Vraj v každej skupine priateľov je osoba schopná vraždy.
Mal som podozrenie, že to bude Fero, tak som ho zabil skôr než mohol spôsobiť nejakú škodu.
1995:
- Mamí, ja chcem lego!
- Áno? A kto to zaplatí?
2025:
- Chcela by som už konečne vnúčatá.
- Áno? A kto to zaplatí?
Šéf vo firme: "Nič v živote nie je zadarmo, mladý muž!.. iba ten byt, ktorý som dostal od štátu v 1980tych rokoch ... a tiež tvoja práca v našej firme, lebo si neplatený stážista..."
Vraví dedko vnukovi: "Tá vaša mladá generácia sa príliš spolieha na najnovšie technológie!"
"Dobre, tak s tým prestaneme," odpovie vnuk a vypne dedkovi stroj na prísun kyslíku.
Dvaja patológovia na Silvestra:
"Tak čo, otvoríme toho Huberta?"
- Sused, požičiaš mi cez víkend vŕtačku?
- Samozrejme! A načo ju potrebuješ?
- Aby som sa konečne v kľude vyspal!
Pesimista vidí tmu v tuneli.
Optimista vidí svetlo na konci tunelu.
Realista vidí vlak, ktorý sa blíži z tunelu.
Rušňovodič vidí troch chumajov ako stoja na koľajniciach.
-Otče, nerád vám to oznamujem, ale brat Félix na svojej fare často smilní so ženami.
- Hm, aspoň jeden , ktorý to robí so ženami.
Farár vraví maliarovi, ktorý maľuje kostol:
- Človeče, kde ste vy videli anjela v topánkach?
- Pán farár, a vy ste niekedy videli anjela bez topánok?
Spýtal som sa svojho telefónu: "Siri, prečo si stále neviem nájsť frajerku?"
Ako odpoveď mobil aktivoval prednú kameru.
Ukázalo sa, že veľká nová štúdia nedávno zistila, že ľudia jedia viac banánov ako opice. Je to pravda, nepamätám si, kedy som naposledy jedol opicu.
Nikdy nikomu nezlom srdce, má len jedno.
Namiesto toho mu polám kosti, má ich 206.
Aký je rozdiel medzi Ferrari a mŕtvolou? Ferrari v garáži nemám.
Rodičia ma vychovávali ako jedináčika. A to môjho brata poriadne naštvalo.
Mama mi povedala "Čo je pre jedného odpad, pre druhého je poklad."
Pekná rýmovačka ale dosť zákerné od nej takto mi oznámiť, že som adoptovaný.
Kamarát ma privítal v jeho byte a povedal mi aby som sa cítil ako doma.
Tak som ho vyhodil von na ulicu. Neznášam návštevy.
Prečo majú deti slobodných a rozvedených matiek tak radi bumerangy?
Pretože vedia,že narozdiel od ocka, bumerang sa vždy vráti.
Na rodinných stretnutiach: "A vy kedy už budete mať deti?"
"Nemôžeme, naše mačky sú alergické."
Aký je rozdiel medzi mileniálom a veľkou pizzou?
Veľká pizza dokáže nakŕmiť štvorčlennú rodinu.
Tešíme sa na dôchodok: budeme hrať Človeče, urobíme si preteky na invalidnom vozíku, aj diskotéku s úžasnými skladbami z roku 1999 aby sme zaspominali naše zlaté staré časy! Bude to skvelé, najmä ak sa nám podarí zorganizovať to popri práci...!
Ľudia hovoria, že mladí sú arogantní ...
Ale skúsili ste niekedy povedať starej dáme, že jej zľavový kupón už vypršal?
"Prepáčte, aký je najrýchlejší spôsob, ako sa dostať do nemocnice?"
"To je ľahké, prejdite pešo cez štvorprúdovú rušnú cestu so zatvorenými očami."
Doktor mi dával rok života, tak som ho zastrelil. Sudca mi dal 15 rokov. Problém vyriešený.
Môj psychológ, čo mi pomáhal vyrovnať sa so smrťou najbližších, zomrel. Bol taký šikovný vo svojej práci, že mi je to jedno.
Jedného dňa stretneš niekoho, kto bude do teba úplný blázon a bezpodmienečne ťa bude ľúbiť.
A ten niekto bude pravdepodobne pes.
Keď sa ľudí spýtam, čo znamená LGBT,
nikdy nedostanem chladnú odpoveď.
Koľko trans-ľudí je potrebných na výmenu žiarovky?
Jeden, ale potrebuje potvrdenie od svojho lekára, dve potvrdenia od svojich terapeutov a rok strávený pod veľmi jasnou lampou, aby dokázal, že to s tou výmenou myslí naozaj vážne.
Koľko trans-ľudí je potrebných na výmenu žiarovky? Jeden, ale každý mu hovorí, aby si to rozmyslel a skúsil si zvyknúť na život v tme.
Čo povedala lesbická upírka svojej priateľke?
"Tak zase o mesiac."
-Mami, čo robí bocian, keď nenosí deti?
-Leží na gauči, pije pivo a pozerá futbal.
