Madness - Vtipy

Zena hovori policajtovi:
- Nedostala som kramy.
- Skus v poluse, tam maju vsetko.

Proc muz, vyznavajici zene lasku, kleci?
Aby mluvil k veci.

Tri zeny si zajdou na prohlidku k doktorovi, aby zjistily, co budou mit za deti.
"Jak soulozite?", pta se doktor prvni
"Ja jsem nahore"
"Tak to budete mit kluka."
"Jak soulozite?", pta se druhe.
"Ja jsem dole"
"Tak to budete mit holku."
Treti se rozplace: "Ja nechci mit stenatko!"

Policajt napomína svojho syna:
- Nefajči Jožko, si na to primladý!
- Ale oco, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!
- To áno synak, ale vtedy som mal už šesťnásť!

Schôdza na roľníckom družstva, predseda pojednáva o úspechoch v živočíšnej výrobe.
- A osobitne by som chcel vyzdvihnúť súdružku Malú za mlieko a súdruha Tupého za vajcia.

Slečna pánovi:
- Pane, vy ste opitý!
- Ja viem. A vy ste strašná škaredá a zajtra ja už nebudem opitý.

Dvaja opilci stoja na ulici, pozerajú sa na oblohu a hádajú sa koľko tam je mesiacov. Jeden hovorí, že dva a druhý, že tri. Ide okolo tretí a oni sa ho pýtajú, koľko je na oblohe mesiacov. On sa zadíva a po chvíľke sa spýta:
"A v ktorom rade?"

Pride montér na jednotku ARO, chvíľu si prezerá pacientov, všetci
na prístrojoch, a potom hovorí:
"Poriadne se nadýchnite, budem meniť poistky."

Viete prečo má blondína pred posteľou stoličku?
Aby si oddýchla keď vstane.

Viete prečo právnici nevedia obsluhovať video?
Lebo návod je napísaný jasne a zrozumiteľne.

Pepíček se při hodině ohne pod lavici a zjistí, že paní učitelka nemá kalhotky. Přihlásí se tedy a zeptá se:
"Paní učitelko co to máte mezi nohama?"
Paní učitelka odpoví: "Víš Pepíčku,když jsem byla malá, tak jsem se tam sekla sekyrkou."
Pepíček se znovu zeptá: "A přímo do kundy?!To je ale smůla!"

Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov. Pýtajú sa jedného, koľko je 4 plus 4.
- 12.
- Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali.

Doktor:
- Váš syn sa z tej choroby čo nevidieť dostane.
Rodič:
- Prečo si to myslíte?
Doktor:
- Má už takú zdravú žltú farbu.

Čo robí patológ, keď sa prechádza po cintoríne?
Robí inventúru.

Prečo je rozvod taký drahý?
Lebo stojí za to!

"Keď som bol malý, otec ma často bil platňou, bil platňou, bil platňou."

Navodenie situacie: štedrý večer sa blíži a malý Jurko sedí vo svojej izbe, v ruke drží sošku Panny Márie a píše list Ježiškovi:
"Milý Ježiško. Ak chceš ešte niekedy vidieť svoju mamu, ... !"

Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
Je celá špinavá od cínu...

Pride usluzny muz za bacom a hovori mu:
- Baca, date mi ovcu, ak poviem kolko ich mate?
Baca: - Dam
Muz nastartuje vsetky notebuky spoji sa so satelitmi a po polhodine prace hovori bacovi.
- Mas 1267 oviec.
Baca: - Spravne
Muz chyti ovcu a rve ju do auta.
Baca: - Mlady panko a ak uhadnem vase povolanie vratite mi ovcu?
Muz: - Ano vratim
Baca: - Vy ste busines konzultant
Muz: - Ano, ako ste na to prisli?
Baca: - Jednoducho:
1. Prisli ste a nikto vas nevolal
2. Nepovedli ste mi nic co by som nevedel
3. A o veci neviete vobec nic, lebo to co ste pchali do auta bol moj pes.

- Mate psa, pane? pta se prodavac.
- Jasne, ze mam!
- Prominte, pane, ale podle mestske vyhlasky budete muset dokazat, ze mate psa, nez vam prodam psi zradlo.
Chlapek s frustrovanym vyrazem ve tvari zmizel a o pul hodiny pozdeji se objevil znovu a na voditku tahl sveho psa:
- Tady je!
- Dekuji mnohokrat, tady mate ty dve plechovky.
O par dni pozdeji ten samy chlapek znovu prijde a chce dve plechovky krmeni pro kocky.
- A mate kocku, pane?
- Jasne, ze mam!
- Prominte, ale musite mi ji ukazat, nez vam pro ni prodam krmeni.
Chlapek vybehne z kramu a za chvili je zpatky a pred prodavacem za ocas zvedne kocku.
- Dekuji vam, zde je vase krmeni.
Dalsi den se chlapek opet objevi v krame a postavi pred prodavace krabici od bot s malou dirou ve viku.
Prodavac se pta:
- Dobry den, co pro vas mohu udelat?!
- Strcte prst do te diry.
- Prominte?
- Udelejte, co rikam!
Tak prodavac opatrne strcil prst dirouu do krabice.
- Ted ho vyndejte a reknete mi, jako co to vypada!
Prodavac vytahl prst a znechucene si jej prohledl:
- Uf, vypada to jako hovno...
- Taky ze je! Vzal bych si dve rolicky toaletniho papiru!

Otec a mama sulozia. Prichyti ich pritom syncek Petko a pyta sa:
- Mami, a co to tu robite?
- No.... , vies robime ti braceka. - odpoveda matka v rozpakoch.
- Vies, mami, ale ja nechcem psika. - odveti Petko.

Muž sa ráno pozrie do zrkadla a hovorí:
- Nepoznám ťa, ale oholím ťa.

Príde lekár k pacientovi na oddelenie zlomenín.
"Ešte vás bolí noha?"
"Nie!"
"Tak vám dáme dole sadru."

A viete čo robia dve blondíny, ktoré sa uchom opierajú o dom?
House párty.

Viete, prečo majú muži nohy do "O"?
Lebo všetko, čo Pán Boh pokazil, dal do zátvoriek.

"Jano, máš AIDS?"
"Nie Anča, ale môžem zohnať."

Čo je to najväčšia irónia?
Keď hltač mečov hodí šabľu.

Ako spievajú, ked sa stretnú dvaja buzeranti?
"La la la."
Ako spievajú, ked sa stretnú traja buzeranti?
"Tra la la."
Ako spievajú ,ked sa stretnú štyria buzeranti?
"Si moje máma, moje máma..."

Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta:
- Čo to bude, chlapček alebo dievčatko?
- Dvojičky.

Slepecké príslovie:
"Kto chce psa biť, palicu si nájde."