Predávam hrnčeky pre hluchých.
ZN.: Bez uška.
ZN.: Bez uška.
Chcel by som sa zoznámiť s peknou, inteligentnou blondínkou, miery 90-60-90, modré oči, bohatou, s bytom a autom.
V skratke o sebe - dľžka 30 cm.
Baví se v hospodě dva kamarádi.
"Ty Josef, slyšel jsem, že tvoje stará dobře šuká."
"Já ti nevím, jeden říká tak, druhý zase onak."
"Ty Josef, slyšel jsem, že tvoje stará dobře šuká."
"Já ti nevím, jeden říká tak, druhý zase onak."
Pýta sa horolezec horolezca:
- Prečo si dnes išiel na 4.poschodie výťahom?
- Prečo si dnes išiel na 4.poschodie výťahom?
- Novák, to si ty? Do pekla, ty si sa ale zmenil! Brada, brucho... Nevidel som ťa už vyše 140 rokov!
- Ja sa ale nevolám Novák!
- Tak ty si si aj meno zmenil?
- Ja sa ale nevolám Novák!
- Tak ty si si aj meno zmenil?
Chlapík sedí na elektrickom kresle. Popravca už stláča vypínač, keď sa chlapíkovi začne čkať.
Popravca sa pýta: "Máte nejaké posledné želanie?"
"Áno... (hik)Mohli by ste (hik) Mohli by ste niečo urobiť, aby ste ma vystrašili?"
Popravca sa pýta: "Máte nejaké posledné želanie?"
"Áno... (hik)Mohli by ste (hik) Mohli by ste niečo urobiť, aby ste ma vystrašili?"
Ako pochrómuješ vidly?
Pichneš ich chromému do chrbta.
Pichneš ich chromému do chrbta.
Počas druhej svetovej vojny Nemci vyškolili dvoch superagentov, ktorí mali infiltrovať anglický vidiek. Agenti hovorili skvelou angličtinou, cockney aj oxford. Zhodili ich kdesi v strednom Anglicku, agenti zakopali padáky, navliekli sa do tweedovych sák s obšitými rukávmi a zašli do najbližšieho pubu. Tam pri bare jeden z nich objednáva:
Agent: "Two Martinies, please!"
Barman: "Dry?"
Agent: "Nicht drei du Dumpkopf. Ich habe gesagt zwei!"
Agent: "Two Martinies, please!"
Barman: "Dry?"
Agent: "Nicht drei du Dumpkopf. Ich habe gesagt zwei!"
Predám čokoľvek, komukoľvek, akokoľvek. Volajte kedykoľvek, kamkoľvek.
Zn.: Ktokoľvek.
Zn.: Ktokoľvek.
Kráčel Ježíš po Zemi, když vtom uzřel plačícího muže. I optal se Ježíš muže, nač pláče.
"Bouře mi vzala dům a já teď s rodinou nemám kde žít."
"Hle, muži, tvůj dům!" řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil nádherný dům.
Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu.
"Zemřel mi můj maličký syn!" hořekuje žena.
I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: "Hle, ženo, tvůj syn žije!"
Procházel Ježíš dál zemí, když vtom uviděl plačícího mladíka.
"Proč pláčeš, hochu?" zeptal se ho.
Chlapec k Ježíši zdvihl své uplakané oči a odvětil: "Jsem matfyzák!"
I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním.
"Bouře mi vzala dům a já teď s rodinou nemám kde žít."
"Hle, muži, tvůj dům!" řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil nádherný dům.
Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu.
"Zemřel mi můj maličký syn!" hořekuje žena.
I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: "Hle, ženo, tvůj syn žije!"
Procházel Ježíš dál zemí, když vtom uviděl plačícího mladíka.
"Proč pláčeš, hochu?" zeptal se ho.
Chlapec k Ježíši zdvihl své uplakané oči a odvětil: "Jsem matfyzák!"
I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním.
Chcel by som zomrieť v kľude a v spánku ako môj strýko. A nie ukričaný a vystresovaný ako tí ľudia, ktorým šoféroval autobus.
Matematický vzorec pre lesby?
Jedna na druhú!
Jedna na druhú!
Ako spraviť z mozgu blondínky hrášok ?
Musíš ho poriadne nafúknuť a potom natrieť na zeleno !
Musíš ho poriadne nafúknuť a potom natrieť na zeleno !
Otázka: Čo je to lekvár?
Odpoveď: Produkt šialenej myšlienky neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu.
Odpoveď: Produkt šialenej myšlienky neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu.
Viete, čo treba dať slonovi s hnačkou?
Veľa priestoru.
Veľa priestoru.
Zazvoní opitý chlap u susedov:
- Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom baráku.
- Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom baráku.
Výzbroj Čínskych vojaku:
KBT - krátka bambusová tyč,
DBT - dlouhá bambusová tyč,
EDBTPL - extra dlouhá bambusová tyč proti letadlum.
KBT - krátka bambusová tyč,
DBT - dlouhá bambusová tyč,
EDBTPL - extra dlouhá bambusová tyč proti letadlum.
Predám kvalitné DVD aj s desiatimi reproduktormi.
ZN: Hluchí majú opäť šancu počuť, tí čo nie sú hluchí ohluchnúť.
ZN: Hluchí majú opäť šancu počuť, tí čo nie sú hluchí ohluchnúť.
Kúpim dvere na babetu.
Dvaja sa bavia pri pivečku:
- Človeče, tak som si ti raz pomýlil manželku so zlodejom. To si mal vidieť, ako sa bránila, ako kričala, keď som ju vyhadzoval z okna...
- To nič nie je. To ja som si raz pomýlil zlodeja s manželkou. A to si mal vidieť, ako sa bránil, ako kričal...
- Človeče, tak som si ti raz pomýlil manželku so zlodejom. To si mal vidieť, ako sa bránila, ako kričala, keď som ju vyhadzoval z okna...
- To nič nie je. To ja som si raz pomýlil zlodeja s manželkou. A to si mal vidieť, ako sa bránil, ako kričal...
Bačovi Ondrovi k storočnici prišla gratulovať delegácia. Pri vchode do koliby vidia visieť kosu.
- Vy ešte aj kosíte, bača Ondro?
- Kdežeby...
- No a tá kosa?
- Jaaj, no to si už zubatá po mňa takto raz prišla. Slovo dalo slovo a tak som vám ju pretiahol, že si aj nástroj zabudla.
- Vy ešte aj kosíte, bača Ondro?
- Kdežeby...
- No a tá kosa?
- Jaaj, no to si už zubatá po mňa takto raz prišla. Slovo dalo slovo a tak som vám ju pretiahol, že si aj nástroj zabudla.
Aký je rozdiel medzi chlapom a mliečnym zubom?
Mliečny zub vie, kedy má vypadnúť.
Mliečny zub vie, kedy má vypadnúť.
Žena leží v kóme a doktor už stratil vieru, že ožije tak hovorí sestre, aby ju umyla. Keď jej sestra prejde pomedzi nohy, tak naraz nabehne EKG. Sestra kričí:
- Pán doktor, nabehlo EKG!
Doktor hovorí manželovi:
- Jediné, čo pomôže vašej manželke, je orálny sex.
Tak ich nechajú na chvíľu samých. Zrazu vyjde manžel a zapína si zips na nohaviciach:
- No neviem, asi ju to zadusilo!
- Pán doktor, nabehlo EKG!
Doktor hovorí manželovi:
- Jediné, čo pomôže vašej manželke, je orálny sex.
Tak ich nechajú na chvíľu samých. Zrazu vyjde manžel a zapína si zips na nohaviciach:
- No neviem, asi ju to zadusilo!
Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
- Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?
- Gepard.
- Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?
- Ta gepardov, ne?
- Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?
- Gepard.
- Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?
- Ta gepardov, ne?
Príde policajt do obchodu:
"Prosil by som si papier na riť," žiada.
"Nevraví sa na riť," opravuje ho jemnocitná predavačka, "vraví sa toaletný!
"Želáte si ešte niečo?"
"Mydlo," povie policajt.
"Toaletné?"
"Nie," vrtí hlavou policajt, "na ruky!"
"Prosil by som si papier na riť," žiada.
"Nevraví sa na riť," opravuje ho jemnocitná predavačka, "vraví sa toaletný!
"Želáte si ešte niečo?"
"Mydlo," povie policajt.
"Toaletné?"
"Nie," vrtí hlavou policajt, "na ruky!"
Havária lietadla. Pošlú to vyšetriť dvoch policajtov. Prídu na miesto, obzerajú si trosky. Prvý sa ozve:
"No páni, myslím, že mu odpadla vrtuľa."
Druhý na to:
"Ale netrep, však toto je prúdové lietadlo."
A ten prvý to uzavrie:
"Potom je to jasné, vypli mu prúd."
"No páni, myslím, že mu odpadla vrtuľa."
Druhý na to:
"Ale netrep, však toto je prúdové lietadlo."
A ten prvý to uzavrie:
"Potom je to jasné, vypli mu prúd."
Príde kohút do pôrodnice a sestrička vraví:
- Blahoželám, je to vajce.
- Blahoželám, je to vajce.
Malý Pepíček uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš. Paní učitelka ji uviděla a strašně se lekla. Do žákovské knížky napsala:
"Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala".
Otec odepsal:
"Jen mu tu dvojku dejte. V neděli namaloval na sporák kundu - já si spálil čůráka a náš dědek hubu".
"Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala".
Otec odepsal:
"Jen mu tu dvojku dejte. V neděli namaloval na sporák kundu - já si spálil čůráka a náš dědek hubu".
V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V porodnici ich priniesli ukázať šťastnému otcovi, ten ich chviíľ pozorne prezerá a potom hovorí:
"Toho stredného nechajte."
"Toho stredného nechajte."
Stretnú sa dvaja:
"Pätnásť rokov Vás poznam a celý čas si kladiem stále tú istú otázku".
"Akú?"
"Kto nosí Vaše košele, keď sú čisté?"
"Pätnásť rokov Vás poznam a celý čas si kladiem stále tú istú otázku".
"Akú?"
"Kto nosí Vaše košele, keď sú čisté?"
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1809 / 2)
-
Najnovšie komentáre
Dom a ziarovky 9 bodov Velmi podobny priklad ked zistujes priradenie troch vypinacov A,B,C k trom ziarovkam 1,2,3. riesenie je rovnakeMiro | 18. marec 2026Hádanka č. 4430 odpoved - zajacJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4438 koza, krava, ovcaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4463 ja si mysluim, ze mesiace v rokuJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4443 ihlicnatehoJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4456 asi vidlickaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4441 odpoved - novinyJA | 14. marec 2026Hádanka č. 7152 Jana , prva vetaevula888 | 19. september 2025Hádanka č. 7152 9 bodov Jana. Lebo je to Janina mama.k | 22. jún 2025Hádanka č. 4437 Železný koník má ľanový chvostik.Čo je to?Ján | 3. marec 2025Úloha o trpaslíkoch Alica biela čipaka, Bruno zelená čiapka, Cilka zelená čiapka, Denis biela čiapkaStanci | 17. december 2024Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024