Čo by robila Lady Diana, keby teraz ešte žila?
Búchala by na rakvu.
Búchala by na rakvu.
Ako spoznáte viagrové dieťa?
Má modré očká a stále niekde postáva.
Janko sa vychvaľuje svojmu kamarátovi:
- My máme auto od Škody a televízor od Daewoo.
Jaro sa pripojí:
- My máme žehličku od Ety a bračeka od podnájomníka.
- My máme auto od Škody a televízor od Daewoo.
Jaro sa pripojí:
- My máme žehličku od Ety a bračeka od podnájomníka.
Malý boh v nebi húli trávu.Nájde ho veľký boh a povie mu,že ak ho ešte raz nachýta húliť trávu pošle ho na zem.Veľký boh odíde a malý boh hneď odpáli jointa.Zase ho nachytá veľký boh a pošle ho na Zem k bačovi.Bača práve ubaľoval jointa,keď k nemu vkročil malý boh.Bača ho zavolal pohúliť.Ako tak húlia, bača sa spýta:
"Ako sa vlastne voláš?".
"Vieš bača,ja som malý boh."
"Vravel som ti,že je to pecka."
"Ako sa vlastne voláš?".
"Vieš bača,ja som malý boh."
"Vravel som ti,že je to pecka."
Dojde bruchata zena ku gynekologovi.
"Pan doktor ja som asi tehotna."
Doktor ju prezrie a vravi:
"Viete tampony si musite menit a nie pridavat dalsie."
"Pan doktor ja som asi tehotna."
Doktor ju prezrie a vravi:
"Viete tampony si musite menit a nie pridavat dalsie."
Malé moliatko sa vydá na svoj prvý let. Po návrate sa ho rodičia pýtajú ako bolo.
"Bolo to senzačné, hneď ako som vyletel všetci mi začali tlieskať."
"Bolo to senzačné, hneď ako som vyletel všetci mi začali tlieskať."
Viete prečo sa ženy po 40-tke nemôžu hrať schovávačku?
Lebo by ich nikto nehľadal.
Lebo by ich nikto nehľadal.
Letuška upozorňovala cestujúcich, že pred pristaním sa májú pripútať, keď si všimla, že jeden je mimoriadne vystrašený. Pýtala sa ho, čoho sa bojí.
"Viete, ja som sa ešte nikdy k zemi neblížil takýmto strašným spôsobom. Som totiž parašutista."
"Viete, ja som sa ešte nikdy k zemi neblížil takýmto strašným spôsobom. Som totiž parašutista."
Štyri najtenšie knihy sveta:
- Poľská kuchárka
- Cigánsky zákonník práce
- Letecký poriadok Červeného námestia
- Telefónny zoznam Černobyľu
- Poľská kuchárka
- Cigánsky zákonník práce
- Letecký poriadok Červeného námestia
- Telefónny zoznam Černobyľu
- Pán doktor, v poslednom čase som trochu neistý... Alebo nie?
Mravenec se ozeni se slonici. Maji svatebni noc a kdyz se rano mravenec probudi, slonice je mrtva. Mravenec si povzdychne:
"Sakra, jednou sem si soustnul a ted abych celej zivot kopal hrob"
"Sakra, jednou sem si soustnul a ted abych celej zivot kopal hrob"
Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím, že není nic volného. Žena se nedá, že pújde spát třeba na púdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytování nabídne. Žena souhlasí a jde nahoru. Chlapi ji samozřejmě nadčeně uvítají, ale mají podmínku. Budou ji dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká. Na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž obšťastňujíci ženu ze zadu a v rytmu přiražení říká
"Je-to-zr-za-vý-a-le-ze-to-po-stro-mech. Ře-kni-ve-ver-ka-ty-kra-vo-ne-bo-tě-za-bi-ju".
"Je-to-zr-za-vý-a-le-ze-to-po-stro-mech. Ře-kni-ve-ver-ka-ty-kra-vo-ne-bo-tě-za-bi-ju".
Sutaz Milionar.
Otazka moderatora:
- Ma vasa manzelka vyholene prirodzenie?
a) ma uplne
b) nema
c) ma ciastocne do tvaru srdiecka
d) ma ciastocne do tvaru kosostvorca.
- Mozem pouzit zolika? - pyta sa sutaziaci.
- Samozrejme.
- Zavolame priatelovi na telefone.
Otazka moderatora:
- Ma vasa manzelka vyholene prirodzenie?
a) ma uplne
b) nema
c) ma ciastocne do tvaru srdiecka
d) ma ciastocne do tvaru kosostvorca.
- Mozem pouzit zolika? - pyta sa sutaziaci.
- Samozrejme.
- Zavolame priatelovi na telefone.
Prečo nosia policajti čiapku?
Aby im vietor nevyfúkol piliny z hlavy.
Aby im vietor nevyfúkol piliny z hlavy.
Vieš čo to je čierny humor?
Mestskí policajti!
Mestskí policajti!
Príde dievčatko do obchodu.
"Prosím vás dajte mi cigarty."
Predavač sa jej pýta:
"Tebe, veď ti ešte tečie mlieko po brade???"
Dievča mu odpoveda:
"To nie je mlieko!!!"
"Prosím vás dajte mi cigarty."
Predavač sa jej pýta:
"Tebe, veď ti ešte tečie mlieko po brade???"
Dievča mu odpoveda:
"To nie je mlieko!!!"
- Ocko, prečo sa musím učiť angličtinu?
- Vieš, synček, po anglicky hovorí pol sveta.
- A to nestačí?
- Vieš, synček, po anglicky hovorí pol sveta.
- A to nestačí?
Narodilo sa dieťa. Hneď po príchode na svet sa pýta na otca. Šťastný otecko k nemu podíde, dieťa mu začne ťukať prstom do čela a vraví: "Páči sa ti to, páči sa ti to?"
Malý chlapček sedí na chodníku a plače, príde k nemu dedko a pýta sa ho:
- Prečo plačeš chlapče?
- Je mi ľúto, že nemôžem robiť s dievčatami to, čo iní chlapci.
Dedko si sadne na chodník a plače tiež.
- Prečo plačeš chlapče?
- Je mi ľúto, že nemôžem robiť s dievčatami to, čo iní chlapci.
Dedko si sadne na chodník a plače tiež.
- Drahý, mám pro tebe báječnou zprávu. Brzy v tomto domě budeme tři.
Manželovi se rozzářily oči pýchou, radostí a hrdostí.
- Drahá, jsem ten nejšťastnější chlap na světě!
- Jsem ráda, že takhle bereš to, že od zítřka tady s námi bude bydlet moje maminka.
Manželovi se rozzářily oči pýchou, radostí a hrdostí.
- Drahá, jsem ten nejšťastnější chlap na světě!
- Jsem ráda, že takhle bereš to, že od zítřka tady s námi bude bydlet moje maminka.
Idú dve piškóty po ulici. Jednu zrazí auto a druhá hovorí:
- Nemrv sa a poď!
- Nemrv sa a poď!
Aký je rozdiel medzi onaniou a športkou ?
- Žiadny, šesť správnych ťahov a milióny v rukách...
- Žiadny, šesť správnych ťahov a milióny v rukách...
DC-3 leti na pravidelne lince, kdyz najednou oba dva motory utichnou. Posadka probiha kabinou cestujicich s oblecenymi padaky. Pred tim, nez vyskoci, stihnou jeste udivenym cestujicim rict:
- Nebojte se, jdeme pro pomoc.
- Nebojte se, jdeme pro pomoc.
Na nastenke v studentskom domove:
Vazeni studenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom. Deti ich tam zbieraju a nafukuju!
Vazeni studenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom. Deti ich tam zbieraju a nafukuju!
Jak se dá pomocí vody získat světlo?
Umyjeme okno.
Umyjeme okno.
Dozorca v koncentráku na prechádzke:
"Josef, aké máš číslo?"
"34."
"Prečo nie 43? Zastreliť."
Ide k ďaľšiemu.
"Jakob, aké máš číslo?"
"29."
"Prečo nie 92? Zastreliť."
Pokračuje v prechádzke.
"Rabinovič, aké máš číslo?"
"55."
"Prečo nie .. Hej prestaň s tými židovskými debilinami. Zastreliť."
"Josef, aké máš číslo?"
"34."
"Prečo nie 43? Zastreliť."
Ide k ďaľšiemu.
"Jakob, aké máš číslo?"
"29."
"Prečo nie 92? Zastreliť."
Pokračuje v prechádzke.
"Rabinovič, aké máš číslo?"
"55."
"Prečo nie .. Hej prestaň s tými židovskými debilinami. Zastreliť."
Príde opitý muž domov a žena kričí:
- Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý.
- Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.
- Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý.
- Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.
Denník študenta:
Pondelok: Mám 50 korún. A mám hlad.
Utorok: Mám 20 korún. A mám naozaj hlad.
Streda: Mám 5 korún. A mám naozaj veľký hlad.
Štvrtok: Prišli mi peniaze. Išiel som na internát.
Piatok: Nepamätám.
Sobota: Nepamätám.
Nedeľa: Mám 50 korún. A mám hlad.
Pondelok: Mám 50 korún. A mám hlad.
Utorok: Mám 20 korún. A mám naozaj hlad.
Streda: Mám 5 korún. A mám naozaj veľký hlad.
Štvrtok: Prišli mi peniaze. Išiel som na internát.
Piatok: Nepamätám.
Sobota: Nepamätám.
Nedeľa: Mám 50 korún. A mám hlad.
Dvaja muži mali strašnú chuť sa ožrať, avšak dokopy mali iba dvadsať korún. Jeden z nich zrazu dostal dobrý nápad. Kúpil hot-dog v najbližšom stánku, odhodil rožok a hovorí tomu druhému:
"Počuj, musíme ísť na to psychologicky. Ja si strčím párok do nohavíc, ideme do baru, dáme si po veľkom koňaku a keď bude treba platiť, ja rozopnem rázporok, ty sa zohneš a zacneš cmúľať tento párok. Krčmár bude znechutený a vyhodí nás aj bez platenia."
Stalo. Plán funguje ostošesť, ale potom, čo ich vyhodia už asi zo šiesteho baru ten druhý hovorí:
"Počuj, mňa už to nejak nebaví. Mám celkom modré kolená čo furt padám na dlážku k tvojmu párku."
"Ty máš problém? Ja som stratil párok už v druhom bare..."
"Počuj, musíme ísť na to psychologicky. Ja si strčím párok do nohavíc, ideme do baru, dáme si po veľkom koňaku a keď bude treba platiť, ja rozopnem rázporok, ty sa zohneš a zacneš cmúľať tento párok. Krčmár bude znechutený a vyhodí nás aj bez platenia."
Stalo. Plán funguje ostošesť, ale potom, čo ich vyhodia už asi zo šiesteho baru ten druhý hovorí:
"Počuj, mňa už to nejak nebaví. Mám celkom modré kolená čo furt padám na dlážku k tvojmu párku."
"Ty máš problém? Ja som stratil párok už v druhom bare..."
Príde pacient k doktorovi a vraví:
- Nijako nedokážem prestať fajčiť.
- A s cukríkmi ste to už skúšali?
- Hej, ale slabo horia.
- Nijako nedokážem prestať fajčiť.
- A s cukríkmi ste to už skúšali?
- Hej, ale slabo horia.
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1809 / 2)
-
Najnovšie komentáre
Dom a ziarovky 9 bodov Velmi podobny priklad ked zistujes priradenie troch vypinacov A,B,C k trom ziarovkam 1,2,3. riesenie je rovnakeMiro | 18. marec 2026Hádanka č. 4430 odpoved - zajacJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4438 koza, krava, ovcaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4463 ja si mysluim, ze mesiace v rokuJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4443 ihlicnatehoJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4456 asi vidlickaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4441 odpoved - novinyJA | 14. marec 2026Hádanka č. 7152 Jana , prva vetaevula888 | 19. september 2025Hádanka č. 7152 9 bodov Jana. Lebo je to Janina mama.k | 22. jún 2025Hádanka č. 4437 Železný koník má ľanový chvostik.Čo je to?Ján | 3. marec 2025Úloha o trpaslíkoch Alica biela čipaka, Bruno zelená čiapka, Cilka zelená čiapka, Denis biela čiapkaStanci | 17. december 2024Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024