Chlapček vojde do mäsiarstva:
- Pán mäsiar, máte bravčový jazyk?
- Mám.
- Tak mi s ním oblížte riť.
Chlapček vybehne z obchodu, mäsiar sa rúti za ním. Už už ho dobieha, keď ide oproti pán Kohn.
- Čo sa robí? -pýta sa.
Mäsiar odpovedá:
- Ten malý mi povedal, že mu mám vylízať riť!
Kohn len pokýva hlavou a hovorí:
- A to máte tak napilno?
Ide muz na zachod, zavrie dvere, sadne si a na dverach bol nalepeny plagat nahej zeny. Na prsiach mala velkymi pismenami napisane:
"Toto su najkrajsie prsia na svete", ide nizsie a na bruchu mala mensimi pismenami napisane:
"Toto je najkrajsie brucho na svete", dostane sa k rozkroku a tam ma uplne malymi pismenami napisane, az sa musel nahnut:
"Toto je najlepsia poloha. Mozes srat".
Přijde pán do obchodu a povídá:
"Hřebíky!"
"A kolik?"
"Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY!"
Dobrá žena muža inšpiruje, vtipná ho zaujme, krásna ho očarí, ale súcitná ho dostane. (Hugo)
Je to chlpate, vo vnutri vlhke. Je to na styri pismena a druhe je i. Co je to ???
No predsa "kiwi".
Preco chodia trabanty cez dedinu rychlo?
Aby ich neroztrhali psy...
Rozpravaju sa dvaja programatori:
- Moja babka ma zajtra narodeniny.
- A kolko rokov ma ?
- 64.
- Ale co!? Take okruhle vyrocie!
Na hodine vlastivedy sa Janko nepretržite hlási. Pani učiteľka sa domnieva, že jej chce vymenovať svetové strany. Vyvolá ho. Janko jej hovorí:
- Prosím ja by som chcel ísť na záchod.
- Ale veď tie strany mi stihneš vymenovať.
- Hmmmm VÝCHOD ... ZÁCHOD ... SEREM ... JUJ!
- Čo sa stalo počas vašej nočnej služby, strážmajster?
- No, idem si večer po parku a jedna ženská na mňa, že: "Pretiahni ma, pretiahni ma..."
- A pretiahli ste ju?
- Nebolo cez čo, ani plot tam nebol, ani žiadne lano.
Viete ako sa hovorí chlapovi, ktorý má manželku aj milenku?
Sviňa.
A chlapovi, ktorý má iba manželku?
Lenivá sviňa.
Viete aké má ryba očí?
No predsa vodotesné.
V divadle sedí muž tak, že má nohy na rade pred ním a ruky má roztiahnuté naširoko vedľa seba. Keď to uvidela organizátorka, hneď sa na neho osopila:
- Čo to má znamenať? Ako to sedíte? Veď ste v divadle! Odkiaľ ste prišli?
Muž tichým, chrapľavým hlasom hovorí:
- Chrrr ... z ... balkóna.
Manzele se vraci z kina.
- To byl bezvadny film milacku. Ja jsem smichy napul mrtva.
- Opravdu milacku? Tak to pujdeme zitra jeste jednou.
Urychlene nam poslite vzorku krvy a stolice na rozbor aby sme mohli zistit ci mate pracu v krvi, alebo na nu seriete.
Vas zamestnavatel.
Svokra má troch zaťov, preto chce vyskúšať ako ju majú radi. Keď je na dvore najstarší, skočí do studne a volá o pomoc. Najstarší zať ju vytiahne a na druhý deň zbadá pred domom novú škodu s nápisom "S vďakou svokra". Ďalší deň opäť skočí do studne a stredný zať ju tiež vytiahne. Jeho odmenou je čisto nový Renault s nápisom "S vďakou svokra". Nasledujúci deň tretí krát skočí, aby vyskúšala najmladšieho, no ten ju nevytiahne. Ďalší deň stojí pred jeho domom BMW s nápisom "S vďakou svokor".
Víte co dělá pedofilní nekrofilní zoofil v samoobsluze?
Osahavá zmrzlý kuřata.
Priamy dôkaz:
Čím viac pijem, tým dlhšie ostanem v krčme. Čím dlhšie ostanem v krčme, tým neskôr prídem domov. Čím neskôr prídem domov, tým kratšie spím. Čím kratšie spím, tým som viac unavený. Čím viac som unavený, tým sa mi viac trasú ruky. Čím sa mi viac trasú ruky, tým viac porozlievam. Čím viac porozlievam, tým menej pijem.
Z toho vyplýva: ČÍM VIAC PIJEM, TÝM MENEJ PIJEM.
Prečo majú policajti rozopnutý razporok?
Keby náhodou museli napočítať do jedenásť.
Zvieratká v lese poriadajú sex-párty. Každý s každým súloží, a všetci sa dobre bavia. Medveď s líškou zbadajú slona ako sám sedí a má na pindíku prezervatív. Hovoria mu:
"Prečo máš prezervatív, veď toto je neobmedzovaná sex-párty!"
"To nie je prezervatív, dážďovka mi fajčí."
Rozrazia sa dvere na krčme a dnu vojde gorila. Oprie sa o pult a objedná si pivo. Popíja, odgrgáva si a nakoniec sa totálne konsternovaný barman odváži a hovorí:
- Viete, v tomto lokáli ešte nikdy žiadna gorila nebola...
- Pri týchto cenách sa ani nečudujem!
Ide ožran domov a na rohu strká klúče do pouličnej lampy. Ide okolo neho policajt a pýta sa :
- Občan, čo to tu stvárate?
- Pokúšam sa dostať domov...
- A čo nejde?
- No nie...
- Hmmmm, tak skúste zakričať, hore sa ešte svieti.
Janko hovorí mamičke:
"Idem do lesa na čerešne."
"Janko ale veď je zima."
"Ja viem, mám čiapku a rukavice."
- Oci, čo sú to zásnuby?
Otec sa zamyslí a podá synovi strašne zdĺhavé a strašne komplikované vysvetlenie.
- Rozumieš?
- Nie. Daj mi radšej nejaký príklad
- No zásnuby sú ako keby som ti kúpil bicykel na Vianoce a nenechal ťa na ňom jazdiť až do Veľkej noci.
Na rohu ulice fajčí chlapec cigaretu. Ide okolo neho babička a pýta sa ho:
- Chlapče, to tu vždy takto fajčíš?
- Nie babi, len ak som opitý.
Janko ide opäť spať s mokrou hlavou a otecko ho napomína:
- Janíčko, veď nemusíš dávať každý večer pusu na dobrú noc našej zlatej rybke!
Patológ:" Čo mi to sem vozíte, už šiesty sa bránil pitve!"
Zajac sa mal stat brancom. Pride pred odvodnu komisiu, ale nezoberu ho. Stretne ho medved:
- Ako si dopadol?
-Ale, nezobrali ma, ze vraj mam maleho.
Medved sa zamysli, odrube si ho a ako tak ide pred komisiu, uz dialky na neho kricia:
- Medved, ty sem ani nechod s tymi plochymi nohami.
Mozno uterakom zabit svokru?
Mozno. Ked je v nom zehlicka.
Sedi chlap na verejnem zachodku a ne a ne se vykadit. Na sousedni zachod prijde kdosi a je slyset: Prrrrrd!...Zblunk! Chlap odvedle pronese:
"Vam to ale krasne jde, to Vam zavidim!"
Odvedle: "Nemate vubec co,to prvni bylo do kalhot a to zblunknuti, to mi spadl do zachoda mobil!"
Prechádzajú sa dvaja policajti po parku a jeden zrazu zhíkne:
"Aha, našiel som stokorunáčku!"
Druhý zvolá:
"Fíha, ty máš ale šťastie !
Po chvíli ju policajt roztrhá a zahodí.
"Pre Boha, čo to robíš!"
"Veď bola falošná!"
"To si ako na to prišiel?"
"To bolo predsa jednoduché. Stokorunáčka má dve nuly a nie tri!"
