V meste sa prevrátila električka, ľudia ležia pod ňou, krvácajú. Okolo ide pán a pýta sa jedného zraneného:
- Prosim vás, už tu boli z poisťovne?
- Nie.
- Tak mi dovolte, aby som si ľahol pri vás.
Čo hovorí magnet magnetke?
Ty ma ale priťahuješ.
"Slečno, vy máte krásné kozy!!."
"Člověče, chcete jednu do huby???"
"Ano, a tu druhou bych hladil.:o))"
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
- Ó bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
- Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.
- Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
- Ó bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
- Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny dostal na jednu loď !!!
Drevorubač príde do lesa, oprie pílu o strom a hovorí:
- Ty si píla, ja som nepil.
A naleje si ...
V nemocnici sa hosťujúci medici zúčastnujú na vizite. V prvej izbe vidia chlapa ako onanuje na posteli a pýtajú sa na jeho diagnózu.
"Tento pacient má neukojiteľnú chuť po sexe, preto musí každé 4 hodiny onanovať..."
Prídu do dalšej izby a vidia iného pacienta, ako mu sestrička robí orál.
"A tomuto je čo?"
"Tento má rovnakú diagnózu ako ten predošlý, iba má lepšiu poisťovňu."
Dopravni inzenyri vymysleli pro blondyny novou dopravni znacku:
- KONEC KRUHOVEHO OBJEZDU
Policajt vyberá zápalky z krabičky a zapaľuje ich, samozrejme, opačnou stranou. Pritom ich odhadzuje a hovorí si:
- Zlá, zlá, zlá ...
Až mu mu jedna chytí. Sfúkne ju a odloží so slovami:
- Tá je dobrá, tú si nechám!
Prečo majú gorily také veľké nozdry?
Lebo majú hrubé prsty.
Čo sa deje, keď Blondína si nesie pod pazuchou stoh slamy?
Nesie si externú pamäť.
- Mami, mami, zabil som päť múch! Dvoch samčekov a tri samičky...
- Ako vieš, ktoré boli samičky a samčekovia?
- Dve boli na poháre od piva a tri sedeli na zrkadle...
V hotelovej izbe zvoní telefón.
"Prosím ?" Odpovedá ospatým hlasom hosť !
"Dobré ráno, tu hotelová služba. Žiadali ste sa zobudiť o 6:30 ??"
"Áno."
"No tak šup, šup už je jedenásť !"
Muži sú ako horoskop:
Vždy Ti povedia čo máš robiť, ale nikdy nemajú pravdu.
Víte, jaké jsou velikosti mužského přirození?
1. Malé
2. Střední
3. Velké
4. O, můj bože!
5. A dělá se tohle i v bílém?
Stazuje sa kamarat kamaratovi:
- Predstav si, v noci sa pomocujem!
- Daj si gumenu hadicku a vystrc ju von oknom. - radi kamarat.
Na druhy den sa stretnu a kamarat v ciernom.
- No, ako?
- Dobre!
- A preco si v ciernom?
- Ale, zena hladala koniec, a vypadla z okna.
V nemocnici veze sestricka pacienta na pohyblive posteli a ten ji tichym hlaskem rika: "Sestricko zkusme na ARO."
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opet: "Sestricko zkusme na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrusujte!"
Pacient znova: "Ale sestricko, prosim, zkusme na ARO."
Sestricka: "Pan doktor rekl do marnice, tak do marnice!!!"
Jaky je rozdil mezi zenou a citronem?
Citron se nejdriv prerizne a pak macka, zena se nejdriv macka a pak prerizne.
Povídá manžel své žene:
"Všude se teď dejí samé změny, jenom u nás je všechno pri starém. Takže ode dneška, každý den bude ve 14 hodin hotový obed na stole, ať jsi doma nebo ne!"
Manželku to nerozhodí a jen mu suše odpoví:
"Když novoty, tak novoty. Ode dneška každý večer ve 20 hodin se u nás bude souložit, ať jsi doma nebo ne!"
Príde prostitútka ku gynekológovi a hovorí:
- Pán doktor, som tehotná.
- A kto bude tým štastným oteckom?"
- Pán doktor, kebyže vám prejdem cirkulárkou po riti, spoznali by ste, ktorý zub bol prvý?
Sedia dvaja kamaráti v krčme. Jeden sa pýta druhého :
- Počúvaj, kedy si mal búračku ?
- Akú búračku ?
- Len mi nehovor, že si sa s takým ksichtom narodil !
Príde chlapík s opicou do baru a objedná si vodku. Ked vypije opica začne skákať ako divá, skočí na vedlajší stôl, rozbije poháre, skočí k baru - porozbíja flaše, poháre a všeličo možné a tu zrazu odskočí na biliardový stôl, zbadá biliardovú guľu a zje ju. Všetci sa čudujú ale jej majiteľ hovorí:
"To ona vždy tak vyvádza keď si vypijem - všetku škodu zaplatím".
Prídu znova o týždeň a chlapík si znova objedná vodku. Keď ju vypije, opica znova začne skákať po stoloch, bare, rozbíjať poháre flaše, a tu zrazu priskočí k stolu kde sú na stole čerešne, vezme čerešnu pozrie na ňu a strčí ju najprv do zadku a potom zje. Všetci sa čudujú, že všetko by pochopili len to posledné nie? A na to majiteľ odpovedá:
"No viete od vtedy čo zjedla u Vás biliardovú gulu si radšej všetko odmeria."
Príde matka s dcérou k lekárovi a vraví:
- Pán doktor, prosím vás, nepozreli by ste sa na moju dcéru, prečo má také vytreštené oči?
Doktor si ju prezrie a povie:
- Povoľte jej gumičku vo vlasoch.
- Oci, chcel by som pomôcť jednému starčekovi. Dáš mi na to päť korún?
- Pravdaže synu, to je od teba veľmi šľachetné. Tu máš dvacku. A kde je ten úbohý starček?
- Tamto na rohu. Predáva zmrzlinu...
"Slečna, máte prsia?"
"Áno..."
"Tak prečo ich nenosíte?"
Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá:
"Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?"
"Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle."
Trestanec utekl z veznice, kde byl zadrzen po celých 15 let. Pri úteku narazí na dum a vloupá se do nej. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muze, sváze ho na zidli a priváze zenu k posteli. Na to na manzelku vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odesel do koupelny. Kdyz je v koupelne, muz ríká své zene:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vezen, podívej se na jeho oblecení! Nejspís strávil dlouhou dobu ve veznici a roky nemel zenskou. Videl jsem, jak Te políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestezuj si, jenom delej, co Ti rekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpecnej, jestli se nastve, zabije nás oba! Bud silná, milácku. Miluju Te."
Zena odpovídá:
"Nelíbal me na krk. Septal mi do ucha. Rekl mi, ze si myslí, ze ses vázne sexy a zeptal se me, jestli máme v koupelne nejakou vazelínu... Bud silný, milácku. Taky Te miluju...
Aký je momentálne najdrahší slovenský obraz?
Krvný obraz prezidenta Schustera!
V krčme sa stretne Japonec, Angličan, Američan, Francúz a Slovák.
Japonec sa postaví , napľuje na Američana, Američan sa postaví a povie:
- To si posral, ideme von.
Z tade počuť bum, tresk, bác, príde Japonec a povie:
- To bolo karate. Od nás.
Opäť Japonec napľuje na Anglicana, ten sa postaví a povie:
- To si posral, ideme von.
Z tade opäť počuť bum, tresk, bác, vráti sa Japonec a povie:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Japonca to neprejde, po tretí krát napľuje na Francúza, ten sa postaví, povie:
- To si posral, ideme von.
Odtiaľ počuť bum, bác, tresk, vráti sa Japonec a povie:
- To bolo judo. Tiež od nás.
Zase mu to nedá, napľuje na Slováka, situácia sa opakuje, idú von. Odtiaľ počuť jediný tresk. Do krčmy sa vráti Slovak a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.
Dvaja studenti hladuju na internatnej izbe a jedneho napadne:
- Co keby sme tu chovali svinu?
- Neblazni, a co ta spina a hnoj?
- ...zvykne si.
Stretne sa raz Zid so Svatym Petrom. I pyta sa Kohn Petra:
- Pocuj, Peter, tak ma napadlo, Boh, co je to prenho 1000 rokov???
- Kohn, to je pre Boha iba mala chvilka...
V tom dostal Kohn zistnu myslienku i pyta sa Petra
- Peter, a co je to pre Boha milion dolarov???
- Hmmm... tak to je ako pre teba jeden cent.
- A nemohol by Boh pre mna poslat jeden cent?
- Mohol, ale musis chvilku pockat...
