Čo má spoločné žena a višňa?
Obe čakajú na vtáka...
Boh hovori Adamovi.
- Mam pre teba dve spravy, jedna je dobra a druha zla.
- Takze najprv ta dobra.
- Dal som ti dva vynimocne organy: penis a mozog .
- Teraz ta zla:
- Nedal som ti dost krvi, aby si ich mohol pouzivat sucastne .
Na hodine biologie zminil profesor, ze v muzskem semenu je vysoky obsah glukozy. Jedna mlada slecna se zeptala, jestli tomu rozumi dobre, ze v muzskem semenu je hodne glukozy, a kdyz ji profesor ujistil, ze je to opravdu tak a dodal presna cisla, slecna se pta:
"Jak to, ze tedy nechutna sladce?"
Po chvilce hromoveho ticha se cela trida silene rozrehtala. Slecna totalne zrudla ve tvari, beze slova shrabla z lavice veci a vydala se ke dverim rozhodnuta se nikdy nevratit. Kdyz brala za kliku, profesor s naprosto chladnym vyrazem ve tvari zodpovedel jeji dotaz:
"Nechutna sladce, protoze chutove bunky pro sladkou chut jsou umisteny na spicce vaseho jazyka."
Vojaci dostali svoju prvú vychádzku. Kapitán hovorí jednému z nich.
- A nie že tam vonku vykonáte nejakú somarinu.
- Vykonám!
Zajačik nájde v lese dupľovku. Prehodí si ju cez plece a ako tak ide, na čistinke narazí na medveďa.
- Hej, medveď, pozri čo mám! Pamätáš, ako si si so mnou onehdy riť vytieral?! Tak teraz sa porátame!
Zajko namieri dupľovku na medveďa a hovorí:
- Vidíš tam to kravské hovno? Tak to teraz pekne zožerieš, inak strelím!
Medveď, že veru nezožerie...
- Ako chceš!
Zajačik potiahne kohútik a ozve sa iba tiché "cvak". Zajko potiahne druhý kohútik, zasa len"cvak". Zajac pomaličky položí dupľovku do trávy a hovorí:
- No, ak ty teda fakt nechceš, macko, ja by som si vari trochu aj dal...
- Pán doktor, mám strašne slabú pamäť.
- A odkedy?
- Čo odkedy?
Viete ako umierajú mozgové bunky blondínok?
Osamotene.
Prečo somálci nemajú radi auto Audi 100?
Lebo sa ich tam zmestí iba 99!
Sú dvaja bratia. Jeden je normálny a druhý je maximálne postihnutý. Čo čert nechcel ten normálny umrie. Postihnutý pribehne za mamou a pýta sa:
"Mamička kde je môj brat?"
Mamička nevie ako mu odpovedať a tak ho pošle za otcom. Ten sa zachová ako mama a pošle ho za babkou. Babka si tiež nevie poradiť a tak ho pošle za dedkom. Dedko nepochopí že to nemusí chápať a pošle ho do vedľajšej izby. Tu leží jeho brat v truhle a okolo nej sú sviečky. Dement 3-krát obehne okolo truhly pozrie na ňu buchne sa do čela a zaspieva Happy birthday to you.
Japonec sa motá okolo salaša, ide bača a pýta sa ho:
- Počúvaj, kto si a čo sa tu moceš?
- Ja som Ki Tsu Tchan - hovorí Japonec.
- Ty si jebo a nie kysučan! Ja kysučanov veľmo dobre poznám!
Dvaja Američania si najmú lietadlo s pilotom a odletia do Kanady loviť losov. Podarí sa im zastreliť šiestich. Keď si však chcú úlovok naložiť do lietadla, pilot im hovorí:
- Do lietadla sa zmiestia iba štyri losy, so šiestimi nevzlietneme.
Nato sa Američania začnú vykrúcať, že oni veru aj minulý rok ulovili šiestich losov, mali prenajaté to isté lietadlo a predsa so všetkými šiestimi odleteli. Nakoniec sa pilot nechá prehovoriť a vzlietnu. Lietadlo je však preťažené a po chvílke letu sa zrúti dole. Američania vylezú z ruín a jeden sa pýta:
- Ty počuj, mne je akosi toto miesto známe...
- Myslím, že sem sme spadli aj minulý rok.
Príde kovboj do šenku a zreve:
"Kto mi natrel koňa na zeleno?"
Prihlási sa medveď.Kovboj hovorí:
"Už uschol, môžeš ho ísť nalakovať."
Sedi Bill Gates za kompom a volaco fachci. Pride k nemu syn:
- Oci, a ta 95-ka ma fakt multitasking?
- Jasne, synacik?
- Oci a ukazal by si mi ako ten multitasking funguje?
- Jasne, len co doformatujem disketu.
Prijde blondyna domu, drzi v ruce hovno a povida manzelovi:
"Podivej, do ceho jsem malem slapla!!"
Príde 7 trpaslíkov po šichte domov a prvý hovorí:
- Kto mi odpil z pohára? [ostatných 6 opakuje]
- Kto mi odjedol z tanierika? [ostatných 6 opakuje]
- Kto mi ležal v postieľke? [opakujú iba piati]
Siedmy trpaslík zakričí:
- Nekecať, zhasnúť, ide sa spať!
Pri horiacom dome hovorí jeden druhému:
- Cítim tu karamel.
A druhý mu na to:
- Viem, môj dedo mal cukrovku...
- Pan doktor, ja som asi gay.
Doktor na to:
- A mate koselu od Armaniho?
- Nie, len takuto flanelku.
- A nohavice mate Hugo Boss?
- Nie, iba mencestraky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obycajne, upletove.
- Viete co? Vy nie ste ziadny gay. Vy ste obycajny buzerant!
Aký je rozdiel medzi mrazom a traktorom?
Ak vám po chrbte prejde mráz, dá sa to vydržať.
Ako spozná žena, že jej muž je jazcom F1?
Opustí box behom 10 sekund!
Otecko Rus dohovára synčekovi:
- Vieš, čo som ja robil v tvojich rokoch?! To som už bojoval za slobodu proti Nemcom!
Synáčik sa začervena a smutne sklopí hlavičku...
- A potom, keď som už bol starší, pomáhal som zachranovať životy v Černobyle!
Synáčik sa začervená ešte viac a smutne sklopí aj druhú hlavičku...
Dedko lezi na posteli a prihovora sa "mu":
-No tak,postav sa, ved to je taka krasna zenska, no tak.
Babka z kupelne:
-Uz mozem dedo?
-Drz hubu, ved ta pozna po hlase.
Maly, chudy chlapik sedi uz vyse hodiny pri bare a hladi do poharika. Zrazu si k nemu prisadne urasteny vodic nakladiaka, vezme jeho napoj a vypije ho. Ubohy chlapik sa rozplace.
"Ale, chod", povie vodic. "To bol iba vtip, kupim ti iny."
"Nejde o to, zamrmle chlapik. Ale dnes bol najhorsi den mojho zivota. Prisiel som neskoro do prace a tak ma vyhodili. Ked som odchadzal z kancelarie, zistil som, ze mi ukradli auto a domov som musel ist peso. Tam som prichytil manzelku s inym muzom. Prisiel som teda sem. A prave vo chvili, ked som sa rozhodol so vsetkym skoncovat, prides ty a vypijes moj jed."
Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha:
"Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál."
Syn sa pýta otca: - Otecko, prečo strieľaš na babku?
Otec na to: - Niekomu babka a niekomu svokra!
Víte, jak se řekne indiánsky impotent?
Mlčící péro.
Kvôli extrémnemu suchu na Floride vydali nasledovné oznámenie:
Floridský úrad pre ochranu prírody radí turistom, lovcom a rybárom, aby dbali na zvýšenú opatrnosť a boli v strehu pred aligátormi. Pre vyplašenie aligátora je vhodné nosiť na odeve doplnky spôsobujúce hluk napr. malé zvončeky. Pre prípad stretnutia s aligátorom je dobré mať pri sebe cesnakový sprej. Doporučuje sa tiež sledovať niektoré stopy aligátorovej prítomnosti. Podľa veľkosti a množstva trusu sa dá rozoznať veľkosť a vek aligátora. Trus mladého aligátora je z menších kusov a obsahuje rybie kosti, či vtáčie perie. Trus dospelého aligátora je z väčších kusov, často obsahuje malé zvončeky a páchne po cesnaku.
Stretnú sa dvaja:
"Prečo si taký neštastný?"
"Ále, v noci sa pomočujem."
"A bol si s tým u lekára?"
"Áno, ale nepomohlo."
"Tak skús psychoterapiu."
Po týždni sa zase stretli, priateľ má očividne lepšiu náladu:
"Tak čo, pomohla psychoterapia?"
"Vidíš, pomohla!"
"Takže už sa nepočúravaš?"
"No, ešte sa počúravam, lenže už ma to nedeptá, ale som na to hrdý."
Žena u lekára:
- Pán doktor mám problém, vždy keď si zapálim dostanem chuť na sex.
- Hmm, to je na dlhšiu debatu. Najprv si hádam zapálim.
Aký je rozdiel medzi M.Jacksonom a plutóniom?
Plutónium má vačší polčas rozpadu.
Aký je rozdiel medzi toaletným papierom a cilkulárkou?
Chvíľa nepozornosti a prst máte v zadku.
