Víte, proč kohout kokrhá tak brzy ráno?
Protože když vstanou slepice, tak už nemá šanci.
Protože když vstanou slepice, tak už nemá šanci.
Víte, jak se nejlépe stát milionářem?
Být miliardářem a utrácet a utrácet...
Ona: "Miláčku, udělej mi děťátko!"
On: "Paci paci pacičky!"
On: "Paci paci pacičky!"
Dvaja horolezci na zvislej stene. Horný hovorí spodnému:
- Strašne sa mi chce čúrať, čo mám robiť?
- Musíš vydržať. Skús autosugesciu. Opakuj si, že sa ti nechce.
- Nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať...
Po chvíli sa ten spodný pridá:
- Netečie na mňa, netečie na mňa...
- Strašne sa mi chce čúrať, čo mám robiť?
- Musíš vydržať. Skús autosugesciu. Opakuj si, že sa ti nechce.
- Nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať...
Po chvíli sa ten spodný pridá:
- Netečie na mňa, netečie na mňa...
- Babičko, chceš naučit nový způsob soulože? To se oba svlíknem do naha, já se opřu o zeď a ty na mě skočíš.
Babka se rozeběhne a skočí, dědek uhne a babka plesk o zeď.
Dědek povídá:
- To jsem s tebou vymrdal!
Babka se rozeběhne a skočí, dědek uhne a babka plesk o zeď.
Dědek povídá:
- To jsem s tebou vymrdal!
Kedy sa muž cíti ako lev?
Keď má na chvoste peknú štetku.
Keď má na chvoste peknú štetku.
Budí policajt bezdomovca v parku na lavičke:
- Čo je to tu nocľaháreň alebo čo?
Rozospatý bezdomovec sa osopí:
- A čo som ja informátor?
- Čo je to tu nocľaháreň alebo čo?
Rozospatý bezdomovec sa osopí:
- A čo som ja informátor?
Prečo si muži vyberajú hlavne pekné sexy ženy?
Lebo u muža je ďaleko rozvinutejšie oko než mozog.
Lebo u muža je ďaleko rozvinutejšie oko než mozog.
Idú nekrofil a pedofil po ulici a vidia malé dievčatko.
Pedofil sa pýta:
- Tak čo spravíme ju?
Nekrofil:
- Čím tehlou?
Pedofil sa pýta:
- Tak čo spravíme ju?
Nekrofil:
- Čím tehlou?
- Čo sa týka žien, my chlapi sme niekedy veľké svine!
- Tak počuj, neštvi ma, hovor radšej v jednotnom čísle, áno?
- Čo sa týka žien, ty si niekedy veľká sviňa...
- Tak počuj, neštvi ma, hovor radšej v jednotnom čísle, áno?
- Čo sa týka žien, ty si niekedy veľká sviňa...
Blonďák po dlhom pozeraní do IQ testu povie:
"Jaj to treba doplňovať!"
"Jaj to treba doplňovať!"
Proč chlapi prdí víc než ženy?
Protože ženy nedokáží držet klapačku dost dlouho na to, aby vytvořily takový přetlak.
Protože ženy nedokáží držet klapačku dost dlouho na to, aby vytvořily takový přetlak.
Muz na smrtelnej posteli hovori svojej zene:
"Bola si so mnou vzdy ked mi bolo tazko. Ked ma vyhodili z prace a museli sme sa stahovat, bola si tu a zvladli sme to. Ked mi skrachoval podnik, tiez si ma podrzala. Bol som prave s tebou, ked ma postrelili a ked som sa zobudil v nemocnici, drzala si ma za ruku. Odvtedy, co sa mi zacalo zhorsovat zdravie, stale si pri mojom boku. Vies, co si myslim?"
"Co, drahy?" sepne dojata zena.
"Myslim, ze mi nosis iba nestastie."
"Bola si so mnou vzdy ked mi bolo tazko. Ked ma vyhodili z prace a museli sme sa stahovat, bola si tu a zvladli sme to. Ked mi skrachoval podnik, tiez si ma podrzala. Bol som prave s tebou, ked ma postrelili a ked som sa zobudil v nemocnici, drzala si ma za ruku. Odvtedy, co sa mi zacalo zhorsovat zdravie, stale si pri mojom boku. Vies, co si myslim?"
"Co, drahy?" sepne dojata zena.
"Myslim, ze mi nosis iba nestastie."
Ožení se indián. Nastane svatební noc. Šuká tři dny. Sleze z indiánky ta je celá hotová. Indián povídá:
"Teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to:
"Ty jdeš na lov?"
A indián odvětí:
"Ne. Teď budeme šukat zezadu!"
"Teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to:
"Ty jdeš na lov?"
A indián odvětí:
"Ne. Teď budeme šukat zezadu!"
Vojde chlapík do krčmy:
"Prepáčte, tu je zjazd pehatých?"
"Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora!!!"
"Prepáčte, tu je zjazd pehatých?"
"Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora!!!"
Troch kamarátov na výlete zastihne strašná búrka, tak sa rozhodnú prenocovať na sene v opustenej stodole. Ráno sa zobudia a začínajú sa chváliť, komu sa čo snívalo. Prvý hovorí:
- Teda chlapi, za mnou prišla v noci Schifferová, pomaličky sa vyzliekla a vrhla sa na mňa. A potom znovu a znovu!
Druhý hovorí:
- To nič nie je. Za mnou prišla v noci kompletná skupina Spice Girls a kým som ich všetky neobslúžil, nedali mi pokoj!
Len ten tretí, ten čo spal v strede je akýsi zachmúrený. Tak sa ho ti dvaja pýtali, čo sa snívalo jemu?
- Ále, zatiaľ čo vy ste si užívali s babami, ja som bol uprostred oceána v takej malilinkej lodičke a celú noc som vesloval a vesloval. A najhoršie bolo, že tie veslá mali také krátke rúčky.
- Teda chlapi, za mnou prišla v noci Schifferová, pomaličky sa vyzliekla a vrhla sa na mňa. A potom znovu a znovu!
Druhý hovorí:
- To nič nie je. Za mnou prišla v noci kompletná skupina Spice Girls a kým som ich všetky neobslúžil, nedali mi pokoj!
Len ten tretí, ten čo spal v strede je akýsi zachmúrený. Tak sa ho ti dvaja pýtali, čo sa snívalo jemu?
- Ále, zatiaľ čo vy ste si užívali s babami, ja som bol uprostred oceána v takej malilinkej lodičke a celú noc som vesloval a vesloval. A najhoršie bolo, že tie veslá mali také krátke rúčky.
Sused vraví susedovi:
- Konečne mi zlodeji prestali kradnúť stierače!
- Ako to?
- Namontoval som ich znútra.
- Konečne mi zlodeji prestali kradnúť stierače!
- Ako to?
- Namontoval som ich znútra.
Dežo hovorí Gejzovi :
- Moja žena smrdí potom.
- Z toho si nič nerob - odpovie mu Gejza - moja smrdí aj predtým.
- Moja žena smrdí potom.
- Z toho si nič nerob - odpovie mu Gejza - moja smrdí aj predtým.
Novák, známy to ironik, hovorí žene:
- Videl som, ako ti krajčírka brala miery na nový oblek.
- A čo je na tom zlé? - pýta sa žena
- No, ja len toľko, že dub potrebuje okolo 200 rokov kym dosiahne tvoju hrúbku...
- Videl som, ako ti krajčírka brala miery na nový oblek.
- A čo je na tom zlé? - pýta sa žena
- No, ja len toľko, že dub potrebuje okolo 200 rokov kym dosiahne tvoju hrúbku...
Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
- Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?
- Človeče, čo si to dovoľujete?
- Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
- No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
- Aj by som si zahryzkal, - odvetí Fero - ale nemám na to peniaze.
- Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?
- Človeče, čo si to dovoľujete?
- Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
- No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
- Aj by som si zahryzkal, - odvetí Fero - ale nemám na to peniaze.
Jaký je rozdíl mezi autem a manželkou?
Když auto zahýbá, tak bliká.
Když zahýbá manželka, tak ani nemrkne.
Když auto zahýbá, tak bliká.
Když zahýbá manželka, tak ani nemrkne.
Starý skúsený námorník príde po namáhavej celodennej práci do kajuty. Sadne si na posteľ a otočí ruky. Na jednej má napísané Katka a na druhej Marienka. Námorník sa pozrie na ruky a hovorí:
- Tak dievčatá, ktorá z vás to bude dnes?
- Tak dievčatá, ktorá z vás to bude dnes?
Muž je ako video: dopredu, dozadu, STOP a EJECT.
Príde muž do krčmi a hovorí:
- Niektoré veci sa nedajú vysvetliť, niektoré veci sa nedajú vysvetliť. Krčmár, nalej poldeci.
Keď si to tak povie už po piaty krát, krčmára to naštve a hovorí:
- Ak mi nepovieš, prečo v kuse hovoríš, že niektoré veci sa nedajú vysvetliť, tak ti už nenalejem.
- No dobre. Ako každé ráno, idem do maštale podojiť kravu a ona potvora stále kopala nohou, tak som jej ju priviazal o stĺpik. No ale ona začala kopať druhou nohou, a tak som jej ju taktiež priviazal o druhý stĺpik. A keď sa začala oháňať chvostom, tak som si dal dole opasok a priviazal som jej ho o hák na strope. A čo čert nechcel, ako som bol tak otočený ku krave, spadli mi nohavice a do maštale vošla moja žena. No a niektoré veci jednoducho nevysvetlíš.
- Niektoré veci sa nedajú vysvetliť, niektoré veci sa nedajú vysvetliť. Krčmár, nalej poldeci.
Keď si to tak povie už po piaty krát, krčmára to naštve a hovorí:
- Ak mi nepovieš, prečo v kuse hovoríš, že niektoré veci sa nedajú vysvetliť, tak ti už nenalejem.
- No dobre. Ako každé ráno, idem do maštale podojiť kravu a ona potvora stále kopala nohou, tak som jej ju priviazal o stĺpik. No ale ona začala kopať druhou nohou, a tak som jej ju taktiež priviazal o druhý stĺpik. A keď sa začala oháňať chvostom, tak som si dal dole opasok a priviazal som jej ho o hák na strope. A čo čert nechcel, ako som bol tak otočený ku krave, spadli mi nohavice a do maštale vošla moja žena. No a niektoré veci jednoducho nevysvetlíš.
Aký je rozdiel medzi mužom a pávom?
Žiaden.
Kapacitu mozgu majú rovnakú a chvosty iba na výstavu.
Žiaden.
Kapacitu mozgu majú rovnakú a chvosty iba na výstavu.
Príde chlapík, starý mládenec, k doktorovi, že má oranžový penis.
- A čo robievate po večeroch? - pýta sa doktor.
- Pozerám porno a jem paprikové chipsy.
- A čo robievate po večeroch? - pýta sa doktor.
- Pozerám porno a jem paprikové chipsy.
Muži sú ako anjeli, ktorí nám spadli z neba.
...ale prečo rovno na hlavu?
...ale prečo rovno na hlavu?
Stretnú sa dvaja.
- Vraj si sa nedávno oženil.
- Áno, pred troma mesiacmi.
- A čo, aká je tá tvoja žena, pekná?
- Nuž vieš, to je vec vkusu. Mne sa napríklad nepáči.
- Vraj si sa nedávno oženil.
- Áno, pred troma mesiacmi.
- A čo, aká je tá tvoja žena, pekná?
- Nuž vieš, to je vec vkusu. Mne sa napríklad nepáči.
Minulý mesiac americká FBI konečne chytila počítačového hackera, známeho svojimi prienikmi do vládnych počítačových systémov. Rýchly súd uložil hackerovi 10 rokov väzenia nepodmienečne. Podľa údajov z ústredného informačného servera amerických väzníc bude hacker zajtra, po odpykaní si celého trestu, prepustený.
Co mají společného žena a elektrická zásuvka?
Strčíte prst do nesprávné dírky a jste v prdeli.
Strčíte prst do nesprávné dírky a jste v prdeli.
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1809 / 2)
-
Najnovšie komentáre
Dom a ziarovky 9 bodov Velmi podobny priklad ked zistujes priradenie troch vypinacov A,B,C k trom ziarovkam 1,2,3. riesenie je rovnakeMiro | 18. marec 2026Hádanka č. 4430 odpoved - zajacJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4438 koza, krava, ovcaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4463 ja si mysluim, ze mesiace v rokuJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4443 ihlicnatehoJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4456 asi vidlickaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4441 odpoved - novinyJA | 14. marec 2026Hádanka č. 7152 Jana , prva vetaevula888 | 19. september 2025Hádanka č. 7152 9 bodov Jana. Lebo je to Janina mama.k | 22. jún 2025Hádanka č. 4437 Železný koník má ľanový chvostik.Čo je to?Ján | 3. marec 2025Úloha o trpaslíkoch Alica biela čipaka, Bruno zelená čiapka, Cilka zelená čiapka, Denis biela čiapkaStanci | 17. december 2024Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024