Časopis pre rozvedených oteckov:
Strana 2: Desať skvelých receptov na ktoré stačí mikrovlnka!
Strana 5: Tri dôvody, prečo vôbec nepotrebujete terapiu!
Strana 10: Čo kúpiť deťom aby ma prestali nenávidieť - tipy, triky, nápady.
Dedko poúča dospelú vnučku:
- Musíš sa vydať, mať deti, usadiť sa! Inak skončíš sama vo svojom byte s tromi mačkami!
- Môj vlastný byt? A budem si môcť dovoliť živiť až tri zvieratká? - poteší sa ona.
Nemám obavy, že umelá inteligencia ovládne svet... ledva dokážem prinútiť svoj robotický vysávač Roomba upratať pod gaučom..
Chváli sa zubár:
- Keď som bol malý, poučil som sa od múdrejších starších a jednám ako oni!
- Áno? V čom? - spýta sa pacient.
- No, každý doktor a sestrička, akokoľvek som kričal alebo hovoril, že ma niečo bolí, mi vždy vraveli: "Ale no, to ťa predsa nemôže boleť!
Chváli sa zubár:
- Keď som bol malý, poučil som sa od múdrejších starších a jednám ako oni!
- Áno? V čom? - spýta sa pacient.
- No, každý doktor a sestrička, akokoľvek som kričal alebo hovoril, že ma niečo bolí, mi vždy vraveli: "Ale no, to ťa predsa nemôže boleť!
- Čo majú spoločné upratovačky a vojnoví veteráni?
- Neuveríte, aké sračky v živote videli.
Nebojím sa, že umelá inteligencia ovládne svet. Vzhľadom na to, ako funguje môj notebook – som si istý, že než ma terminátor zastrelí, zamrzne, spustí buffering, začne 5 minút ukladať niečo do vyrovnávacej pamäte...
Myslím, že som opak umelej inteligencie: Trvalo mi hodinu napísať e-mail, a nemal som dnes vôbec žiadnu vodu.
- Keď som bol mladý, rešpektoval som starších a bral som vážne ich názory.
- Hej? A aké názory napríklad?
- No, že keď Danny skúsil vo filme Pomáda obchytávať Sandy, lahol si na ňu v aute a ona zúfalo kričala nech prestane, a on neprestával, tak všetci dospelí sa smiali. Keď jeho kamarát Kenickie zdvihol na kamere v tanečnej súťaži sukňu dievčaťu a ona plakala, dospelí sa smiali a fandili mu. Nezaujímalo ich ako sa tie dievčaatá cítia. Tak som sa pridal aj ja.
Môj brat zase skončil v nemocnici po tom, ako zjedol čokoládu.
Moju čokoládu.
Predám malú drevenú chatku v Prešove... Nie počkať pri Michalovciach, nie, pri Košiciach!!! Porazí ma z toho vetra!
Časopis pre ženy:
Strana 20: Maj sa rada, prijmi samú seba takú, aká si.
Strana 22: Ako schudnúť 10kg, rýchlo!
Strana 24: Recept na čokoládový koláč.
Ak otec donesie domov pre deti jedlo z McDonaldu, je to super ocko.
Ak mama donesie domov pre deti jedlo z McDonaldu,
je to lenivá ženská, čo nevarí?!
Mladý nervózny muž v korporáte pozerá na staršieho, sivovlasého kolegu:
- A vy idete na meeting bez poznámok, bez laptopu, s kávičkou, fíha! Po toľkých rokoch to už všetko máte v hlave, však?
- Nie, chlapče. Ja to už mám v paži.
Pradedko vraví:
- Dnešní mladí myslia iba na sex!
- Dedko, koľko príde na Vianoce na návštevu rodín z ockových dvanástich sesterníc a dvadsiatich bratrancov? - pýta sa pravnúčik.
Osemdesiatnik-Američan hromží: - Dnešní ľudia nemajú rešpekt! Za našich čias sme sa správali s úctou, a vážili sme si hlavne starších!
- Ako vtedy, dedko, keď si vyhodil z nemocnice starú černošku, že to je nemocnica iba pre bielych, v šesťdesiatom druhom? - spýta sa ho vnuk.
18-ročný syn sa pýta otca:
- Ocko, a prečo všetci rodičia hovoria, že na rodičovstvo človeka nič nepripraví?
- No, lebo je to pravda, na to sa nedá pripraviť.
- Dobre, oci. Ododnes sa teda s frajerkou začneme snažiť o bábätko.
- Bože, to nie! Ešte na to nie si pripravený!!!
Zoznamka:
Chlap: - Ahojky, kráska, pošleš mi foto hore bez, ako ukazuješ kozy?
Žena: - Fuj, blokujem ťa. ...
Chlap: Ženy sú také náročné! Nevážia si dobrého chlapa!
Zoznamka:
- Ahoj kráska, prezraď, čo všetko dokáže tá tvoja pekná riťka?
- Hlavne vykadiť poriadne hovno.
Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval na charitu detským domovom.
Zomrelo 20 poslancov, dvaja starostovia a jeden minister.
Žiadne dieťa zatiaľ nebolo ohrozené.
Syn sa pýta otca:
- Ocko, a prečo si včera povedal, že na rodičovstvo človeka nič nepripraví?
- Lebo na to sa nedá pripraviť, to musíš zažiť.
Na druhý deň prinesie syn otcovi plavky a šlapky a hovorí:
- Daj si toto na seba oci, ja si dám kravatu a poďme na turistiku na Gerlach!
- Čože? V plavkách, šlapkách a kravate do hôr? To nejde, na to sa musíme pripraviť!!!
- Na to sa nedá pripraviť, to musíme zažiť.
Sused bol v nemocnici darovať plazmu.
Nechápem ho.
Ja by som sa televízie nevzdal.
Dnes som ukázal svojmu lekárovi vyrážku na zadku. Úplne ma ignoroval, akoby ma vôbec nepoznal, a ďalej si veselo jazdil s vozíkom po Kauflande!
Ktorý je najsladší deň v roku pre slobodných ľudí?
15. február, deň po Valentínovi – vtedy je všetka čokoláda v zľave.
Dvaja herci po štyridsiatke:
- Koľko rokov má tvoja stará?
- V máji bude mať 25.
Dvaja susedia v strednom veku:
- Dnešná mládež je tak závislá na technológiách!
- Hej? A napríklad v čom presne?
- Počkaj, poviem, tí, len poprosím chatGPT nech mi dá zoznam príkladov, že v čom presne.
Manželka sa ma spýtala, prečo tak šepkám, keď niečo hovorím. Priznal som, že mám strach, že ma odpočúva šéf Facebooku Mark Zuckerberg.
Ona sa tomu zasmiala.
Alexa sa tomu tiež zasmiala.
Siri sa tomu tiež zasmiala.
Mobil sa tomu tiež zasmial...
Chcete zarábať vďaka Facebooku?
Choďte do Účet / Nastavenie účtu / Deaktivácia účtu.
A začnite konečne pracovať!
Chcete zarábať vďaka Facebooku?
Choďte do Účet / Nastavenie účtu / Deaktivácia účtu.
A začnite konečne pracovať!
- Umelá inteligencia ma porazila v šachu. Ale v boxe proti mne nemala šancu! ... Zatiaľ.
