U psychiatra:
- Odkedy si myslíte, že ste princ?
- Odkedy nie som žaba.
V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich priniesli ukázať šťastnému otcovi. Ten ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí:
"Toho stredného nechajte."
- Pán doktor,pred očami mi lietajú také malé, nejasné mušky.
Lekár predpíše pacientovi okuliare a prikazuje prísť o mesiac.
- Tak ako, už je to lepšie?
- Jasne, mušky sú oveľa väčšie a vidím ich zreteľne.
"Pán doktor, celé telo ma svrbí."
"A skúšali ste kúpeľ?"
"Skúšal. Tak týždeň-dva bolo dobre a potom to začalo zas."
Lepší kondóm v dierke ako dierka v kondóme.
Sedí vrana na konári a v zobáku drží syr.
Beží okolo líška a pýta sa jej:
- Vrana, pôjdeš na referendum?
- Nie! - odpovie vrana.
Syr jej vypadol, líška ho uchmatla, odbehla a vrana ďalej sedí a dumá:
- ... keby som bola odpovedala Áno, zmenilo by sa niečo...?
Na večierku sa zoznamuju muž a žena, prebieha rozhovor,
On sa pýta: "A vy čo robíte?"
"Ja som tlmočníčka. A vy?"
"Ja som lekár."
"Gynekológ?"
"Nie... ale pozrieť sa môžem..."
Sedí hroch v bahne, prdí a pozerá, ako sa robia bublinky. A príde k nemu druhý hroch a hovorí:
"Poď so mnou, ideme rozmačkávať žaby."
"Ty si myslíš, že teraz všetko nechám a pôjdem robiť somariny?"
Hovori šéf zamestnancovi:
"Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do práce!"
"Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať."
Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:
-"Viete pán doktor... môj manžel by chcel vedieť..."
-"Ja viem, ja viem..." - preruší ju lekár - "Túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca.
-"Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu..."
Životná pravda...
Ak plačeš, každý je ľahostajný voči Tvojim slzám, Ak Ťa bolí srdiečko, niet nikoho, kto by si všimol Tvoju bolesť, Ak si šťastný, nikto si nevšíma Tvoj úsmev...
Ale skús si raz prdnúť...!!!
V nemocnici:
"Sanitár, čo mi to sem vozíte?!! Minule sa to bránilo pri pitve!"
"Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky!"
"Podľa čoho tak usudzujete?"
"Lebo tie staré, keď som ich vyhodil do záchodu, sa potopili, a tie nové plávajú."
Jano utrpí na stavbe tažkú nehodu, pri ktorej príde o obe uši. Keď sa má vrátiť z nemocnice, majster zvolá všetkých robotníkov, aby ich upozornil - a najmä Jura, bývalého policajta, aby boli na Jana dobrí a nepripomínali mu jeho handicap, pretože to tažko nesie. Jano je teda prvý deň v robote a pracuje na smene s Jurom, ktorý nevie, na čo by zaviedol reč. Hovorí teda:
- Pozerám, že sa ti zlepšil zrak!
- Áno? Prečo si to myslíš?
- No, že už nenosíš okuliare...
Bodaj by ťa kriedou obkreslil policajný technik!
Krásna dievčina spí a sníva sa jej hrozný sen. Naháňa ju dvojmetrový nahý černoch s vtákom po kolená. Keď už po úmornej naháňačke nevládze, zastane, otočí sa a zúfalo sa pýta:
- Čo odo mňa chcete?
- Viem ja? Vám sa to sníva.
Pacient zomrel a lekár takto jemne oznamuje pozostalej manželke túto smutnú udalosť:
- Vážená pani, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Najprv vám poviem tú dobrú: Vysoké teploty vášho manžela už klesli.
Holohlavý výpalník bez krku zastaví na benzínovej pumpe a číta si návod na stojane:
"Vezmite do ruky pištol ..." - vytiahne svoju devinu...
"Vložte ju do plniaceho hrdla nádrže..." ....
"Zmačknite..."
Hovorí sestrička: "Pán doktor ten simulant z trojky umrel."
Doktor odpovedá: "No, ale tentoraz to prehnal."
Rada dňa:
Nezabudni, že keď Ťa niekto naštve, na tvári sa Ti zvraští 42 svalov.
Ale len jeden jediný sval je potrebný, aby si sa načiahol a dotyčnému jednu vrazil.
"Pan doktor, som homosexual"
"Ách, bože, a ja som taky neučesaný!"
Ako sa volá potrat na dedine?
Zastreľte bociana!
Prečo sú buzeranti takí šťastní?
Lebo šťastena sa bojí k ním otočiť chrbtom.
Predám ruské hodinky
Zn: STK do 2004.
Predám modrý kočík červenej farby prestriekaný na zeleno.
Hľadá sa pes. Má iba tri nohy.
Zvláštne znamenie:
Keď čúra,padá.
Mladý vojak príde na základňu v púšti. Pýta sa kapitána:
"Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?"
"Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tu použi."
Najprv sa mu to protivi, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
"Šéfe, ako to robíte?"
"Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."
Stretnú sa dvaja kamaráti po dlhšej dobe a navzájom vyzvedajú, čo kto robí. Ten jeden hovorí:
- Ale, pracujem vo fabrike na páse.
Ten druhý:
- No, to nie je bohviečo. Ja chodím v nedeľu na futbal. Tam cez polčas idem ku plotu, kde sa chlapi idú vyčúrať, chytím im vtáka z druhej strany plotu, nôž v ruke a spýtam sa: "Dáš stovku alebo vtáka?" No a všetci dajú po stovke.
Ten prvý odpovedá:
- To je výborné, to skúsim v nedeľu aj ja.
Po nedeľnajšom zápase sa stretnú a navzájom hodnotia výsledky. Skúsený hovorí:
- Ja mám 800 SK a ty?
Začiatočník odpovedá:
- Ja mám 500 SK a 4 vtákov.
Príde cigáň na salaš a bača akurát obeduje. Krája si slaninu, syr a zapíja to žinčicou. Cigáň si sadne oproti neho a naprázdno pregĺga. Bača sa na neho súcitne pozrie a spýta sa ho:
"Cigáň, chceš hryza?"
"Ano, chcem!" odpoveda hladný cigáň.
Bača sa usmeje a zreve: "Na neho, Dunčo!"
Novák, to je už piatykrát, čo tento týžden meškáte! Viete, čo to znamená?"
"Žeby už bol piatok?"
