Viete, aký je to rodinné založený muž?
Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu.
Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu.
Pani učiteľka sa pýta Jožka:
- Aké máte doma zvieratá?
- Doma máme psa, mačku a mrazené kurča.
"Cigan, vysklonuj slovo chlieb!"
"Kto? Co? - chlieb.
S kym? S cim? - so salamom.
Komu? Comu? - mne."
"Kto? Co? - chlieb.
S kym? S cim? - so salamom.
Komu? Comu? - mne."
V aute sa vezu ukrajinec, juhoslovan a albanec.. Kto soferuje??
POLICIA
POLICIA
Hrajú dve blondínky: "Hádaj, na čo myslím".
Prvá sa pýta: - Je to vec?
Druha odpovedá: - Áno.
Prvá pokračuje ďalej: - Dá sa s tým telefonovať?
Druha odpovedá: - Šibe ti, s popolníkom?!
Prvá sa pýta: - Je to vec?
Druha odpovedá: - Áno.
Prvá pokračuje ďalej: - Dá sa s tým telefonovať?
Druha odpovedá: - Šibe ti, s popolníkom?!
Aký je rozdiel medzi záclonami a dámskymi nohavickami?
Záclony sa perú pred sviatkami a dámske nohavicky po "sviatkoch".
Záclony sa perú pred sviatkami a dámske nohavicky po "sviatkoch".
Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:
- Dnes bola na návšteve tvoja mama?
- Ano, ako to vieš?
- No, lebo som opľutý na svadobnej fotke.
- Dnes bola na návšteve tvoja mama?
- Ano, ako to vieš?
- No, lebo som opľutý na svadobnej fotke.
Ide medveď po lese a stretne zajaca. Zajac sa pýta:
- Kam ideš medveď?
- Nakupovať do Rakúska.
Zajac nato:
- Išiel by som s tebou, ale nemám pas.
- To nevadí, skoč mi do vrecka.
Prídu k colníci a colník sa pýta medveďa:
- Medveď, čo to máš vo vrecku?
Medveď si tľapne po vrecku:
- Fotku zajaca.
- Kam ideš medveď?
- Nakupovať do Rakúska.
Zajac nato:
- Išiel by som s tebou, ale nemám pas.
- To nevadí, skoč mi do vrecka.
Prídu k colníci a colník sa pýta medveďa:
- Medveď, čo to máš vo vrecku?
Medveď si tľapne po vrecku:
- Fotku zajaca.
Hovorí sestrička:"Pán doktor ten simulant z trojky umrel."
Doktor odpovedá:"No, ale tentoraz to prehnal."
Doktor odpovedá:"No, ale tentoraz to prehnal."
Viete, koľko černochov je potrebných na výmenu žiarovky?
Traja. Jeden vymieňa žiarovku a dvaja mu rapujú do rytmu.
Traja. Jeden vymieňa žiarovku a dvaja mu rapujú do rytmu.
Čo majú spoločné Bagdad s Hirošimou?
Zatiaľ nič.
Zatiaľ nič.
V ktorej zelenine je najviac alkoholu?
V čerstvo vyzvracanej kapuste!
V čerstvo vyzvracanej kapuste!
- Čo je horšie ako mladá a veľmi chorá žena?
- Stará a veľmi zdravá svokra.
- Stará a veľmi zdravá svokra.
Baví se žena s mužem.
"Nechápu, co vy, chlapi, na tý Pamele Anderson vidíte? Když si odmyslím její nohy, prsa, štíhlej pas a pěknou tvár, tak co z ní zustane?"
"No přece ty, miláčku."
"Nechápu, co vy, chlapi, na tý Pamele Anderson vidíte? Když si odmyslím její nohy, prsa, štíhlej pas a pěknou tvár, tak co z ní zustane?"
"No přece ty, miláčku."
Do lekarny vstoupi ustarany chlapik a povida pani magistre:
"Prosim vas, mohla byste mi neco dat na... vite, no... totiz - ja trpim soustavnou erekci."
Magistra: "Tak to vam mohu dat byt, stravu a pet tisic mesicne."
"Prosim vas, mohla byste mi neco dat na... vite, no... totiz - ja trpim soustavnou erekci."
Magistra: "Tak to vam mohu dat byt, stravu a pet tisic mesicne."
Zajac sedí na brehu jazera. Príde k nemu žaba a pýta sa:
- Kto si?
- Šiahni si.
- Chlpatý, veľké uši. Ty si zajac.
- Výborne. A kto si ty?
- Šiahni si.
- Žiadne chlpy, žiadne uši. Ty si Niki Lauda.
- Kto si?
- Šiahni si.
- Chlpatý, veľké uši. Ty si zajac.
- Výborne. A kto si ty?
- Šiahni si.
- Žiadne chlpy, žiadne uši. Ty si Niki Lauda.
Príde pani ku gynekológovi.
"Pán doktor, pomôžte mi, hrala som sa s vibrátorom a zasekol sa mi tam."
"Tak sa vyzlečte ja sa na to pozriem."
Doktor jej tam šmátra a po chvíli povie:
"Mám jednu dobrú a jednu zlú správu."
"Začnite tou zlou."
"Nepodarilo sa mi ho vybrať, ale stihol som vymeniť baterky."
"Pán doktor, pomôžte mi, hrala som sa s vibrátorom a zasekol sa mi tam."
"Tak sa vyzlečte ja sa na to pozriem."
Doktor jej tam šmátra a po chvíli povie:
"Mám jednu dobrú a jednu zlú správu."
"Začnite tou zlou."
"Nepodarilo sa mi ho vybrať, ale stihol som vymeniť baterky."
Prečo chlapi nemajú prsia?
Lebo by sa s nimi stále hrali.
Lebo by sa s nimi stále hrali.
- Pani Nožičková, podáte mi ten šíp z vašej záhrady?
- Pravdaže Vincko. A kde je?
- Zapichnutý vo vašej sliepke!
- Pravdaže Vincko. A kde je?
- Zapichnutý vo vašej sliepke!
V škole:
- Anička, vyhláskuj mi slovo DUB!
- Nó, tak DUB to je Dé, Ú, Bé.
- Dobre, teraz ty, Jožko, vyhláskuj mi slovo PES.
- PES, to je Pé, É, Es.
- Výborne Jožko. A teraz mi ty, Muhammad, vyhláskuj RASOVÁ DISKRIMINÁCIA
- Anička, vyhláskuj mi slovo DUB!
- Nó, tak DUB to je Dé, Ú, Bé.
- Dobre, teraz ty, Jožko, vyhláskuj mi slovo PES.
- PES, to je Pé, É, Es.
- Výborne Jožko. A teraz mi ty, Muhammad, vyhláskuj RASOVÁ DISKRIMINÁCIA
Pride krivajuci futbalista k blondavej lekarke a pyta sa:
- Pani doktorka,co robite s vyronom?
Doktorka odpoveda:
- Zalezi na okolnostiach, bud prehltnem, ked to ide tak vyplujem, alebo iba utriem.
- Pani doktorka,co robite s vyronom?
Doktorka odpoveda:
- Zalezi na okolnostiach, bud prehltnem, ked to ide tak vyplujem, alebo iba utriem.
Nejlepší politický vtip je takový, na který když si po letech vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte...
Generál sa pokúšal nastúpiť do preplneného autobusu, ale nejaký vojak sa prepchal okolo neho a obsadil mu miesto. Generál ho začal napomínať.
"Prepáčte, pán poručík."
Generál naštvaný ukazuje na zlaté pásiky na výložkach.
"Oh, prepáčte, pán major."
Generál zelený od zúrivosti ukazuje na dubové vetvičky.
"Odpáľ, horár!"
"Prepáčte, pán poručík."
Generál naštvaný ukazuje na zlaté pásiky na výložkach.
"Oh, prepáčte, pán major."
Generál zelený od zúrivosti ukazuje na dubové vetvičky.
"Odpáľ, horár!"
Na hodine logiky sa Jožko uprdol tak, že celá trieda pomaly omdlela. Učiteľka neváha a okamžite ho vyhodí z triedy. Na chodbe si Jožko neodpustí poznámku:
- Kašlem ja takú logiku...
Náhodou okolo ide riaditeľ a počuje ho.
- Čo je Jožko, nie si spokojný s hodinou logiky?
- No, mňa vyhnali na čistý vzduch a ostatní zostali dýchať ten smrad...
- Kašlem ja takú logiku...
Náhodou okolo ide riaditeľ a počuje ho.
- Čo je Jožko, nie si spokojný s hodinou logiky?
- No, mňa vyhnali na čistý vzduch a ostatní zostali dýchať ten smrad...
Viete prečo majú policajti dlhé biele rukavice pri riadení cestnej premávky?
To aby vedeli, kde majú ohýbať ruky.
To aby vedeli, kde majú ohýbať ruky.
Muž sa vrúti do krčmy a volá na krčmára:
- Rýchlo jedno pivo, než to príde!
Krčmár okamžite pokladá preď neho pivo. Chlapík pivo vrhne do seba a zvolá:
- Rýchlo ďalšie, než to príde.
Keď tak už vypije piate pivo, krčmár sa ho pýta:
- A čo platenie? Máte vôbec peniaze?
A on:
- Do riti, už to prišlo!
- Rýchlo jedno pivo, než to príde!
Krčmár okamžite pokladá preď neho pivo. Chlapík pivo vrhne do seba a zvolá:
- Rýchlo ďalšie, než to príde.
Keď tak už vypije piate pivo, krčmár sa ho pýta:
- A čo platenie? Máte vôbec peniaze?
A on:
- Do riti, už to prišlo!
Zdravotná sestra sa nakloní nad posteľ a vraví pacientovi:
- Až príde lekár, povedzte mu niečo povzbudzujúce, lebo váš zdravotný stav mu robí veľké starosti.
- Až príde lekár, povedzte mu niečo povzbudzujúce, lebo váš zdravotný stav mu robí veľké starosti.
Dedko sa pýta vnuka:
- Chceš nejakú peknú knižku?
- Áno, chcem peknú šekovú knižku.
- Chceš nejakú peknú knižku?
- Áno, chcem peknú šekovú knižku.
Mamička vraví dcérke:
- Pekne sa pozdrav, toto je teta Milka.
- Čau kravička a navaľ čokoládu.
- Pekne sa pozdrav, toto je teta Milka.
- Čau kravička a navaľ čokoládu.
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1809 / 2)
-
Najnovšie komentáre
Dom a ziarovky 9 bodov Velmi podobny priklad ked zistujes priradenie troch vypinacov A,B,C k trom ziarovkam 1,2,3. riesenie je rovnakeMiro | 18. marec 2026Hádanka č. 4430 odpoved - zajacJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4438 koza, krava, ovcaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4463 ja si mysluim, ze mesiace v rokuJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4443 ihlicnatehoJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4456 asi vidlickaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4441 odpoved - novinyJA | 14. marec 2026Hádanka č. 7152 Jana , prva vetaevula888 | 19. september 2025Hádanka č. 7152 9 bodov Jana. Lebo je to Janina mama.k | 22. jún 2025Hádanka č. 4437 Železný koník má ľanový chvostik.Čo je to?Ján | 3. marec 2025Úloha o trpaslíkoch Alica biela čipaka, Bruno zelená čiapka, Cilka zelená čiapka, Denis biela čiapkaStanci | 17. december 2024Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024