- Tak čo pán Novák, aká bola dovolenka pri mori?
- Horor! Celé dva týždne v kuse pršalo.
- Ako to? Veď vidím že si opálený.
- To nie je bronz, ale hrdza!
Cez inzerát som sa zoznámil s troma ženami. Vymyslel som si malý test, podľa ktorého si vyberiem tú najlepšiu. Každej z nich som dal 10 000.- korún a počkal, čo s nimi urobia. Prvá si za ne kúpila kožuch. Druhá mi za ne kúpila celoročnú vstupenku na zápasy môjho obľúbeného mužstva. Tretia peniaze investovala a po krátkom čase mi vrátila 10-násobnú sumu. Po dlhom zvažovaní a premýšľaní som sa rozhodol pre tú s najväčšími kozami.
Telefonuje chlap do mäsiarstva:
- Máte bravčové paprčky?
- Máme.
- Máte aj bravčový rypák?
- Máme.
- Pane bože, vy musíte vyzerať !
Rozprávajú sa dvaja východniari:
- Vieš, tým v Bratislave sa žije. Pôjdu si do hotela, dajú im obed aj večeru zadarmo, v noci
sa v hoteli zabavia, pomilujú a ráno keď odchádzajú z hotela, dajú im pred odchodom raňajky a vreckové.
- Vážne? A ty si tam bol?
- Ja nie, ale moja žena áno.
Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna.
- Co se ti stalo?, ptá se ho kamarád.
- Ale, povídá onen chlap,furt jsem si myslel, že ho mám na čůrání a včera mi jedna ženská řekla, ať se s ním jdu vysrat.
Letí vcelku nacpaný letadlo, ale selže mu motor. Nic se neděje, zbývají ještě tři. Jenže za čas selže i druhej. Zkušený kapitán se pustí do výpočtů, po deseti minutách práce a popsaných x listech dává dohromady výsledek, který sděluje kopilotovi. Když se vypustí veškeré možné palivo, tak aby se odlehčilo letadlu a zároveň, aby doletělo k cíli, je nutné se zbavit třech cestujících. Zmatený kopilot se tedy rozhodne, že smutnou novinu oznámí sám. Odběhne z kabiny a za ani ne pět minut se vrací zpět a říká:
"Cestující to vzali v pohodě, mělo by být všechno v klidu, můžeme pro jistotu nechat i trochu paliva navíc, protože jsme se zbavili celkem čtyř cestujících."
Kapitán hned zjišťuje co se stalo a kopilot odpovídá:
"No ihned, jak jsem popsal celej náš problém, zvedl se jeden rusák, objednal si dvojitýho panáka vodky, na dvakrát ji do sebe obrátil, otevřel dveře, zařval "ZA RÓDINU " a vyskočíl. Hned po té se zvedl amík, vytáhl z bundy flašku whiskey, odlil si do skleničky tak půl decky, na dvakrát ji do sebe obrátil a ještě s plnou pusou zařval "FOR AMERICA" a vyskočil. No a jeho hlas ještě neustal a zvedl se Čech, vytáhl placku slivovice, vylil ji do sebe na ex, zařval "ZA AFRIKU" a vyhodil dva negry."
Aký je rozdiel medzi mužom a vibrátorom?
Vibrátor nevie pokosiť trávnik.
V reštaurácii sa hosť pýta:
- Pán hlavný, z čoho je to mäso, z kozy alebo z capa?
Čašník siahne do taniera, dá si kúsok do úst a vraví:
- Toto mäso je z capa.
- A ako ste to spoznali?
- No viete, keby som si dal do úst kozu, tak by sa mi postavil.
Hádajú sa traja chlapi, že čia žena má väčší zadok. Prvý vraví:
- Ja keď idem do kina so svojou starou, tak jej musím kúpiť hneď dva lístky.
Druhý sa na neho ohradí:
- To je nič. Ja keď idem s rodinou na návštevu, tak moja žena si sadne na pohovku a ja s deťmi stojíme celý čas za ňou, lebo si nemáme kde sadnúť.
A ten tretí sa len tak smutne pozrel a prehodil:
- Moja žena má pekne oči.
- Ale veď sa nerozprávame o očiach.
- No hej, ale keď ostatné je ten zadok!
Mal som brata. Bol kuchárom. Bol taký dobrý, že sa dostal do ponorky. Prihorela mu cibuľka, chcel vyvetrať. Už nemám brata.
U nás ve fabrice je pracovní morálka jako na opuštěném ostrově u Robinsona. Každý čeká, kdy přijde pátek.
Ide detektív Oriešok púšťou a stretne žirafu a pýta sa jej:
- Ty si ťava?
- Nie, ja som žirafa.
Ide ďalej a stretne slona.
- Ty si ťava?
- Nie, ja som slon.
Ide ďalej a stretne ťavu.
- Ty si ťava?
- Áno, ja som ťava.
A dedektív oriešok víťazoslávne hovorí:
- Dnes som rozriešil ďalšiu záhadu.
Sedia na skale američan, rus, čech a slovák. Vidí ich diabol a rozhodne sa ich pokúšať. Príde k američanovi a hovorí:
- Dám ti milión dolárov, keď skočíš.
- Hmm, hovoríš milión... Dobre teda.
A skočí. Diabol podíde k rusovi a tiež mu hovorí:
- Dám ti milión dolárov, keď skočíš.
- Čo ti šije? Veď sa zabijem.
- Tak skoč za vlasť.
- Hmm, tak dobre.
A skočí. Diabol podíde k čechovi a zasa sa to zopakuje.
- Dám ti milión, keď skočíš.
- Si blbý? Veď sa zabijem.
- Tak skoč za vlasť.
- Na tú ti kašlem.
- Ale aspoň zabezpečíš rodinu.
- To je pravda.
- A dokonca je to zadarmo.
- Tak teda dobre.
A skočí. Nato podíde diabol k slovákovi, a ten mu takisto hovorí, že neskočí, na vlasť i na rodinu kašle. Diabol sa otočí a povie:
- No, čo už s tebou, keď neskočíš...
- Ja že neskočím?
V koncentráku, v plynovej komore okrem iných je aj jeden vychodniar.
Zrazu počuť strašný rachot. Strážca pri dverach plynovej komory reve:
- Čo je to tam za rámus?
A vychodniar:
- Dušim še, ne?
Novák predáva noviny, keď tu sa pri ňom pristaví známy:
- Počuj, požičaj mi do zajtra 1000 korún.
- Nemôžem, mám takú dohodu tuto s bankou oproti.
- Akú dohodu môže mať taký chudák ako ty s bankou?
- Dohodli sme sa, že oni nebudú predávať noviny a ja nebudem poskytovať pôžičky.
Medzinárodná súťaž národných tajných služieb. Do finále sa prepracujú tri tímy. Komisia im zverí najťažšiu úlohu. Pustí do džungle opicu a tajní agenti ju musia nájsť a priniest späť. Vyhráva tím, ktorý to dokáže skôr. CIA so svojou sofistikovanou technikou a pomocou satelitu to dokáže za 50 minút. Ruská KGB zapojí parapsychológov a už o 30 minút opicu majú. Najviac však šokuje rumunský tím Securitate, ktory už po 15 minútach vyjde z lesa a ťahá so sebou slona.
"Ale páni" - hovorí zdesená komisia - "to je predsa slon!"
"To si len vy myslíte. Pri výsluchu priznal, že je tou hľadanou opicou!"
Čo je napísané na náhrobnom kameni počítačového maniaka?
GAME OVER.
Starej děda hledící z balkónu: "Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a eště se tomu smějou..."
Drevorubač príde o ruku. Lekári mu hovoria, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Bude rovnako dobrá a možno aj silnejšia. Drevorubač ruku príjme.
Nasledujúci deň ide na záchod...
"Rozopnúť."
zzzzzzz
"Podržať."
"Pretrepať."
"AU! nechceš mi ho ešte urvať?"
Trh!
"Do prdele!"
Šup!
"Do hajzlu!!!"
Švih!
Príde chlap do krčmy a pýta sa:
"Má tu niekto čierneho psa s bielim obojkom?"
Nikto sa neozve a tak zašomre:
"Do kelu, tak to som zrazil farára!"
Umře vyhulenec a přijde do pekla. Objeví se na obrovským poli konopí a kouká, že na kraji sedí Bob Marley s nádherně ubaleným jointem. Přijde k němu a Bob Marley se ho ptá:
- Máš zapalovač?
- Nemam.
- To je peklo, co?
Muž si uväzuje kravatu pred zrkadlom a hovorí svojmu pipíkovi:
"Keď si kúpim nové ponožky to sa pozeráš, ale keď mám novú kravatu to sa ani len nehneš..."
Novák si len tak kráča stredom Sahary, keď tu zrazu "tfftfft, tfftfft" vrtuľník nad ním a z amplióna sa ozve hlas:
"Človeče, čo tu robíte?"
"Idem k moru..."
"Zošaleli ste? More je odtiaľto 800 kilometrov vzdialené..."
"Páni tomu ja hovorím pláž!"
Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
- My v pondelok začneme stavať hotel, a v piatok sa v non už býva.
Francúz nato:
- Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
- Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar, a o desiatej sú už všetci opitý.
Cestujúci v taxíku chce osloviť šoféra, tak ho poklepe po pleci, aby mu venoval pozornosť. Šofér sa na smrť vyľaká a okamžite šliapne na brzdy. Cestujúci na to:
- Čo je? Len som sa chcel niečo opýtať...
Vydesený vodič skríkne:
- Sorry, ale bežne jazdím s pohrebákom!
Právnik zaparkuje jeho úplne nové auto Lexus priamo pred svojou kanceláriou. V tom ako vystupuje, blížiaci sa kamión odtrhne celé dvere auta na vodičovej strane. Právnik sa začne hystericky rozčulovať:
"Môj nový Lexus je úplne zničený, už nikdy nebude ako predtým aj keby klampiari urobili zázrak."
Vodič kamióna sa len znechutene pozerá a hovorí:
"Vy právnici, vy ste taký materialistický, že si nevšímate nič iné. A to že vám chýba polovica ľavej ruky, ste nezaevidovali, to vás netrípi?"
Právnik:
"Preboha, kde mám Rolexky?"
Rozprávajú sa mäsiar, výčapník a gynekológ. Mäsiar hovorí:
"Sem svinka tam svinka a v garáži SIMCA."
Hovorí výčapník:
"Sem borovička, tam borovička a v garáži EMBÉČKA."
A gynekológ hovorí:
"A ja mam MOSKVIČA"
Na Starjradskej 12 býva jedna tupá rodina Adamcovcov. Jedného dňa im niekto zaklope na dvere. Otvorí krivák Peter Adamec, ale nikoho nevidí. Pozrie sa lepšie a na zemi vidí malú 10cm veľkú smrťku. "Prišla si si pre mňa?"
"Nie, pre tvoju matku - lebo onedlho tu prebehne deratizácia!"
Chlapík príde po smrti do pekla. Čert sediaci pri vstupnej bráne sa ho pýta :
"Prečo si taký smutný?"
Chlapík odpovie :
"Prečo asi, čo myslíš? Som predsa v pekle!"
"V pekle nie je tak zle," odpovie čert. "Máme tu veľa zábavy. Vypiješ si rád?"
"Jasné," odpovie chlapk, " veľmi rád si vypijem."
"Tak potom budeš mať rád pondelky. V pondelok všetko čo robíme je to, že pijeme celý deň. Whiskey, tequilu, vodku, rum, víno, pivo, ... Pijeme pokiaľ vládzeme a potom pijeme ešte viac!"
"Hmmm, to znie vynikajúco.
"Fajčíš?" pýta sa čert ďalej.
"No jasnačka!"
"Tak potom budeš mať rád utorky. Vtedy fajčíme tie najlepšie cigáry z celého sveta, až pokiaľ si neprefajčíme pľúca. Ak náhodou dostaneš rakovinu, nič sa nedeje, pretože si už mŕtvy.
"No to je paráda!"
Čert pokračuje.
"Stavím sa, že si rád zahráš hazardné hry."
"Áno, v podstate som tak trošku gambler."
"V stredu si môžeš zahrať čo len chceš. Škrupinky, blackjack, poker, ruleta, automaty, proste všetko. A čo takto drogy?
Chlapík odpovie, "Beriem drogy. Nechceš mi povedať, že ..."
"Presne tak! Štvrtok je drogový deň. Môžeš si dať hoc aj zlatú dávku, veď aj tak si mŕtvy.
"Perfektné," hovorí chlapík veselšie, uvedomujúc si tieto výhody, " nikdy som nepredpokladal,že peklo je také perfektné miesto!"
Čert sa pýta, "Si gay?"
"Nie."
"Ooooh, tak potom asi budeš nenávidieť piatky."
A hláška jednoho kamaráda z dob trampu, kdy se ozvalo z lesa:
"Já se na to vyseru, já se nevyseru, kdybych se posral!"
