Blcha vošla frajersky cez rozlietacie dvere do salónu, vypila tri whiskey a vyskočila von. Zrazu sa postavila, oprášila a povedala:
- OK, kto mi odplašil psa?
Dokedy sa zať pozerá na svoju svokru jedným okom.
Kým nepotiahne kohútik.
Ako spoznáte holiča v prvomájovom sprievode?
Ťažko.
- Laco, ako si mohol v slove kurča dať na u dĺžeň?
- Mal som v pere veľa atramentu.
Ujo sa pýta chlapca:
"Ako sa voláš?"
"Tak ako otec."
"A ako sa volá tvoj otec?"
"Tak ako ja."
"A ako sa voláte obaja?"
"Rovnako."
- Počul som, že keď si bol dieťaťom, bol si veľmi pekný!
- To áno.
- A čo sa ti stalo?
Test na prijímačkách pre policajných kandidátov: Do oceľovej krabice s otvormi rôznych tvarov (kruh, štvorec, ovál, trojuholník) zasunúť telesá zodpovedajúcich tvarov.
Výsledok testu: Prijatí sú všetci. Dvaja pre nadpriemernú inteligenciu, desiati pre neobyčajnú silu.
"Proc balis kufry?" pta se manzelka muze.
"Slysel jsem, ze v jednom meste je nedostatek muzu a zeny tam davaji za jednu noc stovku. Tak tam jedu!"
Manzelka dotycniho zacne rovnez balit.
"A kam jedes ty?"
"No, ja se jedu podivat, jak tam s tou stovkou mesicne vyzijes!"
Stary dispecer, slouzici mnoho desitek let na oblasti prijde vecer domu z prace a jeho zena se pta:
- Udelal si ten nakup?
- Jaky nakup?
- Rano jsem ti rikala, at koupis chleba, mleko a dve piva..
..... a potvrdil jsem ti to ?
Fero a Miso maju nejake podozrive skvrny na vtakoch, tak sa vyberu venerologovi. Prvy je na rade Fero. Lekar sa pyta:
- Tak ukazte, co vam je?
Fero vytiahne vtaka, lekar mu ho prezrie, potom vyberie vreckovku, naslini ju a utrie mu vtaka s poznamkou:
- Uz je to v poriadku. Bola to len lahka infekcia. Dostanem 500 korun.
Potom vytiahne vtaka aj Miso a procedura sa opakuje. Lekar mu ho utrie naslinenou vreckovkou a vravi:
- Aj to je v poriadku. Tiez, iba lahka infekcia. Dostanem 1000 korun.
- Preco on 500 a ja 1000? - pyta sa Miso.
- Lebo on mal tie flaky od ruzu a vy od hovna! - vysvetli doktor.
Děti, jak dělá ovečka?
- Béééé.
Dobře, a jak dělá kohoutek?
- Kykyrykýýý
Dobře. A jak dělá svině?
- Dobrý den, silniční kontrola, Vaše doklady, prosím.
Veliteľ stojí pred nastúpenou rotou a hovorí:
- Vojaci, mám pre vás dve správy. Jedna je smutná a druhá je radostná. Najprv ta smutná: Máme naložiť 20 vagónov piesku. A teraz ta radostná: Piesku máme dosť.
Rozprávajú sa dvaja zverolekári, ktorí práve dooperovali slona. Prvý hovorí:
- Dnes nám to išlo skvele. Dokonca sme si tam nezabudli ani žiadne chirurgické nástroje.
Druhý hovorí:
- Áno nezabudli, ale kde je sestrička?
Viete čo urobí muž po súloži s holohlavou ženou?
Dá ju naspäť do kočíka!
Evička pije z kaluže vodu. Pristaví sa pri nej Janko a hovorí:
- Nepi tu vodu! Je v nej kopa bacilov a ochorieš.
- Neboj sa, Janko, predtým som ich prešla bicyklom.
Přijde policajt do masny a chce salám a prodavačka, že má jen točený a on: "To nevadí, já mám v aute kanystr."
Divoký západ. Do saloonu vchádza kovboj Džordž. Prezerá si vrecká, v nich ani cent a piť sa mu chce. Hovorí barmanovi:
- Vieš čo, ja dokážem pohľadom zdvihnúť fľašu whisky.
Barman kladie fľašu na pult a hovorí:
- Keď sa ti to podarí, môžeš ju zadarmo vypiť.
Džordž sa zahľadí na fľašu a tá sa pomaly zdvihne do výšky. Potom povie barmanovi:
- Teraz na ňu dýchni.
Barmna dýchne a fľaša pomaly sadne naspäť na barový pult. Barman nadšene skríkne:
- To je super! A môjho vtáka by si tak nevedel zodvihnúť?
- Čoby nie. Za 100 dolárov!
Barman zaplatil a Džordž mu ho skutočne zdvihol. Vtom však barman tasil kolt a reve na celý saloon:
- Ak niekto dýchne, zabijem ho!!!
Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou. Ptá se:
"Kam jdeš s tou baterkou?"
"Na rande."
"Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku."
"No, a podívej, cos sbalil!"
Mama krici na malu Vierku, ktora sa pri jedeni zababrala:
- Ty prasiatko! Vies ty vobec, co je to prasiatko?
- Ano, Dieta velkej svine.
Na policajnej akadémii sa robia ústne skúšky. Prvý nádejný policajt ide dnu a o hodidu vyjde von celkom zničený. Všetci sa okolo neho nahrnú a už sa ho pýtajú:
- Tak čo, bolo to ťažké?
- Veľmi. Také otázky sa ma pýtali, o ktorých som nikdy nepočul.
- Povedz aspoň jednu!
- Nuž, pýtali sa na hlavné mesto Ruska.
- A čo, vedel si?
- Áno, Moskva!
Ten, čo ide hneď po ňom si túto odpoveď napíše na kúsok papiera, a papierik vloží nenápadne do topánok. Vojde dnu a už ho aj zahrňujú otázkami. Asi po pol hodine sa ho opýtajú, ako sa volá hlavné mesto Ruska. Nenápadne si vloží ruku do topánok, pozrie sa a zo sebaistým úsmevom povie:
- Partizánske!
Ako najviac opiješ slimáka?
Tak, že netrafí domov.
Muž príde domov ožratý jak činka, postaví sa do stredu obývačky a len tak stojí. Po štvrť hodine to už žena nevydrží a hovorí:
"Čo tam stojíš, veď si sadni!"
"Veď hej, hneď, len čo okolo poletí kreslo!"
Slovenský bača sa chváli svojim honelníkom:
- Chlapci moji, tá viagra je výborná medicína. Zjedol som len pol tabletky a hneď som vyprášil... ...celú fľašu slivovice!
Chodí to po nebi a ští to? Viete čo to je?
Neboštík.
Cestujúci, čo práve vystúpil z narvanej električky, sa na zastávke pýta:
"Prosím vás, ďaleko je to na Sládkovičovu ulicu?"
"To ste mali ešte zostať v električke a vystúpiť až o 4 zastávky ďalej!"
"Zaujímavé, a v električke mi povedali, že už mám vystúpiť."
"A v tej električke ste sedeli alebo stáli?"
Indián je človek ako ty, len on má pero na hlave.
Slovenský štátny úradník, aby sa tváril, že niečo robí, utiera prach na lampe na stole. Zrazu, bum-bác, zjaví sa veľký džin a hovorí mu, že mu splní tri želania. Úradník je šokovaný, avšak neváha:
- Chcel by som veľké studené pivo.
Bum-bác splní sa a na stole je perlivý mok. Teraz sa už viac zamyslí a povie:
- Chcel by som byť bohatý na tropickom ostrove a okolo mňa desať sexibômb.
Bum-bác, splní sa, okolo neho krásky hore bez tancujú hulá-hop a preto on neváha a do tretice povie:
- Tak, a teraz si želám, aby som už vôbec nemusel pracovať.
Bum-bác a slovenský úradník sa opäť ocitne vo svojej kancelárii.
- Máte moc pěkné zuby, paní učitelko!
Nová učitelka se polichoceně usmívá: To mám po mé mamince.
- A pasovaly dobře?
- Co si taky smutny?
- Snubenica sa mi vydava.
- A za koho?
- Za mna.
Supertajne ruske prepadove komando nastupi do lietadla a naberie kurz na Cecensko. Komandir vydava posledne pokyny:
- Za kazdu hlavu cecenskeho rebela dostanete flasu vodky a 3 dni dovolenky. Tak sa snazte!!!
Po hodine letu lietadlo pristane a nez stihne komandir nieco povedat, borci vyskacu z lietadla a zmiznu v tme. O chvilu sa ozyva strelba, vybuchy granatov a neludsky rev. Za pol hodiny sa molodci vracaju, kazdy drzi v ruke za vlasy dve-tri hlavy. Nato komandir povie:
- Choroso, molodci, choroso. Ale toto bolo len medzipristatie v Kyjeve...
