Zajačik prišiel k medvediemu brlohu:
"Hej, medvieďatá, máte doma mamu?"
"Nie."
"Tak jej povedzte, že mala šťastie. Keby bola doma, tak by som ju pomiloval."
Na druhý deň zas:
"Je mater doma?"
"Nie."
"Zase mala šťastie, hneď by som ju pomiloval."
Na tretí deň sa medvedica rozhodla, že si na zajačika počká. Keď sa ozval:
"Hej! Máte doma mater?", tak roztvorila dvere, ale než ho stihla chytiť, zajačik skočil do lesa. A ona za ním, ale nešťastne sa zasekla medzi dva kmene. Zajačik ju obchádza a hovorí:
"Chápem, že je to neslušné, neestetické až blbé, ale čo už mám robiť, keď som to detičkám sľúbil?"
Ide opitý muž večer po cintoríne , spadne do čerstvo vykopaného hrobu a kričí
- Zimno mi, zimno mi.
Ponad hrob prechádza ďalší ožran a odpovedá:
- Bodaj by ci nebulo, kedz si se odhrabal!
Stojí ožran v elektrické, drží sa za tyč a kníše sa. Naraz mu príde zle a vyzvracia sa žene sediacej pod ním na šaty. Tá skríkne:
- Vy prasa!
Na to ožran:
- Ja? Na seba sa pozri ty sviňa, ako vyzeráš!
- Pán doktor, nevidím do diaľky.
Lekár vezme pacienta za ruku, privedie ho k oknu, ukáže na oblohu a spýta sa:
- Čo vidíte?
- Slnko.
- Výborne. A teraz mi povedzte, kam ďalej by ste ešte chceli vidieť?
Smrteľne chorý pacient sa pýta sestričky:
"Sestrička, mám ešte nejakú šancu?"
"Vy? Vy vôbec nie ste môj typ."
Aký je rozdiel medzi novým manželom a novým psom?
Po roku sa pes ešte stále teší, keď ťa vidí.
Jožo, vieš čo je najväčšia drzosť?
Zakódovať STV 2.
Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká:
"Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
"Ano," odpověděl rabín.
"Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.
"Dobrá otázka" povídá rabín. " my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
"Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem...
"Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit.
"Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho čuráka jako jste vy."
- Čo majú spoločné dvere trabanta a ženské ústa?
- Po obidvoch treba poriadne tresknúť,aby sa zavreli.
Co to je vernost?
Nedostatok inych prilezitosti.
Sex jen o dnech zacínajících na P
Mel bys mít sex každý den začínající na P: Pondeli, Pátek, Práve dnes, Předevčírem, Pozítří, Pobotu?, Pedeli?, každý Pitomý den.
Sex je jako Nokia(spojuje lidi),
jako Nike (proste to udelej),
jako Pepsi (chtej víc)
a jako CocaCola (potešení).
Pošli tuhle hlášku alespon 5ti lidem, nebo budeš mít 5 let fakt mizernej sex!!!
PS: SORRY že votravuju, ale 5 let mizernýho sexu, to fakt nechci!!!!!!!
V slovenskej škole majú nového českého študenta. Na hodine angličtiny sa učiteľka pýta:
- Žiaci, čo ste robili cez prázdniny?
Nový študent sa prihlási a vraví:
- Ja jsem s tátou honil kočky.
- A teraz to povedz po anglicky.
- I was masturbating babes with my dady.
Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.:
"Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?"
Prihlási sa Jožko a vraví:
"Hus."
"Môže byť,ale je to labuť!"
Opäť hovorí učiteľka hádanku:
"Je to chlpaté a behá to po dvore."
V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví:
"Mačka."
"Môže byť ,ale je to pes!"
Jožko sa naštve a vraví učiteľke:
"Teraz dám hádanku ja Vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! čo je to?"
Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku. A Jožko vraví:
"Môže byť, ale je to žuvačka!"
"Prasiatko, prečo plačeš?"
"Lebo moja mama je sviňa."
Chlapík u lekára:
- Pán doktor, ja som stolár a nemôžem pracovať.
- A čo vám chýba?
- Dosky.
Ve škole povídá paní učitelka:"A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař."
"Hmm, to je hezký, na to paní učitelka, peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?"
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolaní! A co ty Honzíku?"
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu."
"Hmmmm, povídá paní učitelka, i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
"Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík odvětí:
"Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme..."
Na vojenskom cvičení začalo husto pršať. Plukovník zavolá vojaka Nováka a velí:
- Novák, skočte sa pozrieť do môjho auta, či tam nemám pršiplášť!
Po dvadsiatich minútach sa Novák zadychčaný a celý mokrý vráti a hlási:
- Pán plukovník, pršiplášť vo voze máte!
Tento rozhovor jsem zaslechl dnes ráno v tramvaji. Bavili se dva chlapi:
"No hele, za chvíli je tady jaro, všechno poleze ze země..."
"Ty vole, neblázni, já tam mám tchýni!"
Ak to politik neurobi svojej zene, urobi to krajine.
Letadlo prave odstartovalo, cestujici si uz povolili pasy, mluvi kapitan, proste pohoda. Kapitan rika takovy ty obvykly frky jako:
"Let potrva 3,5 hodiny, venkovni teplota ve vysce 10km je -24, obed se podava za 5 min."
Jenze pak zapomene vypnout mikrofon a povida druhemu pilotovi:
"Tak ted se nazeru a pak pomiluji tu novou letusku."
Dotycna letuska, ktera prave roznasi jidlo a slysi to stejne jako vsichni ostatni cestujici, nejdriv zrudne (je slusne vychovana), a pak se rozbehne do pilotni kabiny, aby kapitana upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A jak tak bezi letadlem, tak ji zastavi jeden chlapik, co sedi do ulicky a povida ji:
"Klid, nemusite spechat, von se nejdriv nazere."
Microsoft uviedol na trh nove windoze: W2k pre zeny.
Okrem klasickych tlacitiek "Ano", "Nie" ma aj tlacitko "Mozno"
Janko a Marienka: (Marienka nadrzana ako sa patri)
- Janko, urob mi nieco, co mna bude boliet a pre teba to bude prijemne!
...
Janko dal Marienke po papuli z otocky, sadol si a zacal onanovat...
Výsluch na Gestape:
- Vaše meno?
- Profesor Horák.
- Hansi, podaj žeravý kutáč!
- Nie, nie, nie! Fučík! Fučík!
- Tak čo pán poručík, čo urobím s tým zastreleným?
- Pošlite mu domov faktúru na náboje!
Príde Brandon do školy a tam stojí Steve pri svojej skrinke a plače.
Brandon: - Ahoj, Steve, čo sa ti stalo?
Steve: - Keď som si zaväzoval topánky, utrhla sa mi šnúrka.
Brandon: - A nechceš si o tom pohovoriť?
- Žiaci , už pol roka Vám vysvetľujem, že polovice sú vždy rovnaké a ešte stále to vačšia polovica z vás nevie.
Čo používajú slonice namiesto vibrátora?
Malé epileptické prasiatko.
Ide zajac okolo potoka a stretne dve vydry.
"Čau TYDRY"
Ony sa rozčertia.
"A aké sme Ti my tydri há. My sme predsa vydri!"
"Ále choďťe do kelu, koho raz vydriem tomu tykám."
V ZOO stojí pri klietke s vlkom jeden človek opitý na mol a hádže do neho všetko, čo má po ruke. Strážnik ZOO príde ku nemu a pýta sa ho:
- Pane, čo to robíte? Čo vám ten vlk urobil?
- Mne? Mne nič, ale táto sviňa zožrala karkulku.
Ako sa volá potrat na dedine?
Zastreľte bociana!
