Na ulici stretne lekár manžela svojej pacientky.
- Nerád, ale musím vám povedať, že vaša manželka sa mi vôbec nepáči.
- Kvôli tomu sa netrápte, pán doktor. Ja som si zvykol, ale vaša tiež krásou veľmi nevyniká.
Príde Leoš o 15 minút neskôr na tenisový tréning a kolega sa ho vypytuje, kde toľko trčal. Hovorí:
"Dnes som to nechal na mincu, ak padne hlava idem, ak nie, tak sa budem venovať manželke. No a tak som si musel až 18 krát hodiť."
Ide Pepo po ulici a vidí Alexa a pýta sa ho:
"Ty, Alex, nevieš kde býva Pepo?"
"Čo ti šibe, veď ty si Pepo."
"Ale ja sa ťa nepýtam kto som, ale kde bývam."
Prečo sa mužská inteligencia nedá zaplatiť peniazmi?
Lebo taká malá minca predsa neexistuje!
Niekoľko mesiacov sa na mori plaví loď. Chlapík - námorník zašiel za kapitánom a pýta sa ho:
- Pán kapitán, kde sa tu chodíte sexuálne uspokojovať?
- No, vidíš ten sud a v ňom tú dieru? Vopchaj ho tam a uvidíš.
Námorník tak spravil a hovorí kapitánovi:
- Pán kapitán, bolo to vynikajúce!!! A to tak môžem každý deň?
- Áno, každý deň okrem stredy, hovorí kapitán.
- No a vstredu prečo nie?
- Lebo v stredu v tom sude máš službu ty.
Definícia gynekológa:
Gynekológ je inteligent, ktorý hľadá problémy tam, kde my, normálni muži, hľadáme potešenie.
Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Tomáš Marný."
"Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."
"Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."
Jeden rozpráva kamarátom v krčme:
"Chlapi, predstavte si. Prídem včera domov, zo spálne počujem vzdychanie, žena sa tam milovala s nejakým cudzím chlapom. Tak som vošiel do kuchyne, vybral z chladničky fľašu vodky, pomaly som ju vypil, pospieval pri tom smutné piesne. No a keď som sa lepšie poobzeral, zistil som, že som vošiel do cudzieho bytu!"
Muži majú najmenšiu záhradku na svete. Jednu mrkvu, dva zemiačky a trošku petržlena!
Letí dedko v lietadle a urobí sa mu nejak nevoľno. Tak mu ochotna letuška donesie igelitové vrecko, aby si uľavil. Po chvíli sa letuška vráti a vidí celé lietadlo ozvracane. Pýta sa dedka, ktorý sa usmieva:
"Čo sa tu stalo?"
"Ale, kým som na vás čakal, usadila sa mi na vrchu taká slivovička a tak som ju vypil."
Keď si Ralph všimol, že jeho penis začal rásť a rásť a stál mu dlhšie ako obyčajne, bol veľmi nadšený a taktiež aj jeho žena. Po niekoľkých týždňoch však už meral okolo pol metra a Ralph si začal robiť starosti. Problémy s chodením a tak... Nakoniec ho žena presvedčila, že musia za urológom.
- No, to je vážne problém - hovorí doktor po vyšetrení. - Vyžaduje si to náročnú operáciu.
- A ako dlho po nej bude musieť chodiť s barlami, pán doktor? - pýta sa žena
- Prečo barly? Aké barly?
- No, však mu chcete predĺžiť nohy, či nie?
Malý Jurko hrá na husliach a robí strašný rámus. Keď to zistí jeho otec, nahnevaný vbehne do jeho izby a skríkne:
- To mi nemôžeš povedať, že hráš na husliach? Ja už tu pol hodiny márne olejujem dvere!
Kovboji krotili divé mustangy, jeden z nich bol zvlášť ohnivý, každého zhodil po pár sekundách. Až sa medzi divákmi objavil jeden starší pán, že by to tiež skúsil. A fakt: podarilo sa mu udržať celých 10 minút, potom kôň padol vyčerpaním. Pýtali sa ho, kde sa to naučil.
"Už 20 rokov denne súložím so svojou manželkou-epileptičkou."
- Už máme kávu bez kofeínu, čaj bez teínu, mlieko bez tuku, cigarety bez nikotínu, tak čo do pekla máte stále proti nám?! - rozčuľuje sa impotent.
Rozprávajú sa dve ženy v obchode s potravinami na predmestí Washingtonu.
- Ty Kate, včera na CNN povedali že tým sniperom je stará prostitútka, ktorá trestá všetkých klientov, ktorý ju pretiahli a nezaplatili.
Kate sa rozbehne k východu a Rosie udivene hľadí čo sa stalo.
- To vysvetľuje, prečo ten môj hajzel odvčera už ani smeti nevynesie.
Ako z 10-tich chlapov vyberieš toho najsprostejšieho?
Náhodným výberom.
Jano sa sťažuje Jožovi v krčme:
- To je už so mnou strašné, vládzem len raz týždenne pomilovať manželku.
Jožo na to:
- Oj, ja ju ešte týždenne zo desaťkrát pomilujem.
- Ale nevrav, však ty nijakú manželku nemáš.
- No hej, ale my sa bavíme o tvojej, či nie?
Sedí kovboj v bare a popíja whisky. Prisadne si k nemu lesba a vraví: "Ty si kovboj?"
"Áno,celý deň jazdím na ranči a zaháňam kone. A Ty si kto?"
"Ja som lesba! Celý deň myslím na ženy. Ráno, keď vstanem - myslím na ženy. Naobed,pri jedle - myslím na ženy. Večer, keď idem spať - myslím na ženy."
Lesba dopila a odišla.O chvíľu si ku kovbojovi prisadne chlap a pýta sa:
"Ty si kovboj?"
"Myslel som si, že áno, ale teraz som zistil, že som lesba!"
Jano si dá oholiť hlavu. Ide k Ferovi a ten mu vraví:
- Jano! Veď ti máš hlavu hladkú ako zadok mojej manželky!
Jano si chytí hlavu a hovorí:
- A naozaj!
"Drahá, môžeš mi prezradiť recept na tento koláč?"
"Na čo ti bude? Snáď nechceš oslňovať kamarátov svojim kuchárskym umením?"
"Nie, ale urobíme spoločne revolúciu v cementárenskom priemysle."
Proč Bůh stvořil ženu až jako druhou? ......
Protože kdyby při tvoření muže musel respektovat všechny její požadavky, nebyl by hotov dodnes.
V práci v kancelárii ako vždy nuda, keď zazvoní mobil. Chlápek ho zoberie a jeho odpovede sú :
-Ahoj miláčik!
-Čo si to objavila? norkový kožuch za 50 000,-?
-Jasne, že ho môžeš kúpiť veď norka za 50 000,- sa oplatí.
-A diamantový náhrdelník s perlami za 70 000,-?
-Samozrejme aj ten si kúp. To je predsa úplne za dara.
-A ešte červené večerné šaty za 20 000,-?
-Môžeš. Samozrejme, že si ich môžeš kúpiť. Budeš v nich vyzerať super keď pôjdeme večer von.
-Pa a ja ťa mám rád.
Keď telefonát skončí nahlas sa spýta "chlapi koho je to mobil?"
Stretnú sa dvaja:
"Nemal si ty aj ženu?"
"Mal. Ale sa mi zunovala, tak som ju zabil."
"Fakt?"
"Fakt. Zakopal som ju na dvore. Keď neveríš, poď sa pozrieť."
Vyšli na dvor, tam v jednom mieste čerstvo rozkopaná zem, uprostred trčí holý zadok.
"A ten si jej prečo nezakopal?"
"Dobre sa tam parkuje bicykel."
Rumun je na návšteve USA. Chodia po obchodoch, až Rumun nevydrží a zdôverí sa:
"U nás máme oveľa lacnejšie práčky ako tu. Až na to, že sem-tam ich musíme aj pomilovať..."
V Bojnickej ZOO majú samicu gorily, ktorá je veľmi zlá a nadržaná, tak ju treba dať napáriť. Ale vhodný samec je až v Mníchove a stojí to 20 000 DEM.
Ošetrovateľ gorily sa dozvie, že na horehroní žije bača ZOOFIL a bude to stáť iba 500 SK. Tak mu zavolajú či môžu priniesť tú gorilu. Bača súhlasil avšak mal tri podmienky:
1) urobím jej to iba zozadu
2) nebudem sa s ňou bozkávať
3) tých 500 Sk Vám dám až po výplate
Rozprávka o Popoluške
Popoluška mala už 85 rokov. Bola chorá , unavená a už 25 rokov vdova. Práve sedela v húpacom kresle a na kolenách jej spal starý kocúr Alan Kde sa vzala , tu sa vzala, zjavila sa pred ňou rozprávková babička a hovorí jej:
"Milá Popoluška, celý život si bola ku všetkým dobrá, preto Ti splním 3 želania. Aké je tvoje prvé želanie?"
"Nech som zase bohatá ako kedysi a nech sa táto zrúcanina premení na rozprávkový zámok."
Tak sa aj stalo. Kocúr od prekvapenia zoskočil z kresla, ktoré sa premenilo na zlaté.
"Aké je Tvoje druhé želanie?", pýtala sa rozprávková babička.
"Chcem byť zase mladá, krásna a žiadúca ako kedysi."
To sa hneď aj stalo a Popoluška zase nadobudla svoju rozprávkovú krásu a mladosť. Kocúr s úlakom pozoroval z kúta tú premenu.
"A Tvoje tretie želanie?"
"Chcem, aby sa môj starý kocúr Alan premenil na najkrajšieho muža na celom svete."
Alan sa naozaj premenil na mladého atraktívneho muža, takého krásneho, akého ani svet rozprávok ešte nevidel. Rozprávková babička zaželala Popoluške všetko dobré do nového života a zmizla, tak ako sa objavila. Alan sa naklonil k Popoluške, objal ju svojimi svalnatými ramenami a nežne jej zašepkal do uška:
"Stavím sa, že teraz oľutuješ, že si ma dala vykastrovať."
Muži na Sahare:
- Človeče, tu musela byť poľadovica, keď to tak posypali pieskom!
Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Človeče, ja už doma so ženou nevládzem. Stále ma naháňa do postele a ja už ledva stojím na nohách.
- Ja som ti to na svadbe hovoril, aby si si ju nebral! Hovoril som ti, neber si škratu, lebu budeš na to sám!
Prečo sa muž do päťdesiatke vždy spotí medzi dvoma číslami?
Lebo je medzi nimi leto.
Volá muž do erotického salónu.
Muž: "Dobrý deň chcem si u Vás objednať jedno dievča."
BordelMama: "Ale my dievčatá neposielame na byt."
M: "Ale ja nemám nohy."
BM: "Tak prídite na vozíčku."
M: "Ale ja nemám ani ruky."
BM: "A penis máte?"
M: "A čo si myslíte, s čím som vytočil číslo?"
