Traja pri bare. Zrazu sa k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu:
"Tvoja matka je najväčšou kurvou v meste!"
Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera:
"Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to !"
Oslovený opäť nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá ale vráti sa do tretice:
"Večer mi tvoja matka vyfajčila!"
To už oslovený nevydrží a zareaguje:
"Choď domov otec, si totálne namol a trepeš hovadiny!"
Príde kostra k zubárovi na prehliadku a zubár vraví:
- Tie zuby sú pekné, ale tie ďasná...
Viete, kedy je černoch biely?
No predsa, keď je ešte spermia.
Otázka:
Ak má nejaký muž poisteného pinďúra, ktorého si cení na 1,5 mil. Sk a viac, a tento pinďúr je plne funkčný, t.z. hýbe sa podľa potreby, je tento muž povinný podať majetkové priznanie, kedže vlastní hnuteľný majetok v hodnote 1,5 mil. Sk?
Je dokonca splnená aj podmienka, že ide o hnuteľný majetok s hodnotou presahujúcou 10.000,- Sk a dobou využitia dlhšou ako 3 roky.
- Trčí ti z nosa holub!
- Ale prosím ťa, kde by sa tam zmestil!
Učiteľ sa pýta Móricka:
- Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ich zostalo?
- Sedem!
Pride stary dedko do bordelu a vravi bordelmame:
- Ja by som kcel taku mladu, milu, peknu....
- Ale dedko, sak vy uz to mate za sebou...
- Vazne?? A kolko platim?
Fotograf jednoho renomovaneho magazinu dostal za ukol udelat reportaz o velkem lesnim pozaru. Jeho sef mu vytelefonoval na letisti zapujceni maleho letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiste hodinu pred zapadem slunce a opravdu, na letistni plose stala mala Cessna a v ni sedel pilot. Fotograf si vlezl s vystroji na zadni sedadlo a povida:
"Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od zeme. Letelo sice dost nevyrovnane, ale letelo. Fotograf rika:
"Lette na severni stranu pozaru a udelejte tam nekolik nizkych pruletu."
"Proc?" zeptal se nervozne pilot.
"Protoze chci udelat fotky. Jsem fotograf a fotografove delaji fotky."
Po kratke pauze pilot povida:
"Chcete rict, ze nejste muj letecky instruktor?"
Prijde nalitej chlap k taxiku a povida:
"Ste volnej?"
"Jo."
"A vejde se vam tam jeste kure a basa piv?"
"Jo, jasne."
"BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."
Ropucha a tridsať žabiek. Čo to znamená? Svokra vešia záclony.
Čo je to maximálna samodeštrukcia?
Ak malomocný dostane epileptický záchvat.
Potkají se dva kámoši, jeden se právě čerstvě oženil a povídá tomu druhému:
- človeče to je hrozný, ta moje žena chce pořad šukat, ráno před a po snídani, přijdu z práce už zas čeká, po večeři, před spaním, v noci mě budí, to je hrozný, to se nedá, už prostě nemůžu, nemůžu, chápeš.
On mu s klidem v hlase povídá:
- Já jsem ti řikal neber si takovou šeredu, budeš na to SÁM.
- Ako rozlišuje svoje deti matka v Černobyle?
- Podľa protónového čísla...
Policajti jsou na obchuzce. Jdou kolem rybnika, kde pije krava a chlap ji pri tom doji.
Okamzite jdou na stanici a rikaji: "Chlapi, koupime si kravu. Videli jsme, jak pila vodu z rybnika a rovnou ji premenovala na mliko a chlap ji hned dojil".
Tak jdou a koupi kravu.
Jeden porouci: "Ponorte ji hlavu" krava samozrejme nechce, tak ji donuti nasilim. Tahaj ji za vemeno a nic.
"Ponorte ji hloubs", zase nic.
"Hloubs"
Krava, cela vystresovana se z toho posere a policajt vola: "Uz dost, uz saje bahno!"
Jozko, ked sa neprestanes stale vrtiet dokola, priklincujem ti aj druhu nozicku!!!
Z okna na 8 poschodí visí žena a nejaký muž ju mláti po prstoch. Okoloidúci kričí:
"Človeče, čo to robíte, veď spadne!"
"To je moja svokra."
"Ej, ale sa drží, potvora!"
U veterinára se zídu tri psi: bernardín, vlčiak a pudlík. Začnú si hovoriť svoje životné príbehy. Bernardín začne:
- Robil som u horskej služby. Nosil som na krku súdok rumu a zachraňoval ľudí. Raz som sa ale neudržal a vypil som zo súdku všetok rum. No a teraz som tu na utratenie.
Vlčiak pokračuje:
- Ja som robil slepeckého psa. Raz som prevádzal pána cez ulicu a uvidel som krásnu fenku. Neudržal som sa, rozbehol sa za ňou a pána prešlo auto. No a teraz som tu na utratenie.
A nakoniec hovorí svoj príbeh pudlík:
- To ja som si takto behal po byte, vletím do kúpelne a moja krásna panička akurát vyliezala z vane. A ja som se tiež neudržal.
A vlčiak s bernardínom doplnili:
- Takže s nami na utratenie!
- Nie! Ostrihať pazúriky.
Poznáte slovenský päťboj?
1. Šprint do krčmy
2. Slovenská hádzaná
3. Hod tyčkou
4. Prekážkový beh domov
5. Zápasenie s opicou.
Stojí opilec na rohu a vykrikuje:
"Taxi!!! Taxi!!! Taxi!!!"
Načo prejdú okolo asi tri taxíky a ani jeden nezastaví...
Opilec zvesí hlavu a mumle:
"Taxi!!! Taxi!!! Tak si radšej vyhoním..."
Doktor v pôrodnici čakajúcemu oteckovi:
- Gratulujem! Vaša žena práve porodila Vaše šieste dieťa.
- Hádam piate, nie?
- Aj to, aj to...
Viete čo je pre kanibala človek pestujúci joging?
Fast food.
- Mamička, keď si bola malá, bola si pánbožkova kravička?
- Nie nebola. Prečo sa pýtaš dcérka?
- Keď ti ocko hovorí "ty krava bohová".
Pani učitelka se ptá detí, co delají ráno, když se probudí. Pepíček říka:
"Ja ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. čim je tvuj tatínek?"
"Dlaždičem."
Pani učitelka se ptá Aničky, co ona delá ráno. Anička:
"Ja ráno vstanu a čtu si knihu."
Pani učitelka se zaraduje:
"A čím je tvuj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si čtes, Aničko?"
"No, než se vyseru!"
Pani ucitelka sa pyta v skole deti.
"Deti, co robite doma ked vypnu prud?"
Janko sa postavi a odpovie:
"Zapalime sviecky a pozerame televizor."
Preco Pan Boh stvoril prveho muza?
Lebo vzdy sa zacina od nuly.
Jaky je rozdil mezi tricetiletou a sedesatiletou prodavackou?
Ta sedesatileta ma kramy uz jen na pulte.
Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se:
- Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?
- To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic nedělala. Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.
Opitý muž strká kľúč do pouličnej lampy. Okoloidúci policajt si chce z neho vystreliť a hovorí mu:
- Asi nikto nie je doma, čo?
A opilec odpovedá:
- Mňa neoklameš, hore sa svieti.
Príde pani do nemocnice spýtať sa na svojho manžela. Doktor jej hovorí:
- Pani Nováková, mám pre vás smutnú správu. Váš manžel mal nádor na mozgu. Snažili sme sa ho zachrániť, ale umrel hneď po amputácii hlavy.
Prečo sa trabant na lúke točí dookola?
Lebo má do dverí privretú trávu.
