Čo urobí blondína, keď jej priateľ povie, že potrebuje viac priestoru?
Dá si vybrať mandle.
Dá si vybrať mandle.
Napis nad pisoárom na mužskom WC:
"Nenamýšľaj si a prístup bližšie."
Chlapík drhne mydlom rifle:
- Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe...
Ďalej drhne rifle:
- A to som si chcel len prdnúť!
- Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe...
Ďalej drhne rifle:
- A to som si chcel len prdnúť!
Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou plán k moři na lov mrože. Jdou dvě hodiny, přijdou k zamrzlému mori, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají. Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabijí a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led. Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině, potká je bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výprave. Běloch je chvíli pozoruje a pak říká:
"Pánové, proč raději nevezmete toho mrože za kly a netáhnete ho za ně? Vždyť by se vám to táhlo líp!"
Pak pokračuje v chuzi. Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem líp. Po hodině jeden z nich promluví:
"Ty, to je fakt divný. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsícu tu je. A takhle skvěle nám poradil - ten mrož se nám fakt táhne líp."
Ten druhý zavrtí hlavou a říká:
"No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u díry..."
"Pánové, proč raději nevezmete toho mrože za kly a netáhnete ho za ně? Vždyť by se vám to táhlo líp!"
Pak pokračuje v chuzi. Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem líp. Po hodině jeden z nich promluví:
"Ty, to je fakt divný. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsícu tu je. A takhle skvěle nám poradil - ten mrož se nám fakt táhne líp."
Ten druhý zavrtí hlavou a říká:
"No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u díry..."
Víte, jakým způsobem přinutíte manžela,aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
Vdejte se na jeho narozeniny!
Vdejte se na jeho narozeniny!
Přijde manžel domů, lehne si k manželce do postele a manželka mu říká:
"Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju".
"Kecá" - ozve se ze skříně!
"Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju".
"Kecá" - ozve se ze skříně!
Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi:
"Prosím vás, pane, nemohl by jste tu ruku mít někde jinde?"
"Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."
"Prosím vás, pane, nemohl by jste tu ruku mít někde jinde?"
"Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."
Co je to maximalna odvaha?
Dat si prehanadlo a prasok na spanie
Dat si prehanadlo a prasok na spanie
Reklama: Maminko, jak to že máš tak hebké ruce?
Protože nádobí umývá tatínek!
Protože nádobí umývá tatínek!
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou:
"Co takhle začít chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."
"Co takhle začít chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."
-Fero, co si taky smutny? - pytaju sa chlapi v krcme.
-Ale, mojej zene diagnostikovali AIDS... ...Chlapi, co ste vsetci tak zbledli? Ja len zartujem.
-Ale, mojej zene diagnostikovali AIDS... ...Chlapi, co ste vsetci tak zbledli? Ja len zartujem.
Zastavi policajt blondynku:
"Muzete nam ukazat trojuhelnik?"
"Mam ji vyholenou do carky, ty pako!"
"Muzete nam ukazat trojuhelnik?"
"Mam ji vyholenou do carky, ty pako!"
Soudce na soudě: Takže, milá paní, vy jste na obale namísto "Podávat s ledem" četla "Podávat s jedem"??...
Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro me?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro me?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."
- Ahoj Jožo, ako žiješ?
- Ale... oženil som sa. A zaujímavé je, že všetci si myslia, že moja žena je Panenka Mária.
- Fakt?
- Ukážem ti fotku.
- Ach, Panenka Mária!
- Ale... oženil som sa. A zaujímavé je, že všetci si myslia, že moja žena je Panenka Mária.
- Fakt?
- Ukážem ti fotku.
- Ach, Panenka Mária!
V mesiarni:
- Je ten mozocek naozaj cerstvy ?
- Ta ne - sak rano este lustil krizovku...
- Je ten mozocek naozaj cerstvy ?
- Ta ne - sak rano este lustil krizovku...
Slečna, čo sa na mňa tak pozeráte, akoby ste mali voľný byt.
Pýta sa pedofil dievčatka:
-Dievčatko, vieš rátať?
-Tak rátaj s tým, že to bude bolieť.
-Dievčatko, vieš rátať?
-Tak rátaj s tým, že to bude bolieť.
"Som albánsky počítačový vírus, ale s ohľadom na moje slabé možnosti Ti nemôžem nič urobiť!!!
Prosím zmaž si nejaký súbor a prepošli ma ďalej"
Prosím zmaž si nejaký súbor a prepošli ma ďalej"
Koktavý hovorí lekárovi:
"Pa pa pán do do dokk dokk tor čoo jjje to ppp ro ssta ta?"
Lekár sa ne neho pozrie a hovorí:
"Prostata je taká choroba, keď niekto tak močí ako vy hovoríte."
"Pa pa pán do do dokk dokk tor čoo jjje to ppp ro ssta ta?"
Lekár sa ne neho pozrie a hovorí:
"Prostata je taká choroba, keď niekto tak močí ako vy hovoríte."
Mestecko to bolo male, ale pysne. Obyvatelia boli hrdi a sebavedomi. Vestby hovorili, ze ich mestu je sudena vecna slava. Len nikto nevedel, kto sa o nu zasluzi. Ci to bude Maximus a jeho nadherne obrazy, alebo Julius so svojimi basnami? Alebo snad Karmelius a jeho vojvodcovske nadanie? ... Ziadneho obyvatela Pompeji nenapadlo, ze by to mohol byt Vezuv.
Stojí mimozemšťan Alf na autobusovej zastávke veľa peknej dievčiny.
Príde k
nej, ďobne ju prstom a povie:
- Ňuf... ňuf...
- Daj pokoj ty škrata! - hnevá sa dievčina - Lebo ťa tak kopnem medzi
nohy,
že ti gule odletia.
- To neodletia, mi medzi nohami nič nemáme.
- Nemáte? A ako potom súložíte?
- Takto! - ďobne ju prstom a povie - Ňuf... ňuf...
Príde k
nej, ďobne ju prstom a povie:
- Ňuf... ňuf...
- Daj pokoj ty škrata! - hnevá sa dievčina - Lebo ťa tak kopnem medzi
nohy,
že ti gule odletia.
- To neodletia, mi medzi nohami nič nemáme.
- Nemáte? A ako potom súložíte?
- Takto! - ďobne ju prstom a povie - Ňuf... ňuf...
Príde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta:
"Čo sa pán tak zakráda?"
"Čo sa pán tak zakráda?"
Chvália sa Američan, Francúz a Cigáň, kto z nich má akú manželku.
Američan hovorí:
"Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Nie že by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má."
Francúz hovorí:
"Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Nie že by som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena."
A cigáň hovorí:
"Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty, sa trasie. Nie že by mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty".
Američan hovorí:
"Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Nie že by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má."
Francúz hovorí:
"Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Nie že by som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena."
A cigáň hovorí:
"Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty, sa trasie. Nie že by mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty".
Pacient počíta na lôžku:
"3623, 3624, 3625 ..."
Príde k nemu lekár a vraví:
"Pane po operácii už nemusíte rátať."
"3623, 3624, 3625 ..."
Príde k nemu lekár a vraví:
"Pane po operácii už nemusíte rátať."
Sestrička vezie pacienta:
"Kam ma to veziete?"
"Do márnice."
"Ale veď ja som ešte neumrel!"
"Však ešte nie sme v márnici."
"Kam ma to veziete?"
"Do márnice."
"Ale veď ja som ešte neumrel!"
"Však ešte nie sme v márnici."
Francouz klidne pojida svou snidani (kava, croissanty, chleb a dzem), kdyz se k nemu posadi typicky American, zvykajici zvykacku. Francouz ho ignoruje a tak American, ktereho to netesi, zacne rozhovor:
"Jite cely chleb?"
Francouz (rozmrzele):
"Samozrejme."
American:
"My ne. My jime jen to, co je uvnitr, kurky sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich croissanty a prodavame je do Francie."
Francouz tise prezvykuje.
American pokracuje:
"Jite s chlebem dzem?"
Francouz:
"Samozrejme."
American:
"My ne. My jime k snidani jen cerstve ovoce, potom posbirame vsechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobime z nich dzem a prodavame ho do Francie."
Francouz se zepta:
"A co delate s pouzitymi kondomy?"
American:
"Vyhazujeme je, samozrejme."
Francouz:
"My ne. My je sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich zvykacky a prodavame je do Ameriky."
"Jite cely chleb?"
Francouz (rozmrzele):
"Samozrejme."
American:
"My ne. My jime jen to, co je uvnitr, kurky sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich croissanty a prodavame je do Francie."
Francouz tise prezvykuje.
American pokracuje:
"Jite s chlebem dzem?"
Francouz:
"Samozrejme."
American:
"My ne. My jime k snidani jen cerstve ovoce, potom posbirame vsechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobime z nich dzem a prodavame ho do Francie."
Francouz se zepta:
"A co delate s pouzitymi kondomy?"
American:
"Vyhazujeme je, samozrejme."
Francouz:
"My ne. My je sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich zvykacky a prodavame je do Ameriky."
Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah).
Syn se ptá: "Tati, co to je?"
A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!"
Vtom se přibelhá malá starší dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují árovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"
Syn se ptá: "Tati, co to je?"
A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!"
Vtom se přibelhá malá starší dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují árovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"
"Pán doktor ja sa tak strašne bojím toho plombovania, že by som radšej rodila."
"No tak si to ale rýchlo rozmyslite, lebo práve nastavujem kreslo..."
"No tak si to ale rýchlo rozmyslite, lebo práve nastavujem kreslo..."
Na urologickej operácii hovorí hlavný chirurg: -
- Sestra, popraviť vajcia.. Ohoo! A teraz pacientovi..
- Sestra, popraviť vajcia.. Ohoo! A teraz pacientovi..
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1809 / 2)
-
Najnovšie komentáre
Dom a ziarovky 9 bodov Velmi podobny priklad ked zistujes priradenie troch vypinacov A,B,C k trom ziarovkam 1,2,3. riesenie je rovnakeMiro | 18. marec 2026Hádanka č. 4430 odpoved - zajacJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4438 koza, krava, ovcaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4463 ja si mysluim, ze mesiace v rokuJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4443 ihlicnatehoJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4456 asi vidlickaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4441 odpoved - novinyJA | 14. marec 2026Hádanka č. 7152 Jana , prva vetaevula888 | 19. september 2025Hádanka č. 7152 9 bodov Jana. Lebo je to Janina mama.k | 22. jún 2025Hádanka č. 4437 Železný koník má ľanový chvostik.Čo je to?Ján | 3. marec 2025Úloha o trpaslíkoch Alica biela čipaka, Bruno zelená čiapka, Cilka zelená čiapka, Denis biela čiapkaStanci | 17. december 2024Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024