopalo si jamu a nemôže si ju zobrať domov.
"Jano, čo stojí ten pes?"
"Nó, veď ja neviem, prečo si nesadne."
"Ale, ja myslim, koľko stojí."
"Ja ták, nó, asi pol hodiny!"
"Nó, veď ja neviem, prečo si nesadne."
"Ale, ja myslim, koľko stojí."
"Ja ták, nó, asi pol hodiny!"
Chlapík dostane pozvánku na lekársku kontrolu. Príde do nemocnice, absolvuje všetky rutinné vyšetrenia a o 2 dni príde na výsledky. Lekár si ho posadí pred seba a hovorí:
"Chlapče, máte problém, pri prehliadke sme zistili, že máte atypické semenníky."
Chlap na neho nechápavo hľadí.
"No, jednoducho máte jedno vajco drevené a jedno kovové."
Chlapík stále nič.
"Človeče, ako s tým žijete? Máte vôbec deti?!"
"Áno."
Odpovedá chlap,
"Pinochio má 3 a Terminátor bude mať sedem."
"Chlapče, máte problém, pri prehliadke sme zistili, že máte atypické semenníky."
Chlap na neho nechápavo hľadí.
"No, jednoducho máte jedno vajco drevené a jedno kovové."
Chlapík stále nič.
"Človeče, ako s tým žijete? Máte vôbec deti?!"
"Áno."
Odpovedá chlap,
"Pinochio má 3 a Terminátor bude mať sedem."
Viete aký je rozdiel medzi ženou a hlmou?
Žiadny, najlepšie je keď sa zdvihne a odíde.
Žiadny, najlepšie je keď sa zdvihne a odíde.
Matka uloží dievčatko späť. O chvíľu sa ozve:
- Mami, ja musím ísť cikať.
Mamina ju dá vycikať. O chvíľu:
- Mami, ja som smädná.
Mamina dá napiť. O chvíľu:
- Mami, mne sa nechce spinkať.
Na to mama vážne hovorí:
- Janka, ak ešte raz budem počuť z tejto izby slovo mama, tak uvidíš.
O chvíľu:
- Pani Nováková...
- Mami, ja musím ísť cikať.
Mamina ju dá vycikať. O chvíľu:
- Mami, ja som smädná.
Mamina dá napiť. O chvíľu:
- Mami, mne sa nechce spinkať.
Na to mama vážne hovorí:
- Janka, ak ešte raz budem počuť z tejto izby slovo mama, tak uvidíš.
O chvíľu:
- Pani Nováková...
- Čo musí urobiť mladá, keď chce striebornú líšku?
- To isté, čo strieborná líška, keď chce mladé...
- To isté, čo strieborná líška, keď chce mladé...
Prechádza stará babka cez cestu a policajt na ňu kričí:
"Babka a po prechode by to nešlo?"
A babka mu na to:
"Išlo, išlo chlapče, ale nie si môj typ."
"Babka a po prechode by to nešlo?"
A babka mu na to:
"Išlo, išlo chlapče, ale nie si môj typ."
O diakritike:
Jedna pani, ktora netusila, ze v dome ma mysi, sa raz v noci zobudila na vselijake piskoty a suchoty. Piskoty jej ani tak velmi nevadili, napiekla z nich piskotovu tortu, ale na suchoty umrela.
Jedna pani, ktora netusila, ze v dome ma mysi, sa raz v noci zobudila na vselijake piskoty a suchoty. Piskoty jej ani tak velmi nevadili, napiekla z nich piskotovu tortu, ale na suchoty umrela.
- Ako vyzerá rubikova kocka pre policajtov?
- Má všetky štvorčeky zelené.
- Má všetky štvorčeky zelené.
Pozor !!!
Vzhledem ke zvysenemu vyskytu slintavky a kulhavky si davejte pozor s kterou kravou se olizujete a na ktere kozy sahate!!!
Vas HLAVNI HYGIENIK.
Vzhledem ke zvysenemu vyskytu slintavky a kulhavky si davejte pozor s kterou kravou se olizujete a na ktere kozy sahate!!!
Vas HLAVNI HYGIENIK.
Perfektne vypadajici mlady podnikatel sedi za barem a pije pivko, kdyz okolo nej prochazi vysoka, perfektne obdarena blondynka, pricemz se na nej svudne koukne a rika mu:
"Brouku, za dve tisicovky pro tebe udelam cokoliv, jen kdyz to popises nejvice tremi slovy."
Podnikatel premysli tak minutu, pak vytahne ty dva tisice a povida:
"Vymaluj mi barak."
"Brouku, za dve tisicovky pro tebe udelam cokoliv, jen kdyz to popises nejvice tremi slovy."
Podnikatel premysli tak minutu, pak vytahne ty dva tisice a povida:
"Vymaluj mi barak."
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1809 / 2)
-
Najnovšie komentáre
Dom a ziarovky 9 bodov Velmi podobny priklad ked zistujes priradenie troch vypinacov A,B,C k trom ziarovkam 1,2,3. riesenie je rovnakeMiro | 18. marec 2026Hádanka č. 4430 odpoved - zajacJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4438 koza, krava, ovcaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4463 ja si mysluim, ze mesiace v rokuJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4443 ihlicnatehoJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4456 asi vidlickaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4441 odpoved - novinyJA | 14. marec 2026Hádanka č. 7152 Jana , prva vetaevula888 | 19. september 2025Hádanka č. 7152 9 bodov Jana. Lebo je to Janina mama.k | 22. jún 2025Hádanka č. 4437 Železný koník má ľanový chvostik.Čo je to?Ján | 3. marec 2025Úloha o trpaslíkoch Alica biela čipaka, Bruno zelená čiapka, Cilka zelená čiapka, Denis biela čiapkaStanci | 17. december 2024Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024