Stránkovanie: | 1 |
2 |
3 |
Ďalej »
Policajt zastavi blondynu na ulici a rika:
"Slecno, Vas pes nema kosik."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Prominte, to jsem nevedel."
Preco je dobre vozit v aute blondinku?
- Lebo mozete parkovat na miestach vyhradenych postihnutym.
Rozčarování blondýny:
Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod .....
Preco sa blondinka rozhodla mat len styri deti?
- Lebo citala, ze kazde piate dieta je Cigan.
Blondinka na krizovatke. Z druheho auta vystúpi nasratý chlap a kricí na nu:
"Ty puca, robila si ty niekedy vodicák?!"
"Urcite viackrát nez ty, debil...!"
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýna.
"To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:
"Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
Ide blondína v aute a počúva nechutné vtipy o blondínkach. Zrazu zbadá ako sa jedna blondína člnkuje na kukuričnom poli. Tá prvá vystúpi z auta a kričí na tú druhú:
"Hej ty. To kvôli tebe o nás hovoria také nechutné vtipy. Veď keby som vedela plávať tak ti ukážem!"
Viete ako hrajú blondínky ruskú ruletu?
Päť lentiliek a jedna antikoncepčná tabletka.
Viete, čo robí blondínka v kúpeľni, keď kričí "haló, haló"?
Vyvoláva fotky!
Prečo nemôžeme blondínke zakričať do ucha?
Lebo by jej ozvena vybila zuby!
Viete kedy je blondína v rozpakoch?
Ked má za uchom tampón a hľadá ceruzku...
Tri blondínky sa rútia veľkou rýchlosťou cez dedinu na BMW a na nešťastie ich zachytí radar. Policajti sa snažia blondínky zastaviť, ale blondínky pokračujú v jazde. Policajti rýchlo sadnú do auta a poďme za blondínkami. Blondínka za volantom však za dedinou nezvládla riadenie a tak skonľili v jarku vedľa cesty.
Videli tam tri plátené vrecia a tak sa každá z nich do jedného schovala. Policajti prišli na miesto činu, ale tam videli len tri vrecia.
Policajt kopol do jedného a z neho sa ozvalo: "miaaau".
Policajt si pomyslel: "To budú zrejme mačiatka".
Kopne do druhého a odtiaľ sa ozve: "Hav".
Pomyslí si: "To budú zrejme šteniatka".
Príde k poslednému vrecu, kopne a z vreca sa ozve: "Zemiak".
Viete ako blondínka zabije kanárika?
Zhodí ho z útesu.
Ide blondínka okolo ohrady s býkmi. Jeden z nich zrazu zacíti vôňu ženských nohavičiek a rozbehne sa za nou. Blondínka beží 1,2,3-kilometre a keď už nevládze tak povie:
"Kašlem na to. Radšej teľa ako zápal pľúc."
Čo urobí blondínka,ak si chce dať jahodový džem?
Olúpe si buchtu.
Vrati sa muz domov a vidi svoju zenu - blondinku, ako priklada na stenu mokre uteraky a pyta sa:
- Preco namacas tu stenu?
- Ale, doktor mi odporucil, aby som davala studene obklady na miesto, kde som sa udrela.
Najnovšia dopravná značka pre blondínky.
Koniec kruhového objazdu.
Viete, ako naľahšie na celý deň zamestnáte blondínku?
Dáte jej papierik, kde bude na oboch stranách napísané "otoč".
Blondínka si to vytína na aute. Narazí do stromu. Vystúpi a hovorí.
"Však som trúbila."
Čo majú spoločne blondína a brokovnica?
Obe sa lámu cez koleno a nabíjajú od zadu.
Blondína je v autoškole a na konci robí ústne skúšky. Skúšajúci sa pýta:
- Viete mi opísať ako funguje motor?
- Môžem vlastnými slovami?
- Áno.
- Brm brm brm brrrrrm.
Blondínka súťaží v súťaži "Milionár". Dostane prvú otázku, zamyslí sa a nie. Nikodým napomáha:
- Veď máte 3 možnosti na pomoc.
Blondínka zvolí priateľa na telefón.
- Haló, Peter, poraď mi, mám použiť 50 na 50, alebo pomoc divákov?
Správy:
Na medzinárodnej súťaži v logike blondín, na ktorej sa zúčastnili zástupkyne z takmer všetkých krajín s prehľadom zvíťazil generátor náhodných čísiel.
Aké sú prvé slová blondínky keď sa ráno zobudí?
Dobré ráno, chlapci
Na hraniciach vraví hraničná kontrola blondínke:
"Slečna, môžete sa identifikovať?"
Blondínka vytiahne zrkadielko, pozrie sa doň a povie:
"Áno, to som ja."
Blondínka si nechala urobiť plastickú operáciu. Lekári neverili, že majú blondínky naozaj taký malý mozog a tak, keď už bola v narkóze otvorili jej hlavu. A tam uvideli iba jeden dlhý medený drátik...
Ten odstrihli a blondínke odpadli uši.
Čo zostane po blondínke, keď sa vykúpe?
Kurací vývar!
Blondínka príde do podniku so záujmom o prácu sekretárky. Riaditeľ sa pýta:
- Ako vám to ide na písacom stroji?
Slečna sa začervená a povie:
- Tam som to ešte neskúšala.
Je plná trieda blondínok a učiteľka im hovorí:
- Vy ste tak hlúpe, že z vás 80% prepadne.
A jedna blondínka sa ozve a hovorí:
- Hahaha, toľko nás tu ani nie je.
Išiel raz jedným mestom pápež na svojom papamobile. Papamobil už vychádza z mesta keď tu zrazu pápež vidí ako k nemu /papamobilu/ uteká blondínka. Chcel zastaviť a počkať kým dobehne, ale ochranka poznamenala:
"Nie v žiadnom prípade ideme ďalej, to bude dáky terorista."
Po pár kilometroch sa blondíka stále nevzdáva a uteká stále za papamobilom. Pápež ochranke:
"Zastavte dáme tej chudere požehnanie, veď keď stále beží za nami"
Ochranka:
"Nie ideme ďalej to bude terorista."
Po ďialších 5km a blondínka zo zúfalým pohľadom a jazykom až po zem sa nevzdáva. Pápež:
"Zastavte dám je požehnanie a..."
Ochranka:
"Nie to bude terorista."
Pápež:
"Nie to nebude terorista prikazujem zastaviť...IHNEĎ"
Papamobil zastaví, blondíka dobehne a... zadychčane povie:
"Jednu malú citrónovú a jahodovú."
Stránkovanie: | 1 |
2 |
3 |
Ďalej »
