Ženská vykládá: "Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Ohnu se, abych si ji vzala a najednou cítim, jak si ji vydělávám."
Zena si privedie milenca. Manzel je v praci, ale necakane pride domov jej 9 rocny syn, tak ho zavrie do satnika. O chvilku pride necakane aj manzel a tak zavrie o satnika aj milenca. Syn hovori milencovi:
"Je tu tma."
"To hej."
"Mam baseballovu loptu."
"To je super."
"Kupis?"
"Nie diky."
"Ale otec je vonku."
"OK, kolko?"
"$ 25."
O par tyzdnov sa situacia opakuje, chlapec a milenec zase skoncia v satniku a chlapec hovori:
"Je tu tma."
"To hej."
"Mam baseballovu rukavicu."
Milenec si spomenul ako to bolo predtym tak sa rovno spytal:
"Kolko?"
"$ 75."
"OK."
O par dni hovori otec synovi:
"Zober rukavicu a loptu, pojdeme si na dvor zahadzat."
"Nemozem, predal som ich za $ 100."
"To je nepekne, ze takto ozobracujes svojich priatelov, pojdes sa do kostola vyspovedat."
Pridu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovori:
"Je tu tma."
"Kua, nezacinaj s tym zase."
Na hodinu nemciny prijde inspektor a posadi se vedle Pepicka. Mlada a pohledna pani ucitelka chce pred panem inspektorem udelat dobry dojem a tak na tabuli napise jednoduchou nemeckou vetu a rika:
"Tak deti, kdopak mi to prelozi?"
Okamzite se prihlasi Pepicek:
"Hmm, pekna kundicka, tu bych teda vojel!"
"No tedy Pepicku, co to ma znamenat? Za prve to vubec neni spravne a za druhe je to sproste! Sedni si, pisu ti petku a tridni dutku!"
Pepicek nastvane seda a potichu pronese k inspektorovi:
"Tak priste, az budes zas chtit napovidat, radsi drz hubu!"
Príde policajt do drogérie kúpit si dezodorant. Predavačka sa pýta:
- Chcete gulkový?
- Nie, pod pazuchy!
Móricko vtrhne do triedy ako uragán a učiteľ ho posiela naspäť:
- Vráť sa za dvere a vojdi ešte raz a poriadne.
Móricko sa otočí a ako ide, mrmle si pod nos:
- Ako keby som bol dajaký Windows!
Potkaj se dva policajtí a jeden z nich má zmrzlinu.
"Člověče kdes jí sehnal?"
Ptá se druhej.
"Za rohem je cukrárna a tam jí maj."
"A je tam velká fronta?"
"Ani ne. Tak na půl zásobníku."
Vrabec sa "hrá" so sýkorkou.
Sýkorka mu roztúžene hovorí: Hlbšie, hlbšie, hlbšie....
A vrabec na to: Čim, Čim
Nápis v ordinácii:
"Dezerty a kvety nepijem."
- Pán doktor, pán doktor, rýchlo potrebujem okuliare...
- No to vidím, toto je stánok s hranolkami!
Žena u lekára po prehliadke:
- Pán doktor, som vážne chorá?
- Nie je to také zlé, ale ak sa chcete uzdraviť, mali by ste každý deň zjesť jedno vajce.
- Viete pán doktor, ale keď ja vajíčka neznášam.
- Vy ste mi dobre nerozumeli, ja som povedal, ZJESŤ nie ZNIESŤ!
Je to čierne a naráža to do stromov?
Steve Wonder na orientačnom behu.
Viete prečo kostra nemôže skákať bongeejumping.
Lebo nemá na to žalúdok ani nervy.
Letuška v letiacom lietadle sa pýta:
- Nie je medzi cestujúcimi nejaký lekár?
Jeden z cestujúcich vstane a ide do pilotnej kabíny. Za chvíľu vyjde von a pýta sa:
- Nie je medzi cestujúcimi nejaký pilot?
Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
Trápit se s rumem a borovičkou ?
Brát si s sebou dve flaštičky ?
Já opravdu ne!
Já se chci jen ožrat a jít.
A proto používám "Chlast and Go" - tuzemský rum a slovenskou borovičku v jednom - RUMOVIČKA !!!
Čo urobí policajt keď dostane chuť na lekvár ?
Olúpe si buchtu.
Vojde žaba na invalidnom vozíku do francúzskej reštaurácie a zreve:
- Tak dobrú chuť!
Rozhovor v krčme.
- Predstav si akého mám múdreho psa. Keď sa ho spýtam, či idze alebo neidze, predstav si, on idze alebo neidze.
Chlapík ide na plavbu oceánom a hovorí doktorovi, že sa obáva, že dostane morskú chorobu.
Doktor mu hovorí: "Len zjedzte kilo dusených paradajok, kým odídete na loď."
Chlapík: "A to mi pomôže ?"
Doktor: "Nie, len to vyzerá veľmi pekne vo vode."
Aký je rozdiel medzi koňom a pripínačkou?
Na koňa vyskočíš a sadneš si.
Na pripínačku si sadneš a vyskočíš.
Víte proč nosí skoti sukně?
Protože ovce slyší zip na míle daleko.
Čo má muž spoločné s dverami ?
- Keď je namazaný, tak si nevrzne.
Manzelka sa pyta muza:
- Tak co ta tvoja nova sekretarka?
- Dobre, praca jej ide od ruky.
- A ako sa oblieka?
- Rychlo.
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."
Kapitán hovorí vojakovi:
- Slanina, zamaskujte sa tak, aby vás nerozoznala ani krava od trávy.
- V poriadku. Ale mám otázku. Čo mám robiť, keď ma začne tá krava žrať?
Malé ťaviatko sa pýta mamy:
"Mami, prečo máme také veľké mihalnice?"
"No, to preto, lebo keby išiel po púšti koník tak by mu do jeho očiek nafúkal piesok, pretože jeho mihalnice sú veľmi malé."
"Aha, a prečo máme také ploské nohy?"
"No, to preto, lebo keby išiel koník po púšti tak by sa mu tie jeho kopýtka zabárali do piesku a ďaleko by nedošiel."
"Aha, a prečo máme také dva hrby na chrbte?"
"No, to preto lebo v nich máme zásobu tuku a vody aby sme neboli hladné a smädné."
"Aha, ale mami nie je nám to na prd, keď sme v zoologickej záhrade?"
Prečo slimák nebeží?
Nemá rád, keď sa mu vejú oči.
Na súťaži v pití alkoholu hovorí komentátor:
"Do arény vstupuje americký reprezentant. Bude piť zo štamprlíkov." Vypije prvý štamprlík, druhý, tretí. A už je hotový! Kým odnášajú amerického reprezentanta, ruský borec sa v blízkom bare rozcvičuje pohárom vína.
"A už nám nastupuje japonský reprezentant! Bude piť z poldecákov." Pije prvý poldecák, druhý, tretí. A uz je hotový aj japonský reprezentant! Kým odnašajú japonského reprezentanta, posiľuje sa ruský v blízkom bare pohárom vína.
"Konečne nastúpil aj ruský borec. Bude piť z horčičákov."
Pije prvý horčičák,druhý, tretí. A už je hotový horčičák! Kým prinášajú nový horčičák, ruský reprezentant sa v blízkom bare rozcvičuje pohárom vína.
Chlapíkovi zomrela manželka, no on až potom zavolá doktora. Doktor mu hovorí:
- Preboha človeče, prečo ste ma nezavolali skôr? Azda vám nehovorila, že jej je zle?
- No hej, čo by nehovorila. Ale tak som si pomyslel, komu je dnes dobre?
Víte jak z černocha uděláte bylinu?
Uřežete mu mužství a je z něj černý bez.
