- Čo by som dal za to, keby bol Paríž hlavným mestom Talianska... - hundre si celé poobedie Jožko.
- A prečo Jožko? - nedá to jeho matke.
- Lebo tak som to dnes napísal v písomke.
Profesor hovorí:
- Dnes vás pustím o štvrť hodinu skôr. Odchádzajte prosím potichu, aby ste nezobudili nikoho vo vedľajších učebniach.
K lekárovi do ordinácie pribehne vystrašená sestrička:
"Pán doktor, ten pacient čo od vás vyšiel zomrel rovno v čakárni!"
"Rýchlo ho otoč, aby to vyzeralo, že ešte len vchádzal..."
Babka má odložené zuby v pohári. Vnučka vezme pohár a obzerá si ho z každej strany. Po chvíli povie:
- Babka, aké ty máš krásne zuby, ani jeden kaz.
Príde ateista do kostola kde práve prebieha omša.Nerozumie ničomu čo sa tam deje, ale napokon sa mu zapáči podávanie rúk. Tak sa rozhodol, že príde i nabudúce. Na ďalšej omši príde zase k podávaniu rúk a on vytiahne fľašu, štamperlíky a naleje okolo stojacim. Počuť cinkanie pohárov, načo sa na spovedelnici otvoria dvere a farár sa pýta:
"Čo je, čo je, čo sa tu deje?"
"Ty keď sa tam vykakáš aj tebe nalejem."
Úspešný muž je ten, ktorý zarába viac, ako jeho manželka môže utroviť.
Úspešná žena je tá, ktorá si takéhoto muža nájde.
Hovorí ožratý ekonóm:
- Ešte jedno deci investícií a je zo mna nehnutelnost...
Aka je to absolutna drzost?
Byt cernochom a volat sa John White.
Clovek sa obcas nahodou potkne o pravdu, ale obvykle sa pozbiera a ide dalej.
Kolik zubů má mít ideální tchýně?
Dva!... Aby tím jedním otevírala zeťákovi pivo a ten druhý aby ji pořád bolel!
Rozhovor v krčme: - Odborníci tvrdia, že na Slovensko sa ešte choroba šialených kráv nedostala, ale pri pohľade na moju svokru by iste zmenili názor.
Stretnú se dvaja kamaráti z vojny:
- Ahoj Karol, to som rád, že ťa vidím. Spomínaš si na Fera?
- Neviem, koho myslíš?
- No ten, čo nás zchránil tým, že skočil pod tank s plnými vreckami granátov a skôr než zomrel stačil zavolať: Za stranu a za ľudí.
- Ahá, Fero. Ale ten nevolal za stranu a za ľudí, ale: Zasratý ľad.
Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá.
Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.
Dvaja policajti prídu ráno do práce nahí. Šéf sa ich hneď na rannej porade pýta:
"Čo to má znamenať?"
Oni odpovedajú:
"No, boli sme tak, ako ste nám kázali, skontrolovať ten nový nočný diskotékový klub."
Šéf na to:
"V poriadku. Ale prečo ste prišli nahí?"
Jeden vysvetľuje:
"No hrala tam hudba a svietili svetlá. Po chvíli svetlá zhasli, hudba stíchla a D.J. vraví "Ženy do naha!". Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Opäť sa po chvíli ozvalo "Muži do naha!". Tak sme sa vyzliekli aj my, aby sme naboli nápadní. Potom sa opäť tancovalo, keď sa tu z ničoho-nič ozvalo "A teraz do práce!".
"Tak sme tu.....šéfe...!"
Kohút ukazuje sliepkam pštrosie vajce a hovorí:
- Vážené dámy, nechcem Vás kritizovať, chcem Vás však upozorniť na to, čo sa vyrába v zahraničí.
- Som taky smädný, že by som vypil celé pivo na ex.
- To je nič. Ja som taky smädný, že by som na ex vypil dva deci vody.
Slovák v českom bare:
- Dobrý den, pane, přejete si?
- Pohár Whisky!
- Skockou?
- Nie, bez kocky!
- Pán doktor, prosím vás, pomôžte mi. Ja mám tak slabý tlak, že nedočúram ani na zem!
Lekár hovorí pacientovi:
"Mám pre vás dve správy - dobrú a zlú"
Pacient odpovie:
"Tak najskôr tú zlú."
"Museli sme Vám amputovať obe nohy."
"Dobre, teraz tú dobrú?"
"Máte ho až po zem!"
Chytí sa to do pasce , odhryzne si to tri nohy a stále je to chytené v pasci. Čo je to?
Kojot - blondín.
Ako volajú Japonci Clintona?
SEMENONASAKU.
Stupňovanie slova sprostý:
1. sprostý,
2. sprostejší,
3. najsprostejší,
4. mešuge,
5. vymletý,
6. totálne vykradnutý,
7. blondínka,
8. policajt,
9. gumák
Sedí takhle tři chlapi v hospodě a dohadují se čí manželka u toho víc křičí.
Jeden povídá: "To ta moje u toho tak řve, že padaj hrnky z kredence."
A druhý na to: "To je prd, to ta moje u toho vyvádí tak, že vzbudí celou partaj."
"Pánové to je vo ničem," dodává třetí, "to moje stará u toho řve tak, že ji slyším až dole v hospodě..."
Fajčíš rada? S každým tvojim ťahom sa stále zväčšujem, až nakoniec dosiahnem úplné vyvrcholenie.......... Tvoja rakovina pľúc.
Sejdou se lekari na pohrbu kolegy kardiologa.
Po smutecnim obradu v krematoriu vjizdi rakev do velkeho cerveneho srdce, kdyz tu se nahle jeden z pritomnych zacne smat.
"Proc se smejete?", ptaji se ho ostatni.
"Ja jsem gynekolog a zajimalo by me, kam pojede moje rakev..."
Niekto klope na dvere: klop-klop...
- Kto je tam?
- Svedkovia Jehovovi, chceme sa porozprvat.
- A koky ste?
- Dvaja.
- Tak sa porozpravajte.
Lev rozdeľuje zvieratá na pekné a inteligentné. Príde na rad žaba a hovorí:
- A ja čo sa mám rozpoliť?
Sudca: - Ako ste ju znásilnili?
Obžalovaný: - Ďakujem za opýtanie, dobre.
Ako spravíš z mužského mozgu hrášok ?
Musíš ho poriadne nafúknuť a potom natrieť na zeleno !
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže:
"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?"
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé.."
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž na to: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
