Nájdu po rokoch na ostrove opusteného Robinsona. Má postavené 3 domy.Pýtajú sa ho, na čo sú mu 3 domy,keď žije úplne sám. Robinson hovorí:
"No, v prvom dome bývam."
"A druhý dom?"
"Druhý dom je klub do ktorého chodím."
"O.K.," strácajú ľudia trpezlivosť," a čo tretí dom?"
"No, tretí dom je klub, do ktorého nechodím."
Čo to znamená, ak pri havárii zomrie 2000 ľudí?
Že pri Lafranconi sa zrazili dve 39-viatky.
Stretnú sa dva kliešte a jeden sa pýta druhého: "No, ako sa máš priateľko?"
A druhý na to: "No, ujde to, ale včera ma dva-krát vytočili."
Blondínka s brunetou kráčajú púštou, keď sa pri nich zjaví lev. Bruneta mu duchaprítomne hodí do očí piesok a kričí na blondínu:
"Rýchlo,rýchlo utekaj..."
A blondínka s kľudom povie:
"Ja som mu ten piesok do očí nehodila."
V obuvi si dedko skúšal topánky a pritom si prdol. Ospravedlňoval sa, keď predavačka chápavo dodala:
- Keď Vám poviem koľko stoja, tak sa aj poseriete.
- Čo je totálny výron semena?
- Keď sa na konci žatvy prevráti kombajn
Pošlete to dál, nejde o hru, ale skutečne o hovno!
Na jednotce intenzivní péče leží človek se zácpou. Máte-li zprávu, ze které by se posral, ihned mu ji pošlete!
Kdo tuto zprávu pošle svým přátelum do 1 dne, bude mít stolici normální.
Pošle li zprávu do jednoho týdne, trošičku se připosere (pro výstrahu).
Ovšem nepošle-li zprávu vubec, rok se bude posrávat.
Sorry, že Te zprávou otravuji. Ale uznej, že rok v hovnech mi za to nestojí.
Blondyna na letisti:
Slysela jsem, ze leti cervene lodicky, tak jsem se chtela zeptat, v kolik?
Sedí námorník v bare spolu s papagájom a pred sebou má vodku, chce ísť na záchod a vysvetľuje papagájovi:
"Ak vypiješ tú vodku vytrhám ti všetko perie!"
Po chvíli sa námorník vráti, na stole vidí prázdnu fľašu a pod stolom papagája ako si trhá perie a pritom kričí:
"Na čo mi je perie!!!"
Ide matka koza do obchodu a vraví svojím kozliatkam.
" Detičky pekne sa doma hrajte a keď odídem zamknite sa , a keď prídem tak mi na heslo otvoríte. To heslo bude vylížte mi kozy". Avšak vlk stál za rohom a všetko počul.Po chvíli vlk klope na dvere.
" Kozičky , kozičky otvorte vrátka, ja som vaša mamička, nesiem vám..."
Z vnútra sa ozve:
" Aké je heslo?"
" Vylížte mi kozy."
V tom mladý capko pribehne k dverám a povie:
" A ty mi vylíž vtáka, pretože mi máme kukátko!"
Opitý chlap v autobuse.
- Vy, čo sedíte na ľavo, ste najväčší hlupáci na svete. Vy, čo sedíte na pravo, ste najväčší zlodeji na svete.
Vtom sa ozve jeden chlapík a vraví.
- Ale pane, ja som v živote nič neukradol.
- Nie? Tak si presadnite na druhú stranu.
Pomýli sa raz lekár pri vyplňovaní dotazníku a do kolonky "príčina smrti" napísal svoje meno.
- Aspoň že raz napíše pravdu - uškrnul sa patológ.
Prečo nemože cigán dostať AIDS?
Aj vírus má svoju hrdosť!
- Tatí, chce se mi chcát!
- Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat.
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
- Mami, chci pískat!
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
- Teď v noci? Vzbudíš sousedy!
- Ale já chci strašně moc pískat!
- No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu.
Mařenka pere prádlo u řeky a děda s babkou se dívají jak jí to pěkne jde. Najednou se uvolní kámen ze skály nad Mařenkou, padá dolu a zabije Mařenku. Deda to pozoruje a říká:
"Ten vodní kámen je ale prevít, zase nám rozbil pračku".
Idú dvaja policajti a nájdu malé zrkadlo. Zodvihnú ho a jeden hovorí:
"Aha môj služobný preukaz."
"Nie to je môj služobný preukaz."
Idú teda za náčelníkom aby ich rozriešil. Náčelník pozrie a povie:
"To je môj služobný preukaz.",
a strčí si ho do vrecka. Doma si jeho dcéra pýta peniaze. Otec jej povie nech si ich vezme z vrecka. Dcéra vytiahne zrkadlo a kríčí na mamu:
"Mamí, oco má frajerku."
"Ukáž, fúj a akú škaredú."
Téma na zamyslenie:
Mláďa koňa je žriebä, jeho matka je kobyla a jeho otec je žrebec. Tak prečo ich vlastne voláme kone?
Lieta to a je to zlaté. Čo je to?
Komár so zlatým zubom.
Viete, čo treba dať slonovi s hnačkou?
Veľa priestoru.
Mama napomína syna:
- Nesmieš ťahať kocúra za chvost!
- Veď ja ho len držím, on sa ťahá.
Oznam prilepený na dverách WC:
"Po veľkej potrebe použite kefu."
Pod oznamom dopísané rukou:
"Kefu som použil, toaletný papier je lepší."
Bošácky kopaničiar prišiel k lekárovi. Sťažoval sa, že ho veľmi bolí žalúdok. Lekár sa ho pýta:
- Akú máte stolicu?
- Trenčiansku,-odvetil kopaničiar.
Muž (v oblasti sexu) je ako sneženie:
dopredu nikdy nevieš, koľko cm bude, ani ako dlho to vydrží
Majitel si zavolá do kanceláře zaměstnace:
"Za pouhého pul roku jste u nás udělal závratnou kariéru. Z asistent managera jste ředitel, máte 15 x vetší plat a před sebou skvělou budoucnost! Gratuluji! Co mi na to řeknete?"
"Děkuji tatínku..."
- Slečno, kdybych vedel, že jste ješte panna, tak bych nebyl tak rychlej.
- Kdybych vedela, že budete tak rychlej, tak si sundám kalhotky.
Vola lord domu:
"Ahoj Jeane! Za chvili jsem doma. Nestalo se neco neobvykleho za me nepritomnosti?"
"Ne, sire. Jenom jsem zlomil ryc."
"Coze, ryc?"
"Ano, kdyz jsem zakopaval vaseho psa."
"Coze, muj pes je mrtev?"
"Ano, uhorel v boude."
"Bouda horela?"
"Ano, chytla od vaseho domu."
"Coze, muj dum horel?! Jakto???"
"Lady sla po schodech se svicnem a kdyz se dozvedela, ze vasi dceru znasilnili, upustila svicen."
"Co?! Moji dceru znasilnili? A co je s lady?"
"Uhorela."
"NE! Sakra, Jean, mate pro mne alespon neco pozitivniho?"
"Ano, sire. Vase testy na AIDS."
Muz ide na verejny zachod kde uvidi jednemu muzovi napisane na penise WY.
"Prepacte ale co znamena to WY?"
Druhy muz: "No viete ked mi stoji, tak tam je vypisane meno mojej priatelky Wendy."
O niekolko dni neskor tam stretne cernocha, ktory ma tiez napisane WY na penise. Spyta sa ho: "Prepacte. Aj vasa priatelka sa vola Wendy?".
Cernoch: "Nie. Preco?"
Muz: "No to WY na vasom penise?"
Cernoch: "Nie, tam je napisane: Welcome to the Jamaican Islands and have a good holiday."
Co je pre netopiera nocna mora?
Dostat v spanku hnacku.
V koncentračnom tabore sa žid prechádza po dvore.Zrazu k nemu príde essesák a pýta sa :
"Žide co to máš na krku ?"
"Ostnatý drôt, prosím ."
"Žide, žide, ty seš samá bižuterie !"
- Kam zaraďujeme ježa?
- Prosím, medzi ihličnaté zvieratá.
