Pýtajú sa deti uja.
- Ujo, boli ste partizánom?
- Nein!
- Ujo, boli ste partizánom?
- Nein!
Pacient:
- Pán doktor, ja viem že manželstvo je najdokonalejší spôsob spolužitia dvoch ľudí, ale niečo predsa musí byt vymyslené aj pre človeka!
"Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky!"
"Podľa čoho tak usudzujete?"
"Lebo tie staré, keď som ich vyhodil do záchodu, sa potopili, a tie nové plávajú."
"Podľa čoho tak usudzujete?"
"Lebo tie staré, keď som ich vyhodil do záchodu, sa potopili, a tie nové plávajú."
Viete čo je to totálny rasizmus?
Keď pijete Whiskey Black&White v oddelených pohároch.
Keď pijete Whiskey Black&White v oddelených pohároch.
Je to hnedé a vykúkajú z toho dve modré očká, čo je to?
Maximálne nasraté decko.
Maximálne nasraté decko.
- Oco, čo to tí dvaja psíčkovia robia? - pýta sa syn otca, ktorý ho v rámci správnej výchovy zobral do prírody. Ten evidentne zaskočený rýchlo nájde vysvetlenie:
- No vieš, sučka nechce ísť domov a psík ju presviedča, aby predsa len šla.
Synovi sa rozsvietia očičká a hovorí:
- Aha, je to ako s mamičkou. Ak by sa nebola dobre držala umývadla, ujo poštár by ju určite odniesol na poštu!
- No vieš, sučka nechce ísť domov a psík ju presviedča, aby predsa len šla.
Synovi sa rozsvietia očičká a hovorí:
- Aha, je to ako s mamičkou. Ak by sa nebola dobre držala umývadla, ujo poštár by ju určite odniesol na poštu!
Na zastávke čaká tehotná žena. Vidí ju malý chlapec, ktorý sa pýta mamičky, prečo má také veľké brucho. Mama mu odpovie, že tá teta čaká babätko. Chlapček sa s pochopením obzerá po ostatných čakajúcich. V tom zbadá jedného veľmi tlstého pána. Príde k nemu a opýta sa:
- Ujo, aj vy čakáte babätko?
- Nie, ja čakám autobus.
Chlapec sa zamyslí a povie:
- No to som si mohol myslieť.
- Ujo, aj vy čakáte babätko?
- Nie, ja čakám autobus.
Chlapec sa zamyslí a povie:
- No to som si mohol myslieť.
Príde Janko domov z katolíckej školy s monoklom pod okom a otec mu vraví:
- Janko nevravel som ti, že sa nemáš biť s chlapcami?
- Ale ja som sa vôbec nebil. To bolo takto: Boli sme v kostole, odriekali sme si modlitby a keď sme sa postavili, zbadal som, že sa našej učiteľke predo mnou zarezali šaty. Tak som jej ich vytiahol a ona mi dala facku.
Otec na to hovorí:
-Ale take veci ženám robiť nesmieš!
Na druhý deň príde Janko domov s ďalším monoklom. Otec vraví:
- Nevravel som ti včera dosť jasne?
Janko na to:
- Ale teraz to bolo úplne inak. Zase sme sedeli v kostole, odriekali sme si modlitby a keď sme sa postavili, učiteľke sa opäť zarezali šaty. Kamarát vedľa mňa jej ich vytiahol, ale ja som vedel, že to nemá rada, tak som jej ich zastrčil naspäť.
- Janko nevravel som ti, že sa nemáš biť s chlapcami?
- Ale ja som sa vôbec nebil. To bolo takto: Boli sme v kostole, odriekali sme si modlitby a keď sme sa postavili, zbadal som, že sa našej učiteľke predo mnou zarezali šaty. Tak som jej ich vytiahol a ona mi dala facku.
Otec na to hovorí:
-Ale take veci ženám robiť nesmieš!
Na druhý deň príde Janko domov s ďalším monoklom. Otec vraví:
- Nevravel som ti včera dosť jasne?
Janko na to:
- Ale teraz to bolo úplne inak. Zase sme sedeli v kostole, odriekali sme si modlitby a keď sme sa postavili, učiteľke sa opäť zarezali šaty. Kamarát vedľa mňa jej ich vytiahol, ale ja som vedel, že to nemá rada, tak som jej ich zastrčil naspäť.
Ako sa začína každý recept v kuchárskej knihe v Somálsku?
Otvoríme balíček humanitárnej pomoci.
Otvoríme balíček humanitárnej pomoci.
Lenin lezi na smrtelnej posteli a pri nom stoji Stalin. Lenin hovori Stalinovi:
- Sudruh, bojim sa len jedinej veci, ci ta bude lud nasledovat.
- Neboj sudruh, ludia ma budu nasledovat.
- A co ak predsalen nebudu?
- Potom budu nasledovat teba, sudruh.
- Sudruh, bojim sa len jedinej veci, ci ta bude lud nasledovat.
- Neboj sudruh, ludia ma budu nasledovat.
- A co ak predsalen nebudu?
- Potom budu nasledovat teba, sudruh.
- Tak jsem nechal utratit svyho psa ...
- Byl vzteklej?
- No, nadsenej zrovna nebyl ...
- Byl vzteklej?
- No, nadsenej zrovna nebyl ...
Pani učiteľka sa pýta Ferka:
"Povedz nám čo všetko sa dá jesť."
"Napríklad jablko, svetlo,..."
Pani učiteľka sa prekvapene pýta:
"Svetlo sa dá jesť?"
"Ja som išiel včera večer okolo maminej izby a tá hovorí ockovi: Zhasni svetlo a daj mi ho do úst."
"Povedz nám čo všetko sa dá jesť."
"Napríklad jablko, svetlo,..."
Pani učiteľka sa prekvapene pýta:
"Svetlo sa dá jesť?"
"Ja som išiel včera večer okolo maminej izby a tá hovorí ockovi: Zhasni svetlo a daj mi ho do úst."
Na tanečnej zábave bijú policajta. Ten vysielačkou privoláva pomoc:
"Tu orol, tu orol, bijú ma !"
"A kde ?"
"Všade, po hlave, po chrbte."
"Tu orol, tu orol, bijú ma !"
"A kde ?"
"Všade, po hlave, po chrbte."
Mladá pohľadná dáma sedí u gynekológa. Keď sa už dostala na radu, vošla do dverí a keď ju gynekológ zbadal, prudko zatvoril dvere, mrskol ju na kozu, strhol z nej šaty a okamžite pomiloval. Hneď potom hovorí:
"Mladá pani, tak toto bol môj problém, a aký je ten váš?"
"Mladá pani, tak toto bol môj problém, a aký je ten váš?"
Ideálne ženské miery:
90,60,40
90-rokov
60-miliónov
40-stupňové teploty
90,60,40
90-rokov
60-miliónov
40-stupňové teploty
Rozhovor medzi kolegyňami:
- Máte prekrásne šaty.
- Ďakujem, dostala som ich k dvadsiatym narodeninám.
- A zase sú v móde ?
- Máte prekrásne šaty.
- Ďakujem, dostala som ich k dvadsiatym narodeninám.
- A zase sú v móde ?
Celnikova zena je v posteli s milencem, v tom zarachoti zamek, manzel se necekane vraci. Tak milenec zajede pod postel. Celnik pojme podezreni a zacne prohledavat byt. Otevre skrin, vysypou se kartony cigaret.
"Tady je to v poradku," brumla si.
Nakoukne do perinaku, tam je par lahvi whisky.
"Perinak je taky v poradku, kde by tak mohl byt?"
Z pod postele se vystrci ruka se stomarkovkou. Celnik ji shrabne do kapsy a brumla si:
"Pod postel uz jsem se taky dival..."
"Tady je to v poradku," brumla si.
Nakoukne do perinaku, tam je par lahvi whisky.
"Perinak je taky v poradku, kde by tak mohl byt?"
Z pod postele se vystrci ruka se stomarkovkou. Celnik ji shrabne do kapsy a brumla si:
"Pod postel uz jsem se taky dival..."
Miško sa skoro ráno zobudí na značný hluk v spálni rodičov. Príde k dverám a nahliadne kľúčovou dierkou. Vidí dvoch nahých rodičov pri búrlivom sexe. Poloha strieda polohu, normál strieda orál a orál anál... Peťko chvíľu na nich čumí a potom sa znechutene poberie späť do svojej postieľky. Cestou si hundre:
- Tak... a títo mi budú niečo vykladať, že sa nemám špárať v nose...
- Tak... a títo mi budú niečo vykladať, že sa nemám špárať v nose...
OSN sa pýta Busha:
- A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
Bush sa usmeje a odpovedá:
- Ešte stále mám odložené dodacie listy!
- A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
Bush sa usmeje a odpovedá:
- Ešte stále mám odložené dodacie listy!
Dvaja vojaci na fronte. Jeden druhému hovorí:
- Jevgenij, striľaj!
Ratatataratatata
- Ne do mňa.
- Jevgenij, striľaj!
Ratatataratatata
- Ne do mňa.
Učiteľka sa v škole pýta:
"Čo si želáš na Vianoce Móricko?"
"Ja chcem autíčko."
"To je pekné, a ty Anička?"
"Ja chcem peračník."
"Aj to je veľmi pekné, a ty Janko?
"Ja chcem AIDS."
"A prečo?"
"Nó, odo mňa by ho dostala sestra, od sestry otec, od otca mama a od mamy sused, sviňa jedna, pošliapal mi vláčik."
"Čo si želáš na Vianoce Móricko?"
"Ja chcem autíčko."
"To je pekné, a ty Anička?"
"Ja chcem peračník."
"Aj to je veľmi pekné, a ty Janko?
"Ja chcem AIDS."
"A prečo?"
"Nó, odo mňa by ho dostala sestra, od sestry otec, od otca mama a od mamy sused, sviňa jedna, pošliapal mi vláčik."
Príde malý a velký zajac domov a velký zajac je úplne osraný.Mama zajačica sa pýta veľkého zajaca čo sa vlastne stalo.
"Ja som bol za medveďom a tak som ho zbil,že sa až posral."
Malý zajac hovorí:
"Mama never mu medveď si do neho utrel riť."
"Ja som bol za medveďom a tak som ho zbil,že sa až posral."
Malý zajac hovorí:
"Mama never mu medveď si do neho utrel riť."
Príde chlap k lekárovi a hovorí.
- Pán doktor, mám ho takého malého, že ho vôbec nevidieť.
- Tak ukážte.
- Pán doktor, mám ho takého malého, že ho vôbec nevidieť.
- Tak ukážte.
Kostra v skrini. Čo je to?
Víťaz minuloročnej hry na schovávačku.
Víťaz minuloročnej hry na schovávačku.
Príde malý Janko domov a pýta sa ocka:
"Ocko, čo je to bizón?"
"Vieš synček, to je taká blbá ryba."
"Ale nám pani učitelka povedala, že behá po lese."
"Veď hovorím, že je blbá!
"Ocko, čo je to bizón?"
"Vieš synček, to je taká blbá ryba."
"Ale nám pani učitelka povedala, že behá po lese."
"Veď hovorím, že je blbá!
Príde chlap do zoologickeho obchodu:
"Prosím si dvetisíc švábov."
"Bohužial, nemáme. A na čo ich, preboha, potrebujete?"
"Viete, mal som prenajatý byt a teraz ho idem vrátiť. V nájomnej zmluve je napísané, že ho mám vrátiť v tom stave, v akom som ho prevzal."
"Prosím si dvetisíc švábov."
"Bohužial, nemáme. A na čo ich, preboha, potrebujete?"
"Viete, mal som prenajatý byt a teraz ho idem vrátiť. V nájomnej zmluve je napísané, že ho mám vrátiť v tom stave, v akom som ho prevzal."
Príde ženská na gynekológiu,ľahne si na ten stolík kde sa rodí /koza/ a čaká. Za chvíľu príde chlapík a začne sa jej kukať medzi nohy. Čumí,čumí,nič nevraví,usmieva sa a potom odíde. Ženská nervózna za ním kričí:
"No prosím vás a ja čo tu teraz?"
"Čo ja viem, my tu maľujeme."
"No prosím vás a ja čo tu teraz?"
"Čo ja viem, my tu maľujeme."
Leží si gulášová polievka kľudne v žalúdku a zrazu padne do nej vodka, o chvíľu druhá vodka, tretia, štrvrtá, piata, šiesta a po siedmej si gulášová polievka hovorí:
"Ej,tam bude párty,tam sa pôjdem pozriet."
"Ej,tam bude párty,tam sa pôjdem pozriet."
Dvaja lupiči idú vylúpiť trezor, ktorý je na 50 poschodí. Lenže výťah sa pokazil a oni musia ísť pešo. Keď sú na 20 poschodí, ten koktavý hovorí:
- Do pipipi...
Ten druhý mu hovorí:
- Ale veď nehreš už sme skoro tam.
Keď už sú na 40 poschodí, ten koktavý zasa hovorí:
- Do pipipi...
A ten druhý zasa:
- Veď nehreš už sme skoro tam.
Keď sú už na tom 50 poschodí, ten koktavý zasa:
- Do pipivnice mi spadol kľúč.
- Do pipipi...
Ten druhý mu hovorí:
- Ale veď nehreš už sme skoro tam.
Keď už sú na 40 poschodí, ten koktavý zasa hovorí:
- Do pipipi...
A ten druhý zasa:
- Veď nehreš už sme skoro tam.
Keď sú už na tom 50 poschodí, ten koktavý zasa:
- Do pipivnice mi spadol kľúč.
Prečo je pre muža dôležitejší výzor ženy, ako jej rozum?
Lebo najviac mužov lepšie vidí ako rozmýšľa.
Lebo najviac mužov lepšie vidí ako rozmýšľa.
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1809 / 2)
-
Najnovšie komentáre
Dom a ziarovky 9 bodov Velmi podobny priklad ked zistujes priradenie troch vypinacov A,B,C k trom ziarovkam 1,2,3. riesenie je rovnakeMiro | 18. marec 2026Hádanka č. 4430 odpoved - zajacJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4438 koza, krava, ovcaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4463 ja si mysluim, ze mesiace v rokuJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4443 ihlicnatehoJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4456 asi vidlickaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4441 odpoved - novinyJA | 14. marec 2026Hádanka č. 7152 Jana , prva vetaevula888 | 19. september 2025Hádanka č. 7152 9 bodov Jana. Lebo je to Janina mama.k | 22. jún 2025Hádanka č. 4437 Železný koník má ľanový chvostik.Čo je to?Ján | 3. marec 2025Úloha o trpaslíkoch Alica biela čipaka, Bruno zelená čiapka, Cilka zelená čiapka, Denis biela čiapkaStanci | 17. december 2024Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024